Не кормите себя дерьмом

Не кормите себя дерьмом

Везунчик не зацикливается на чем-то одном по принципу «раз уж я ввязался разгребать дерьмо, то буду продолжать, пока не разгребу».

Настойчивость настаивается на разуме, упрямство – на глупости.

Валентин Борисов

Если он поймет, что то, чем он занимается, неинтересно, не приносит ему пользы и вообще не по-везунчески, то он просто выйдет из этой неинтересной игры.

Вы ведь помните, что он ориентирован больше на процесс, а не на результат? Результата можно добиваться разными путями. Зачем же выбирать для этого самый тяжелый, скучный и неинтересный?

Везунчик не станет зацикливаться, упираться рогом и упорствовать просто потому, что «нужно» заканчивать начатое.

Если он осознает, что то, зачем он ввязался в эту деятельность, ему стало ненужным или обстоятельства вдруг начинают складываться против него, то мимо таких знаков он не пройдет.

Решительность – настойчивость в достижении цели, которую вы одобряете. Упрямство – настойчивость в достижении цели, которую вы не одобряете.

Амброз Бирс

Он свернет на другую дорогу, займется чем-то другим, что принесет ему больше удовольствия, чем тупое пробивание стены лбом. А отложенной пока цели он добьется позже. Когда обстоятельства будут более благоприятными. И если захочется ее достичь.

Чтобы была понятна вся картина – нужна предыстория. В моей жизни всегда присутствовал творческий компонент. С пяти лет я начала сочинять музыку и посвятила ей 10 лет жизни – музыкальная школа и музыкальное училище, «теория музыки и композиция».

Затем в моей жизни все круто переменилось, и я поступила вместо консерватории в медицинское училище, закончила его с красным дипломом и поступила в медуниверситет, в котором проучилась два года. Затем в моей жизни опять все переменилось, и мне пришлось уйти в академотпуск – нужно было наладить финансовую сферу.

Начала работать в казино, и финансы наладились быстро, но к учебе я так и не вернулась. Затем 10 лет в казино, к концу этого периода я ощущала себя ватной, заведенной куклой. Внутренняя пустота, атрофированные эмоции, отсутствие интересных мыслей в голове, единственное, что возвращало к жизни, – путешествия. Я ясно и четко осознала, что так дальше продолжаться не может.

Бросила работу и решила разобраться в себе. Последовала длительная депрессия, попытки понять, кто я и чего, в конце концов, хочу. Это продолжалось примерно год.

Я начала оживать, поняла, что все еще хочу общаться с людьми. И решила стать радиодиджеем, очень уж голос красивый. Закончила курсы, устроилась на работу и через четыре месяца уволилась – не мое. Решила, пока не пойму, чего хочу, – поработаю менеджером по продажам (гидромассажные ванны) – платят хорошо, никто не напрягает, есть время на свои дела.

В это время состоялся один незначительный разговор, о котором я совершенно забыла. Со мной работала девушка. У нас совсем было мало общего, но на перекуре поболтать – годилось.

Я ей рассказала, как здорово задекорировала свою кухню во время ремонта. Она, округлив глаза, начала восторженно пророчить мне великое дизайнерское будущее. Я ей в ответ о том, что у меня много талантов и дизайнерский определенно один из них, но посмотри, сколько дизайнеров вокруг развелось.

Я этому никогда не училась, люблю рисовать эмоции, а техника рисунка совсем слабенькая. Приду к тетям и дядям, вот какая я распрекрасная, возьмите меня к себе дизайнером. Понятно, что без опыта работы меня никто даже и слушать не станет. Посмеялись, поговорили и разошлись.

Естественно, об этом разговоре я забыла начисто. Я и в мыслях не допускала, что когда-нибудь буду работать дизайнером. То есть я, конечно, понимала, что у меня получится, но это ж сколько усилий надо приложить, диплом получить и еще доказать кому надо, что ты не пингвин, а действительно что-то можешь. А мое ли это, главное? А вдруг не оно, как с радио? Вернее, на эту тему я особенно не думала, просто это было такое внутреннее убеждение.

Проработала я в этой компании 10 месяцев и поняла, что скоро завою. Продажи подняла на 40 %, расти дальше не видела смысла. На руководящей должности последние четыре года в казино работала – не этого мне нужно было. Начала опять искать работу.

Были интересные предложения от салона декора и от салона кухонь – менеджером по продажам. Выбрала там, где меньше часов работать, чтобы было время своими делами заниматься. Пришла на работу и через неделю продала кухню. Меня зачислили в передовики. Потом освоила дизайн-программу и начала полноценно проектировать кухни.

Через месяц наш салон купила другая фирма, и у них не оказалось вакансии менеджера по продажам, а только вакансия дизайнера. Я продолжала делать то же, что и делала, только название теперь было другое. Мне выдали визитки, на которых было написано, что София – дизайнер. Ничего этого я в упор не видела.

И вот прошла уже неделя, как я официально была дизайнером, на моей собственной кухне я вдруг вспомнила тот разговор (с того момента прошел ровно год), и меня просто как громом поразило.

Я, конечно, всегда знала, что Вселенная меня любит, но я два дня ходила ошарашенная от осознания того, как сильно она меня любит. Причем я не ставила определенных целей, не стремилась к ним, просто жила.

О серьезных целях я, конечно, задумывалась, но так ни к чему и не пришла. Когда ты не знаешь, кто ты, вернее, какой из талантов главный (смерть от скромности мне точно не грозит), какие уж там цели?

И тут меня носом ткнули в мои же скрытые желания. И я волшебным образом оказалась дизайнером. Осенью буду поступать в школу дизайна, подкрепить академическими знаниями шутку Вселенной. Это ли не везение? Это ли не удача?

София