Как найти взаимопонимание с двух-трехлеткой

Как найти взаимопонимание с двух-трехлеткой

Может быть, я открою тебе Америку, но речь была дана человеку не для того, чтобы травить анекдоты в обеденный перерыв, а чтобы лучше организовывать совместную деятельность. Воспитание детей – это также деятельность. Так что общаться с ребенком необходимо, и делать это нужно с завидной степенью регулярности. Подробнее в следующих смысловых отрезках.

Мужчины не треплются! Мы, как подгузники последнего поколения, все держим в себе! Естественно, немного лукавим, когда говорим об этом с такой категоричностью. А как мы, впитавшие (если не с молоком матери, то с сигаретным дымом отца уж точно) не подлежащее сомнениям утверждение о том, что мужчины не бросают слов на ветер, можем утверждать иначе? И это было бы здорово, если бы сама фраза не служила прикрытием для самоустранения от процесса воспитания. И заметь, при этом совсем не мешала обсуждать дела интимные в курилке. Настоящие мужчины действительно не треплются, они говорят. Как и все люди, иногда говорят лишнее, иногда жалеют о сказанном, но никогда мужчина не отворачивается от общения с собственным ребенком, прикрываясь разными надуманными фразами.

Учеными давно доказано, что общение с отцом необходимо ребенку вне зависимости от его пола начиная с самого раннего возраста. Правда, характер такого общения с мальчиком и девочкой немного отличается. Пацану необходим образец для подражания, пример мужской роли в семье и обществе, а девчонке более важно одобрение папы, она ему безоговорочно верит. К тому же отец становится для нее примером идеального партнера. Это не означает, что вести себя с детьми разного пола нужно как-то по-особенному. Ребенок сам возьмет из твоего присутствия рядом все, что ему необходимо. Твоя задача – просто посвящать ему время.

В возрасте до трех лет ребенку, в принципе, не нужно от отца ничего сверхъестественного. В общем, все то же самое, что и от матери. Как можно больше физических контактов, непосредственный разговор, участие в уходе.

Многие мои знакомые, так или иначе столкнувшиеся с маленькими детьми, говорят: «Ну о чем можно с ними говорить? С детьми скучно». Да, если опускаться до уровня ребенка, долго с ним не поагукаешь, действительно, ничего интересного. Лично я, исходя из мнения, что для ребенка лучше присутствие отца хоть в каком-то качестве, чем полное его самоустранение, решил общаться с сыном на своем уровне. То есть вслух обдумывал рабочие моменты, рассказывал ему новости футбола, обсуждал с женой планы на будущее в его присутствии. Таким образом, я просто увеличивал время пребывания ребенка с отцом. Не знаю, прав ли я в этом своем мнении, но, по-моему, это лучше, чем раз в неделю брать ребенка на руки и с выражением, словно отбываешь исправительные работы, сюсюкаться на протяжении 15 минут.

Когда малыш чуть подрастет (ближе к трехлетнему возрасту), тебе уже не придется самому заморачиваться по поводу темы разговора с собственным отпрыском. У него в это время возникает столько вопросов, что тебе уже сейчас стоило бы почитать энциклопедию с целью подготовки ответов. Ты, главное, не раздражайся. Отвечай по мере возможности, говори только правду в том ее виде, который доступен для понимания в актуальном возрасте малыша. Если чего-то не знаешь, не беда, честно признавайся и говори, что завтра вы вместе поищете ответ на вопрос в «гугле» (ну или энциклопедии). Вот и весь алгоритм. Будь честным, говори, как со взрослым, но не умничай, не пренебрегай вопросами ребенка и не считай их глупостью – для него это очень важно, будь спокойным и сильным, в этом роль отца.

В целом, чтобы быть хорошим отцом, достаточно делать все то же самое, что необходимо, чтобы быть хорошим человеком. Конфуций по этому поводу говорил (а за ним неоднократно повторяли без ссылки на первоисточник), что человек должен поступать точно так же, как хотел бы, чтобы другие поступали по отношению к нему самому. Не поспоришь, товарищи…

Авторитет родителя и место ребенка в семье

Когда ты выполняешь требования другого человека? Лично я в трех случаях: если оное высказывается в форме просьбы с аргументацией, если сам отлично понимаю, что требование целесообразно, логично и, в общем, необходимо, и (самое нелюбимое, о чем долго помню) если требующий человек вправе это делать вследствие моей от него зависимости-долга. А теперь представь, что я только что говорил о твоем ребенке и соответственно его воспитании.

Высший пилотаж

Детям нужна обратная связь. Они так перепроверяют правильность собственных действий. Поэтому от них часто слышишь: «Папа, посмотри!» На эту фразу необходимо реагировать немедленно. А то «потом» может быть уже поздновато.

Понимаешь, о чем я? Регулирование чьего бы то ни было поведения осуществляется легко в том случае, если требования просты и понятны, если их аргументация логичнее оскорбительного «потому, что я так сказал».

Так что цель воспитательного процесса – добиться понимания со стороны ребенка. Тогда он будет слушаться родителей не потому, что страшно, а потому, что они авторитеты в его глазах.

Сам понимаешь, что авторитет – это штука, которую необходимо заслужить. Вот ты, когда знакомишься с новым человеком, ведь не начинаешь уважать его только потому, что он гражданин Пупкин. Точно так же и твой ребенок не может сразу признать твой авторитет только потому, что ты папа. Хотя здесь ты по определению находишься в более выгодном положении, чем некий Пупкин, – дитя тебя уже любит.

Чтобы заслужить авторитет у собственного ребенка, нужно быть готовым признавать собственные ошибки, учиться делать так, чтобы твои поступки соответствовали тому, чего ты требуешь от ребенка, много объяснять. Уважение основывается на доверии к человеку и ощущении его глубокой справедливости (или хотя бы искреннего стремления к оной). Все это ребенок должен чувствовать в тебе.

Начать объяснение лучше с простых общечеловеческих аксиом: люди разные, необходимо уважать чужую точку зрения, насилие запрещено, равно как и ложь, воровство, причинение себе и другим вреда… Перечитал и понял, что звучит так, как будто я призываю читать лекции по этике и философии совсем маленьким детям. Это не так. Просто необходимо самому придерживаться этих законов бытия, и ребенок будет впитывать знания из твоего поведения.

Всей предыдущей многобуквенностью я пытался объяснить, что ребенок не должен чувствовать себя в семье униженным. При этом он должен четко понимать свое место в семье. До детей необходимо донести мысль, что законы сосуществования людей одинаковы для всех, и ты требуешь от него хороших поступков, потому что по умолчанию сам поступаешь так же.

Кроме того, детенышу нужно четко дать понять его место в стае, семье то бишь. Признавая и уважая в ребенке личность, все же необходимо сохранять по отношению к нему свой статус взрослого. Ребенок должен знать, что ты несешь за него ответственность и поэтому вправе говорить ему, что делать. Ты должен объяснить наследнику, зачем необходимо поступать так или иначе, но торговаться с ребенком по этому поводу недопустимо. Дите должно усвоить, что существуют последствия непослушания, так он со временем научится ответственности за свои поступки.

Есть вещи, которые нельзя оставлять без внимания. Не наказать ребенка за его проступки проще всего, но этим ты подтвердишь допустимость такого поведения. К однозначным табу относятся сомнительные шутки как попытка (вполне возможно, неосознанная) унизить родителя с целью проверки границ дозволенного. Не наказать за шуточки типа: «Если не сводишь меня в зоопарк – будешь стоять в углу» – означает позволить ребенку подобное поведение впредь. То же самое касается и дерзости. Последнее слово всегда должно быть за родителем. Не в плане переругивания, конечно, но у ребенка не должно сложиться впечатление, что ты отступил перед его дерзостью. Иначе рецидивы неизбежны. Требование постоянного внимания и такой себе мелкий шантаж также должны пресекаться на корню. Дитя должно четко усвоить, что торговаться и вести переговоры с ним никто не будет. К нему уважительно относятся и объясняют, что к чему, но не более того.

Ты же не хочешь оказаться в ситуации тех семей, жизнь которых крутится вокруг пожеланий ребенка. Думаю, приходилось видеть таких. Мягкими и неуверенными в собственной правоте родителями очень легко научиться управлять с помощью истерик. Не допускай.