Янина ИПОХОРСКАЯ (1914–1981), польская художница и журналистка; 20 лет вела рубрику афоризмов в еженедельнике «Пшекруй» под множеством псевдонимов
Янина ИПОХОРСКАЯ
(1914–1981), польская художница и журналистка; 20 лет вела рубрику афоризмов в еженедельнике «Пшекруй» под множеством псевдонимов
До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!
* * *
Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства.
* * *
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
* * *
Женщин ошибочно считают пустыми: об этом свидетельствует, увы, стрелка домашних весов.
* * *
Женщина побеждает как реклама: повторяя одно и то же.
* * *
Слезы не оставляют пятен.
* * *
Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь.
* * *
Есть два вида мужчин: одни молодые, симпатичные, с будущим; другие подумывают о женитьбе.
* * *
Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.
* * *
Я не боюсь прозрачных платьев. Когда я внутри, они уже не такие прозрачные.
* * *
Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, – это жены, которые больше любят дом, чем мужа.
* * *
Глотай свои слезы – от этого не полнеют.
* * *
Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.
* * *
Девушка должна знать все. Но уже ничего сверх этого.
* * *
Самое трудное для девушки – убедить своего парня, что он без нее жить не может.
* * *
Парни все равно что часы: их нужно заводить каждые сутки.
* * *
Ну, времена! Люди не верят уже ни во что, даже в блондинок!
* * *
Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.
* * *
С такими ногами? Разве что в карточные дамы.
* * *
Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.
* * *
Целый вечер я думала. А все потому, что телевизор сломался.
* * *
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
* * *
В любви бесплатная только луна.
* * *
Либо – либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозкой!
* * *
Я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но никогда не поверю, что он это все прочитал.
* * *
Чтобы узнать мой возраст, вам придется меня распилить и сосчитать слои.
* * *
Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит!
* * *
Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.
* * *
Свидетельство о рождении женщины всегда старше ее самой.
* * *
Что, не любишь рисовой кашки? А твой организм ее любит.
* * *
Мужчины отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.
* * *
Мальчик становится совершенно несносен, когда приближается к пятидесяти годам.
* * *
Лысые могут заигрывать с невысокими.
* * *
Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает какие и почему.
* * *
Хороший оратор может говорить на самую пустяковую тему; женщине тема вообще не нужна.
* * *
Романы я читаю с середины, чтобы было вдвое интереснее: как это кончится, и как это могло начаться.
* * *
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
* * *
Не знаю, что обо мне говорят подружки, но знаю, что это неправда.
* * *
А все же приятней слушать плохое о своих недругах, чем хорошее о своих подругах.
* * *
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
* * *
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
* * *
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
* * *
Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.
* * *
Если твоя жена говорит больше обычного, значит, чего-то она тебе не хочет сказать.
* * *
Он первый, кого я люблю, а главное, первый, кто этому верит.
* * *
Если мои подружки такого же мнения обо мне, как и я о них, то хорошего они обо мне мнения!
* * *
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, и только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
* * *
Пляж – это место, где можно показать все, кроме глаз.
* * *
Элегантная женщина, собираясь в гости, оставляет огорчения дома.
* * *
Мы намерены пожениться, как только он сделает мне предложение.
* * *
Нет уродливых собак – есть только нелюбимые.
* * *
У кого две жены, тому не нужна собака.
* * *
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
* * *
Трудно женщине вступить в сорокалетний возраст, а еще труднее из него выйти.
* * *
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, – хочется разместить этот вес подругому.
* * *
Когда мужчина седеет, он выглядит на пять лет старше, а его жена – на десять лет моложе.
* * *
Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына.
* * *
Беды и близнецы никогда не приходят в одиночку.
* * *
Нужно очень много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, чего сам не понимаешь.
* * *
От природы она была немного глуповата, но ей удалось превосходно развить свои задатки.
* * *
Как ты причесана, так тебя и слушают.
* * *
Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, – значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
* * *
Составлять бюджет – значит отравлять себе жизнь еще до всяких трат.
* * *
Я не забываю о долгах, я только забываю их отдавать.
* * *
Покупать легко. Трудно только платить.
* * *
Каждому по заслугам – это будет уж слишком мало.
* * *
Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте отрицать, что мышление старит!
* * *
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но кудато ведь надо утром идти.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.