Глава 42

Глава 42

О МУЖСКИХ КОМПЛЕКСАХ, или О ЧЕМ СЛЕДУЕТ НАПОМИНАТЬ МУЖЬЯМ, ЧТОБЫ ОНИ НЕ ЗАЗНАВАЛИСЬ

О том, кем он был до женитьбы на вас, напоминать. Что он получил, женившись на вас. И что потеряет, если уйдет от вас.

И пусть задумается!

И пусть попробует найти другую, которая сможет предоставить ему все то, что обеспечили вы!

Что вы обеспечили?

Например, деньги ваших родителей. Которых у его родителей не было. Отчего жених был беден как церковная крыса. И будет беден, если надумает уйти.

Аристократизм. Ведь вы из дворян. А он происходит от крепостного конюха Федьки и дворовой Дуньки. И при уходе вы снимете с его генеологического древа княжий герб.

Положение в обществе. Которого он не имел и получил в качестве приданого.

Ах, у вас ничего подобного нет? Ни денег, ни герба, ни положения.

Ну, хоть что-нибудь, что отличает вас от прочих. Хоть какой-нибудь пустячок…

Вообще ничего?

Тогда нарабатывайте отличия. Вас от него. Например, защищайте кандидатскую диссертацию, на фоне которой его незаконченное начальное образование будет выглядеть просто неприлично. И будет служить поводом для развития комплекса неполноценности. Которое вы станете лечить путем повышения образовательного уровня супруга.

Ну или толкайте ядро на всероссийских соревнованиях. Потому что жена-чемпион в метании ядра — это при ярко выраженной физической немощи второй половины тоже повод для самокопаний. И для лечения этой немощи посредством того ядра.

Что, не хочется? Ни диссертацию защищать, ни молот толкать, ни что-либо еще. Потому что лень.

Ну тогда вам не остается ничего другого, как начать культивировать в вашем муже комплексы. На которые потом указывать. Достигая этим требуемого эффекта.

Например, изо дня в день вдалбливать ему в голову, что он некрасив. Вернее даже сказать — уродлив. Для чего утрами, проснувшись и спросонья взглянув на мужа, вздрагивать, меняться в лице и несколько минут орать и креститься, словно увидели Вия. Потом успокаиваться. И успокаивать мужа, говоря, что это только со сна, а вообще-то вы к его лицу привыкли.

Для закрепления достигнутого эффекта можно сходить в гости, где ваши подруги по вашей просьбе упадут втроем в обморок при знакомстве с вашим мужем.

— Неужели я такой… Такой некрасивый? — сильно расстроится муж.

— Ну что ты, — успокоите его вы, — очень даже ничего. Для меня. А для других… Другие ничего не понимают.

Комплекс уродства гарантирует вам пожизненную любовь вашего мужа к вам. Ну потому что, куда он с таким лицом, кроме съемок фильмов ужасов.

Неплохие результаты обещают комплексы, связанные с отсутствием вкуса. Особенно в одежде.

С неопрятностью. В целом. И в частностях.

С отсутствием чувства юмора. В этом случае надо попросить мужа рассказать пару анекдотов в компании глухонемых слушателей. Или людей абсолютно лишенных чувства юмора. Или людей, которые будут хохотать над анекдотами, рассказанными друг другу, и мгновенно замолкать и недоуменно переглядываться, когда рот раскроет ваш муж.

Серьезной предпосылкой для взращивания комплексов могут послужить различные околофизиологические дефекты. Например, запах изо рта. Который ужасен. И что интересно, более всего ощущается, когда ваш муж целуется. Особенно если не с вами. Потому что вы уже привыкли. Обходиться без противогаза. А другие просто задохнутся, как от боевого отравляющего вещества.

Почти стопроцентный результат гарантируют комплексы в интимной сфере. Мужик, закомплексованный в сексе, будет ваш до конца жизни. Если, конечно, вы сможете убедить его в недееспособности со всеми прочими женщинами мира. И отгородить от всех прочих женщин, которые могут его в этом разубедить…

Ну что, хватит?

И я думаю, что хватит. Потому что этих комплексов…

В общем, был бы мужик, а комплекс для него найдется.

А когда найдется, тогда ваш муж нос из дома побоится высунуть. Чтобы ему его не прищемили. Потому что дома он — бог и царь. А там, в большом женском мире, — страшный, безвкусно и неряшливо одевающийся, с дурным запахом изо рта, почти импотент. Ну кому такой нужен? Разве только жене!