Янина ИПОХОРСКАЯ (1914–1981), польская художница и журналистка; 20 лет вела рубрику афоризмов в еженедельнике «Пшекруй» под множеством псевдонимов

Янина ИПОХОРСКАЯ

(1914–1981), польская художница и журналистка; 20 лет вела рубрику афоризмов в еженедельнике «Пшекруй» под множеством псевдонимов

До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!

* * *

Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства.

* * *

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

* * *

Женщин ошибочно считают пустыми: об этом свидетельствует, увы, стрелка домашних весов.

* * *

Женщина побеждает как реклама: повторяя одно и то же.

* * *

Слезы не оставляют пятен.

* * *

Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь.

* * *

Есть два вида мужчин: одни молодые, симпатичные, с будущим; другие подумывают о женитьбе.

* * *

Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.

* * *

Я не боюсь прозрачных платьев. Когда я внутри, они уже не такие прозрачные.

* * *

Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, – это жены, которые больше любят дом, чем мужа.

* * *

Глотай свои слезы – от этого не полнеют.

* * *

Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.

* * *

Девушка должна знать все. Но уже ничего сверх этого.

* * *

Самое трудное для девушки – убедить своего парня, что он без нее жить не может.

* * *

Парни все равно что часы: их нужно заводить каждые сутки.

* * *

Ну, времена! Люди не верят уже ни во что, даже в блондинок!

* * *

Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.

* * *

С такими ногами? Разве что в карточные дамы.

* * *

Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.

* * *

Целый вечер я думала. А все потому, что телевизор сломался.

* * *

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

* * *

В любви бесплатная только луна.

* * *

Либо – либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозкой!

* * *

Я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но никогда не поверю, что он это все прочитал.

* * *

Чтобы узнать мой возраст, вам придется меня распилить и сосчитать слои.

* * *

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит!

* * *

Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.

* * *

Свидетельство о рождении женщины всегда старше ее самой.

* * *

Что, не любишь рисовой кашки? А твой организм ее любит.

* * *

Мужчины отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.

* * *

Мальчик становится совершенно несносен, когда приближается к пятидесяти годам.

* * *

Лысые могут заигрывать с невысокими.

* * *

Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает какие и почему.

* * *

Хороший оратор может говорить на самую пустяковую тему; женщине тема вообще не нужна.

* * *

Романы я читаю с середины, чтобы было вдвое интереснее: как это кончится, и как это могло начаться.

* * *

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

* * *

Не знаю, что обо мне говорят подружки, но знаю, что это неправда.

* * *

А все же приятней слушать плохое о своих недругах, чем хорошее о своих подругах.

* * *

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

* * *

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.

* * *

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

* * *

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.

* * *

Если твоя жена говорит больше обычного, значит, чего-то она тебе не хочет сказать.

* * *

Он первый, кого я люблю, а главное, первый, кто этому верит.

* * *

Если мои подружки такого же мнения обо мне, как и я о них, то хорошего они обо мне мнения!

* * *

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, и только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

* * *

Пляж – это место, где можно показать все, кроме глаз.

* * *

Элегантная женщина, собираясь в гости, оставляет огорчения дома.

* * *

Мы намерены пожениться, как только он сделает мне предложение.

* * *

Нет уродливых собак – есть только нелюбимые.

* * *

У кого две жены, тому не нужна собака.

* * *

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

* * *

Трудно женщине вступить в сорокалетний возраст, а еще труднее из него выйти.

* * *

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, – хочется разместить этот вес подругому.

* * *

Когда мужчина седеет, он выглядит на пять лет старше, а его жена – на десять лет моложе.

* * *

Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына.

* * *

Беды и близнецы никогда не приходят в одиночку.

* * *

Нужно очень много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, чего сам не понимаешь.

* * *

От природы она была немного глуповата, но ей удалось превосходно развить свои задатки.

* * *

Как ты причесана, так тебя и слушают.

* * *

Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, – значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

* * *

Составлять бюджет – значит отравлять себе жизнь еще до всяких трат.

* * *

Я не забываю о долгах, я только забываю их отдавать.

* * *

Покупать легко. Трудно только платить.

* * *

Каждому по заслугам – это будет уж слишком мало.

* * *

Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте отрицать, что мышление старит!

* * *

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но кудато ведь надо утром идти.