О чем надо договориться?
О чем надо договориться?
Давайте поговорим о том, как грамотно обсудить с будущим супругом вопросы, связанные с брачным контрактом. Только сразу имейте в виду, что нецелесообразно обсуждать этот вопрос накануне свадьбы, чтобы не вызвать лишней напряженности и зависших в головах жениха и невесты сложных вопросов. Ведь свадьба – это радостный праздник, который бывает не так часто, а у некоторых он случается вообще единственный раз в жизни. Не стоит омрачать его недовольством.
Итак, вот рекомендации, которым имеет смысл последовать при подготовке к разговору о брачном контракте и в процессе его обсуждения:
1. Вы должны быть готовы к тому, чтобы дать друг другу все возможные гарантии. Это легче объяснить на примере. Например, вы договорились, что у вас будут дети. Это значит, что вы даете друг другу гарантию, что не передумаете иметь детей и даже в случае проблем сделаете все возможное, чтобы дети все-таки родились.
Однако не стоит исключать, что что-то может не состояться, потому что один из вас, например, окажется бесплодным. И вы должны договориться, что будет, если это на самом деле произойдет. И дать друг другу гарантию, что, например, вы из-за этого не расстанетесь. И так по всем возникающим вопросам: что вы решили сделать – и что будет в случае, если это не получится.
Вот какие вопросы еще можно обсудить в этом контексте: какое имущество вы хотите приобрести вместе и что будет с ним в случае развода; что такое для вас верность – и что произойдет в случае измены; на чем основан ваш союз и что является его разрывом; чем гарантировано право на любовь и в каких случаях оно теряется; что значит хороший секс – и что будет, если его возможность исчезнет.
Хочу обратить ваше внимание, что в этих договоренностях нет мелочей. Вы принимаете ответственность за решения, и это то, с чем вам придется жить. Примером того, насколько это важно, является типичный случай из жизни. Представьте себе, что вы счастливы со своим партнером, и вдруг выясняется одна деталь: ребенок, рожденный в браке, – не ваш. И ответы «ну… я не знаю» никак не помогут вам в такой ситуации.
2. Продумайте ваши требования заранее. Вы должны их написать от себя, как есть, не ориентируясь на мнение партнера. Если ваши требования не совпадают с требованиями партнера, это не повод для обид или паники, а темы для обсуждения.
3. Не бойтесь, если о вопросах, которые подлежат обсуждению, страшно и не принято говорить. Если такие вопросы в ваших отношениях есть и остаются неоговоренными, то велика вероятность, что они на всю жизнь останутся теми подводными камнями, которые будут подтачивать ваше спокойствие и потихоньку разрушать отношения. Это – мины замедленного действия.
ВАЖНО!
Если вы не хотите обсуждать сложные вопросы, примите для себя данность – вам взаимопонимание с партнером не нужно. Основа взаимопонимания – согласие, или общая реальность. Чтобы ее установить, необходимо хорошее, качественное общение. Когда реальность становится общей, сама собой возникает симпатия.
В итоге получается треугольник понимания: симпатия – общая реальность – общение.
Почему треугольник? Потому что его стороны взаимосвязаны: увеличение любой стороны увеличивает две других; уменьшение любой стороны уменьшает и остальные. Проявите симпатию – возникнет общение, а вскоре и общая реальность. Найдите общие темы – улучшится качество общения и усилится симпатия. Больше общайтесь – больше станет общих взглядов и симпатии.
А перестанете интересоваться друг другом – на глазах прервется общение и исчезнет симпатия.
4. Помните, что всего не предусмотреть. Вопросов много, от главной цели жизни до того, кто будет сидеть с ребенком. Чтобы не запутаться, идите от общего к частностям.
Например, сначала обсудите, как вы представляете свое личное счастье. Потом – цели и мечты супружества. Как лично вы будете их осуществлять. Теперь – самый важный момент. Чего вы ни при каких условиях не сможете вынести от своего партнера. И – что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нем смириться. И что хотите видеть в нем постоянно.
Существенное дополнение к каждому требованию – «и почему». Например, почему вы не можете смириться с тем, что партнер вегетарианец? Почему не можете позволить ему проводить свободное время без вас? И т. д. и т. п.
5. Планы и взгляды, по которым вы сразу не пришли к согласию, обсуждаются отдельно. Начните разговор с вопросов, по которым наверняка будет достигнуто согласие, а появляющиеся по ходу разговора разногласия выписывайте на отдельный лист. Это можно сделать в два приема.
Сначала попробуйте найти компромиссное решение – то, что устроит обоих по этим вопросам. Для примера возьмем такой диалог: «Я не потерплю, если ты часами будешь разговаривать по телефону со своими подругами». – «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была».
Не поддавайтесь желанию продолжить диалог, переходя на личные обвинения, например: «Ах, так я тебе не нужен?!» – «Ах, вот как ты меня любишь?!» В таком ключе вы никогда не придете к согласию.
Ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?…», «А если ты точно знаешь, где я?…», «В крайнем случае давай так: день – мой, день – твой…».
ВАЖНО!
Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать.
Если вы не можете договориться, то пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, ведь плюсы есть во всем. Пока жена разговаривает по телефону, она уж точно не помешает вам посмотреть футбол. Пока муж парится в бане с друзьями, вы можете без зазрения совести поваляться на диване с книжкой.
6. Главное, в ваших отношениях должна быть честность. Недоговорили, умолчали или, хуже того, соврали – расплачиваться будете оба.
И конечно, никакой жертвенности. Жертвенность в вопросе личных отношений – способ стать хорошим за счет другого. И постоянный повод напоминать любимому, как он был не прав. Поэтому жить с «жертвующими» очень тяжело.
7. Оцените реакцию партнера на предложение обсудить вопросы, связанные с брачным контрактом. Если партнер не хочет ничего обсуждать и, более того, давит на чувство вины, то эта ситуация, вероятнее всего, говорит о том, что ваш партнер не заинтересован в ваших отношениях, и есть смысл подумать, а действительно ли вы можете на него рассчитывать.
ВАЖНО!
Думаю, теперь вы понимаете, что дело не в самом факте составления брачного контракта, а в том, что вы пишете в нем. Смысл контракта, как и любого договора, в чувстве безопасности: «Теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно», что способствует сохранению вашей любви и семейного счастья от будущих проблем.
Ко всему вышесказанному надо добавить, что наибольшую сложность при составлении брачного контракта представляет собой даже не психологическая, а юридическая сторона вопроса. Мало того, что большинство юристов занимаются этим разве что в порядке исключения, в силу того, что у них пока нет достойного опыта и на многие вопросы современная юридическая практика пока ответов дать не может. Еще и нет никакой правовой регуляции ответственности сторон.
Никто толком не знает, какую ответственность нужно устанавливать за несоблюдение одной из сторон взятых обязательств. Например, что делать, если муж, в соответствии с заключенным договором, должен ежемесячно выделять какую-то определенную сумму денег на домашние расходы, но по причине ухудшения здоровья потерял работу и не может выполнить это условие контракта? А если это произошло не из-за болезни, а из-за банкротства фирмы? Всего ведь не учесть.
На Западе законодательная база по брачным контрактам разработана, но наши юристы еще не готовы нам помочь в полной мере освоить цивилизованный подход к регулированию семейных отношений. Разве что в вопросах, связанных с общим имуществом. Поэтому брачный договор является для нас еще чем-то приблизительным, условным, и его роль скорее психологическая, чем юридическая. Составляя его, вы должны это четко понимать.
Если вернуться к началу нашего разговора о том, укрепляет отношения брачный договор или нет, от себя скажу так. Если люди действительно любят друг друга по-настоящему, искренне доверяют друг другу и живут душа в душу, то никакие договоры для них не имеют смысла. И если у них возникнут разногласия, то в любом случае решать их они будут по справедливости и по совести.
Однако вы же понимаете, что такие отношения на всю жизнь в парах сохраняются редко, гораздо чаще бытовые вопросы заедают людей и в семьях возникают ссоры и обиды. И в этом случае брачный контракт, составленный еще «в мирное время», послужит хорошей подстраховкой для семейной жизни.
Если вы сомневаетесь насчет того, к какой категории принадлежит ваша пара, то обсудите ваши тревоги с партнером и придите к согласию, нужен вам контракт или нет.
ВАЖНО!
Я считаю, что заключение брачного договора свидетельствует не об отсутствии любви между будущими или настоящими супругами, а о том, что люди подходят к решению имущественных вопросов продуманно и стремятся избежать неприятных споров в любых ситуациях.
Любите и уважайте друг друга – тогда и расставания не будет, а если уж это по какой-то причине случится, то не будет чрезмерно болезненным. Но в любом случае решение, нужен или не нужен брачный контракт, остается за вами.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.