„НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК“ ИЛИ ТОСТЫ ЗА ВОЕННЫХ“
„НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК“ ИЛИ ТОСТЫ ЗА ВОЕННЫХ“
Несколько коротеньких тостов за военных, за их силу и храбрость.
* * *
Один волк гоняет овец полк – говорит русская пословица.
Так выпьем же за наших полководцев!
* * *
На всякую гадину есть рогатина.
Поднимем бокалы за наших артиллеристов!
* * *
Не узнавай друга в два дня, узнавай в два года.
Так выпьем за то, чтобы за время службы накопилось много друзей!
* * *
Без смелости сила попадает на вилы.
Выпьем же за то, чтобы сила наших военных не пропадала даром!
* * *
Бились с нами атаманы да паны, да потеряли свои штаны – гласит мудрая пословица.
Пусть наши враги всегда остаются без штанов!
* * *
Тучам солнца не скрыть, войне мир не победить.
Выпьем за то, чтобы всегда светило солнце!
* * *
Выпьем за военных – красивых, здоровенных!
* * *
Если девушка дожидалась парня из армии – отливали пушку, если нет – сажали дерево.
Так выпьем же за одну-единственную царь-пушку и непроходимые чащи лесов!
* * *
Этот тост за всю нашу армию в целом.
Известный прусский историк Франц Меринг отмечал храбрость русских солдат и пытался понять значение русского слова „наши“. По его мнению, русский солдат никогда не оставит своих товарищей в опасности и способен ради них на большие жертвы. Он приводит пример, когда русская гвардейская пехота, находящаяся в резерве, чуть было не бросилась в атаку вопреки приказу, ропща: „Наши там кровь проливают, а нас держат позади, стыдно!“ Прусская гвардия в такой же ситуации не проявила ни малейшего беспокойства. Русские сильны словом „наши“.
Так выпьем же за наших!
* * *
Выпьем за то, чтоб всегда был порох в пороховницах!
* * *
Тост за наших моряков, за их успехи, за то, чтоб они всегда возвращались к родным берегам. Попутного ветра и семь футов под килем!
* * *
Не жалей жизни, коли служишь Отчизне.
За тех, кто служит Отчизне!
* * *
Петр Первый говорил: „Солдат есть имя общее, знаменитое: солдатом называется первейший генерал и последний рядовой“.
За всех солдат!
* * *
Михаил Кутузов сказал о вооруженных силах: „Железная грудь ваша не страшится ни суровости погод, ни злости врагов: она есть надежная стена отечества, о которую все сокрушается“.
Давайте выпьем за эту надежную стену!
* * *
Веселый тост.
Выпьем за самых стильных парней, одевающихся в военкомате!
* * *
Тост к празднику 23 февраля.
Дорогие мужчины! От имени всех женщин поздравляем вас с праздником российской армии! Мы вас любим, ценим и готовы вдохновлять на подвиги во имя Отечества. Выпьем за мужчин!
* * *
Что можно пожелать молодому моряку – взять на буксир хорошую жену, приличный доход, надежный корабль и спокойное море!
* * *
За то, чтобы наша страна была наибогатейшая, а армия – наисильнейшая!
* * *
Армия наша сильна: опорой ей вся страна.
За то, чтобы мы были надежной опорой!
* * *
У нашей армии такая сила, потому что она защитница мира!
Поднимем наши бокалы за мир!
* * *
Наша армия готова разгромить врага любого.
За нашу доблестную армию!
* * *
Одного героя сражений спросили, кто в него вселил такую отвагу. Он ответил: „Моим наставником был заяц. Однажды на охоте я натолкнулся на заячью нору и выпустил по ней все сорок стрел, одну за другой, но безуспешно. Потом я направил на зайца двух борзых и тоже безуспешно. Я понял, что зайца охраняет сама судьба.“
Так выпьем же за судьбу, которая нас охраняет!
* * *
Тост за всех военных.
Сегодня у нас за столом военный и, поздравляя его, мы приветствуем все Вооруженные Силы. Мы испытываем к ним большую симпатию и уважение, и рады выпить за достойного представителя нашей армии и за его успех! За тебя!
* * *
„Матрос есть главный двигатель на военном корабле“. (Адмирал П. Нахимов).
Наш тост за матросов!
* * *
Для русского солдата граница свята.
Выпьем за пограничников!
* * *
Военно-морской флот всегда готов к защите родных берегов.
За ВМФ!
* * *
Наш пилот всегда готов в полет.
За летчиков!
* * *
Верность присяге рождает героев.
За наших героев!
* * *
Честь тверда, в словах крепка.
За воинскую честь!
* * *
Тосты за новые погоны офицеров.
* * *
Когда звучат фанфары в офицерской жизни, что случается нечасто, сердце радуется и ликует. Поднимем же бокалы за новые погоны нашего дорогого друга!
* * *
Как не поднять, скажите, тост
Без всяких лишних церемоний,
Когда „поболе“ стало звезд
У офицера на погоне?
Пришлись те звезды в аккурат,
И ты сегодня, друг наш славный,
Не просто старший лейтенант,
А лейтенант, по сути, – главный!
* * *
Кто честно служит, с тем слава дружит.
За наших славных военнослужащих!
* * *
Солдат тот, кто не жизнь, а честь свою бережет.
Наш тост за солдат!
* * *
Тот герой, кто за Родину стоит горой.
За защитников Отечества!
* * *
Еще один тост за новые погоны.
Чтобы достичь профессионального успеха, необходимо иметь умение, терпение, упорство и настойчивость. Мы рады первыми приветствовать вас в новом офицерском чине и от всей души поздравить с этим достижением. Так наполним же скорее бокалы и выпьем за новые погоны майора, за его здоровье и дальнейшие свершения!
* * *
Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года.
Выпьем же за то, чтоб эти годы пролетели как одна ночь!
* * *
Выпьем за военную науку, от которой крепнут разум и руки!
* * *
Выпьем за строевую подготовку – силу, бравость и сноровку!
* * *
Выпьем за друга солдата – лопату!
* * *
На марше, в блиндаже, в палатке держи оружие в порядке.
Выпьем за силу бойца – его оружие!
* * *
Если нацелишься метко – промахнешься редко.
За то, чтобы мы никогда не промахивались!
* * *
Сегодня среди нас есть военные. У Венеры было много поклонников на Олимпе. Кого же она предпочла, как вы думаете? Бога войны – Марса. Несмотря на то, что военные – это не только атака и натиск, но и… отступление, женщины любят военных. Давайте же выпьем за наши Вооруженные силы, за их мужество и отвагу и за присутствующих здесь представителей нашей славной армии!
* * *
Выпьем за удачу, офицеры!
* * *
Ну, вот еще одна звезда
На ваше офицерское плечо.
За то, чтобы на этих вот погонах
Тех звезд прибавилось еще!
* * *
Выпьем за друзей солдата – автомат и лопату!
* * *
Солдат, твой автомат – врагам шах и мат. За солдат!
* * *
Крепка рука нашего моряка.
Моряки, за вас наш тост!
* * *
Важнее нет сегодня разговора,
И тост один имеется в виду:
За новоиспеченного майора!
И за его „большущую“ звезду!
Звезда такая смотрится в пространстве,
Чтоб каждый издалека увидал.
С такой звездой ты – рыцарь во дворянстве,
И даже больше – микрогенерал!
* * *
Тост к празднику защитника Отечества.
Мы не клянем судьбу превратную
И поднимаем пламенный бокал
За тех, кто нынче правит службу ратную
И кто ее когда-то „отпахал“!
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надежно обеспечен тыл!
За доблестных защитников отечества
В сей славный День Вооруженных Сил!
* * *
Тот не моряк, кто с морем не в ладах. За то, чтобы вы всегда были с морем в ладу!
* * *
Морской волк во всем знает толк.
За морских волков!
* * *
Выпьем за разведку – глаза и уши армии!
* * *
У разведчика глаз остер, ум хитер, отличный слух, охотничий нюх.
За вас, разведчики!
* * *
Разведчику нужны сноровка, увертка, хитрость, маскировка.
За разведчиков!
* * *
„Морские волки ищут путь по звездам,
Морские волки вид имеют грозный.“
Так выпьем за морских волков!
* * *
Выпьем за звезды, причем, за каждую отдельно!
* * *
Не плачь, девчонка,
Пройдут дожди.
Солдат вернется,
Ты только жди.
Выпьем за солдат, которых хочется ждать!
* * *
Выпьем за то, чтобы наши парни служили как надо и скорей возвращались домой!
* * *
Сегодня выпить есть резон,
Уместны пламенные речи,
Поскольку нынче твой погон
Потяжелевшим лег на плечи!
* * *
Помните, что еще никто не умер от недостатка сна. Так выпьем же за солдат, не дремлющих на посту!
* * *
В единении – сила.
За наше единство!
* * *
Солдат домой пишет – вспоминать велит.
За вас, солдаты, мы вас помним!
* * *
Тосты с юмором.
– Образцовые тумбочки завтра могут идти в увольнение. Прочие – доводят себя до совершенства.
За совершенство!
* * *
– Если командир сказал, что это заяц, значит – заяц! И никаких там кроликов!
За силу авторитета!
* * *
Сидят два прапора на ящике с динамитом. Один курит, а другой ему и говорит:
– Ты что, с ума сошел? Или забыл, как на прошлой неделе такой же ящик рванул так, что пятнадцать человек накрылись?
Тот спокойно:
– Ну и что? Нас же с тобой только двое.
Выпьем за выдержку!
* * *
– Если взять квадрат со сторонами в три и четыре сантиметра и вписать в него круг, то получится что? Правильно, эллипс.
– Если по населенному пункту произведены ядерные удары, то их количество не играет принципиальной роли.
Если мы будем опрокидывать рюмку за рюмочкой, то за что, собственно, мы будем пить, не будет иметь никакого особого значения!
* * *
Прапорщик – солдатам:
– И запомните: в армии солдат должен работать все двадцать пять часов в сутки!
Из строя:
– Товарищ прапорщик, но ведь в сутках всего двадцать четыре часа!
– А вы здесь будете вставать на час раньше.
Раз уж у нас собралась здесь такая веселая и душевная компания, то мы можем продлить сутки до двадцати пяти часов пятнадцати минут!
* * *
– По команде „отбой“ военнослужащие должны ложиться спать, а по команде „подъем“ могут хоть всю ночь разговаривать.
Команду „отбой“ вам еще никто не давал, поэтому даю следующую команду – „наполнить бокалы“!
* * *
Угождай командиру верной службой, а не кривой дружбой.
За верную службу!
* * *
Где пограничник зорок, там нет врагу щелок и норок.
За пограничников!
* * *
Солдата огонь прокаляет, дождь промывает, ветер продувает, а он все такой же бывает.
За солдат!
* * *
– Дожили, товарищи офицеры! Вам уже солдаты скоро станут показывать, что, где и куда делать.
Давайте выпьем за повышение уровня интеллекта в армии!
* * *
Идет по территории воинской части генерал, а навстречу ему три солдата. Молодцеватые такие, строевым рубят, командира глазами едят. Генерал командует:
– Стой!
Солдаты четко, на раз-два останавливаются. Генерал довольно:
– Молодцы! Как фамилии?
Солдаты, по очереди:
– Иванов!
– Петров!
– Сидоров!
– Вы что, братья?
– Никак нет, товарищ генерал, мы однофамильцы!
За чудеса природы!
* * *
– А вот оскорблять меня лучше даже и не пытайтесь! Знали бы вы, у каких классных специалистов это не получалось!
Выпьем за повышение квалификации!
* * *
– Товарищи допризывники! Сейчас вы можете себе позволить ходить в клетчатых рубашках и выглядывать из окон родного дома. Но пройдет совсем немного времени, и эти рубашки вы смените на пилотки защитного цвета, а выглядывать будете уже из окон вверенного вам танка.
Давайте выпьем за превратности судьбы!
* * *
– Сынок, ты что, думаешь, раз я полковник, так совсем ничего и не знаю? Не надо, я ведь тоже когда-то в школе учился.
За самое лучшее в мире среднее образование!
* * *
Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:
– Ты что делаешь?!
– Чищу компас по Вашему приказанию!
– Кто же так чистит?
Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас.
Выпьем за опыт!
* * *
Дружба крепка не лестью, а правдой и честью.
За крепкую мужскую дружбу!
* * *
Очень мудрый тост.
Если ты считаешь себя разбитым,
Ты действительно разбит.
Если ты думаешь, что не посмеешь,
Значит, не решишься.
Если тебе хочется выиграть, но ты думаешь,
Что не сможешь,
То почти наверняка проиграешь.
В битвах жизни не всегда побеждает
Самый сильный или самый быстрый,
Но рано или поздно тот, кто побеждает,
Оказывается тем, кто считал себя на это способным.
Так выпьем же за то, чтобы мы считали себя способными на все!
* * *
Теодор Рузвельт говорил: „Пожалуй, не существует более важной черты характера, чем твердая решимость. Юноша, который хочет стать великим человеком или так или иначе оставить след в этой жизни, должен решиться не только преодолеть тысячу препятствий, но и победить, несмотря на тысячу неудач и поражений.“
Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не покидала решительность!
* * *
Боцман рассказывает матросам, как он свалился однажды за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко замечает:
– Товарищ боцман, а в прошлом году Вы говорили, что акул было пять!
– Эх, в прошлом году ты был слишком мал и мог испугаться!!! – заметил боцман.
Так давайте выпьем за то, чтобы никогда не преуменьшать своих заслуг!
* * *
Юнга купил словарь морских терминов, полистал и разочаровался!
– Ну и словарь подсунули! Ни одного слова, употребляемого боцманом!
Так выпьем же за то, чтобы мы понимали друг друга без всяких словарей!
* * *
– Господин капитан, – приставала к капитану надоедливая пассажирка, – зачем на палубе мачта?
– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…
Вывод: безвыходных ситуаций не бывает! За это и выпьем!
* * *
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету. – Капитан, – лепечет матрос, – мы уже дрейфуем третью неделю… Люди мрут как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…
– Это мой долг! – твердо заявляет капитан. – Я обязан покинуть корабль последним.
Выпьем за самопожертвование!
* * *
Капитан обращается к пассажирам, нанимающим его небольшой корабль:
– Прошу деньги уплатить вперед.
– Вы нам не доверяете? – возмущается один из путешественников.
– Что Вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моего корабля немного прохудилось.
Наш тост за честных людей!
* * *
Знаменитую кинозвезду пригласили участвовать в церемонии спуска на воду нового корабля. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
– С какой силой я должна ударить бутылкой о корабль, чтобы он сошел в воду?
Наш тост – за очаровательных дам!
* * *
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
– Ну-с, молодой человек, что Вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
– Брошу якорь, сэр!
– А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
– Брошу второй якорь, сэр.
– А если чудовищный шторм разразится впереди?
– Брошу еще один якорь.
– Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда Вы наберете столько якорей?
– Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько штормов.
Выпьем за то, чтоб мы были такими же находчивыми!
* * *
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий спрашивает бравого южанина-капитана:
– Простите, у Вас что, корабль безразмерный?
– Зачэм безразмэрный, дарагой, бездонный!
Выпьем за то, чтобы наши желудки были такими же бездонными!
* * *
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит ему смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.
За добрых почтальонов!
* * *
По улицам портового города мчится лимузин. У здания порта он резко тормозит, и из него вылезает мужик с чемоданом. Добежав до пирса, он с разбега преодолевает двухметровое расстояние между причалом и теплоходом и, с облегчением вздохнув, сообщает вахтенному матросу:
– Успел, слава Богу!
– Вам и не стоило торопиться – теплоход только причаливает.
Если ваша рюмка стоит пустая, не говорите, что вы уже ее выпили, просто вам еще не налили!
* * *
Капитан вызывает кочегара.
– Зачем пьешь?
– Я не пью. Просто, когда зуб болит, беру глоток водки в рот и легче. Подержу, подержу, да и проглочу.
– А ты бы выплевывал.
– Так водка-то дорогая – жалко.
Давайте выпьем за бережливость!
* * *
Небо над заливом хмурится. Быть шторму. Капитан говорит помощнику:
– Идем домой, в Очаков. Поселок Коблево остается от нас слева. Держи курс на Очаков. А чтобы не заблудиться в шторм, следи за чайками. Они доведут тебя до дому.
Пошел капитан в каюту, а когда вышел – о, Боже! Баркас подходит к Коблево, а родного Очакова не видать.
– Ах ты, деревенщина с лягушачьими мозгами! Надо было идти не за коблевскими чайками, а за очаковскими.
Выпьем за то, чтобы мы никогда не путали своих проводников!
* * *
На небольшом судне пассажир спрашивает капитана:
– А что будет, если мы встретимся с айсбергом?
– Айсберг поплывет дальше.
Так пусть и на нашем жизненном пути никогда не встречаются айсберги!
* * *
Чем дружба в армии теснее, тем армия сильнее – гласит мудрая поговорка.
За сильную армию!
* * *
Вопрос:
– Что должен делать солдат, оказавшийся в эпицентре ядерного взрыва?
Ответ:
– Он должен держать боевое оружие на вытянутой руке, чтобы металл с расплавленного ствола не капал на казенные сапоги!
За предусмотрительность!
* * *
Вопрос:
– Почему границы нашей великой державы всегда должны быть на замке?
Ответ:
– Чтобы народ не разбежался.
За то, чтобы мы не разбегались!
* * *
Идут как-то два прапора, и вдруг прямо над ними вертолет зависает.
Первый:
– Слышь, а чего это он?
Второй:
– А хрен его знает… Скорее всего, бензин кончился.
За сообразительность!
* * *
Идут полевые учения. Командир взвода подает команду:
– Отрабатываем обход противника с флангов. Половина взвода заходит справа, половина – слева. Остальные – за мной, в атаку, вперед!
Выпьем за остальных!
* * *
Вызывает как-то раз командир полка к себе прапорщика, спрашивает:
– Два черных, блестящих, у двери стоящих, это что?
Молчит прапор.
– Эх ты! Это же пара сапог. А вот если так: четыре черных, блестящих, у двери стоящих, тогда это что?
Молчит прапор.
– Ну ты и дубина! Это же две пары сапог. Теперь так: вся зеленая, у пруда сидит и квакает, это что?
Подумал прапор и говорит:
– Три пары сапог!
Выпьем за смекалку!
* * *
Подходит солдат к старшине роты, докладывает:
– Товарищ прапорщик, а мне на складе сегодня непарные сапоги выдали!
Тот сурово:
– Прекратить! Вы как сговорились все! Иванову непарные, Петрову непарные, тебе тоже! Их, наверное, теперь такие делают. Какие получили, такие и носите!
Выпьем за то, чтобы к нашим ногам подходила любая обувь!
* * *
– Это никакие не на Солнце пятна, это у вас в казарме так окна вымыты!
За наше незапятнанное Солнце!
* * *
Подходит боец к старшине роты, спрашивает:
– Товарищ прапорщик, это вот что такое?
Тот возмущенно:
– Это, рядовой Сидоров, новые портянки!.. Ладно, пусть не совсем новые, зато чистые… Ну, пусть не чистые, а стиранные… Ладно, уговорил… Пошли, заменю.
Выпьем за то, чтобы мы все умели так уговаривать!
* * *
– Ряд военнослужащих части, переодевшись через забор в гражданскую форму одежды, были обнаружены мной гуляющими по городу.
Выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось переодеваться через забор!
* * *
– Учтите, товарищи солдаты, что человек, не знающий строевой подготовки, просто не может твердо ходить по земле. Он и права-то такого не имеет!
Выпьем за то, что нас земля еще держит!
* * *
Вызывает командир полка старшину одной из рот и ему говорит:
– Слушай, тут такое дело… Телеграмма пришла, что у твоего Сидорова папаша помер, так ты уж как-нибудь помягче ему об этом сообщи.
Тот, с рукой у виска:
– Слушаюсь!
Приходит старшина в роту, командует:
– Рота, становись! У кого отцы живы, шаг вперед – марш! Сидоров, отставить!
Выпьем за наших тактичных командиров!
* * *
– Если человек вне строя поет, то он кто? Он либо пьян, либо вообще полный придурок.
Выпьем за мужчин, которые поют в строю!
* * *
Приезжает в часть проверяющий, перед строем ходит, бойцов осматривает, а потом и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, почему у вас личный состав не по уставу построен? В первой шеренге стоят только высокие солдаты, а во второй – только маленькие…
Прапорщик виновато:
– Извините, товарищ майор. Привычка…
– Какая такая привычка?
– Да я до армии на базаре капустой торговал!
Так давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не изменяли своим привычкам!
* * *
Маршал Фош говорил о военном искусстве: „Сущность его довольно проста, но, к несчастью, его сложно претворить в жизнь“.
Выпьем же за то, чтобы мы претворяли в жизнь все, что задумали!
* * *
Тост исторический.
Когда генерал Ли прибыл в здание суда, чтобы объявить о капитуляции своей армии, он был безукоризненно одет в новый мундир, а на боку у него висела исключительно ценная шпага. Грант же был без мундира и шпаги, в солдатской рубашке и брюках. В своих мемуарах он писал: „Наверное, я очень странно выглядел рядом с человеком шести футов ростом в безукоризненном мундире и столь тщательно одетым“. То обстоятельство, что Грант не оделся соответствующим образом для такого исторического случая, являлось для него предметом огорчения в течение всей жизни.
Так выпьем же за то, чтобы в день нашей славы мы были при полном параде!
* * *
Любой тост, господа, помимо обычных форм шаблона, должен иметь содержание, живую творческую мысль, которая есть пища для ума и утеха для сердца. Но, к великому сожалению, существующая тенденция к сокращению тоста до одной фразы – за нас, братки – не укладывается в принципы прогресса, основанного на замене худшего лучшим, менее совершенного более совершенным, и наши милые соучастницы, я вижу, согласны со мной.
Пью за интересные тосты, за тостопроизносителей и за вдохновение, рождаемое в нас красивыми женщинами!
* * *
В начале франко-прусской войны генерал фон Мольтке сказал своим офицерам: „Запомните, господа, любой приказ, который может быть неправильно понят, будет неправильно понят“.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда верно друг друга понимали!
* * *
– Это он на гражданке куст! А здесь он совокупность веток, произрастающих из одной точки.
За точность формулировок!
* * *
– Рота, смирно! Чья это тумбочка? Почему в ней тапочки стоят в грязи по колено? Сейчас получит у меня эта тумбочка три наряда вне очереди!
Выпьем за то, чтобы все наряды доставались нашим тумбочкам!
* * *
Построил прапорщик бойцов, командует:
– Р-р-равняйсь!..
Рота, как и положено, головы направо, на грудь четвертого человека повернула, а рядовой Сидоров – налево! Подходит к нему прапор, возмущается:
– Почему вы не выполняете команду?
Тот обиженно:
– Как это не выполнил?! Еще как выполнил-то!
– А почему вы налево смотрите, когда все остальные – направо?
– Товарищ прапорщик, а вдруг противник в это время именно слева на нас и нападет?
За предусмотрительных бойцов!
* * *
Загадка:
– Одна елка, а вокруг дубы, что такое?
Отгадка:
– Новый год в военном училище.
За дубовую рощу!
* * *
– Услышав команду „стой“, военнослужащий на счет „раз“ должен правую ногу, находящуюся на земле, приставить к левой, находящейся в воздухе, а на счет „два“ – застыть неподвижно.
Выпьем за акробатов!
* * *
Поскольку цели нашей вечеринки не определены и не концептуализированы, выпьем за очаровательно бесцельное времяпрепровождение в приятной компании!
* * *
Приходит прапор со службы домой, жене командует:
– Жрать давай!
Та плаксиво:
– Вась, да пожалей ты меня! Я замоталась вся, не присела даже ни разу за целый день.
Пощадил жену прапорщик:
– Не присела говоришь? Щас мы это поправим! Приседания начи-най! Раз-два! Раз-два! Раз пятьдесят тебе хватит, или побольше?
За мужей, которые нас жалеют!
* * *
– Если я, командир полка, ваш отец, то мать ваша кто? Правильно, полевая кухня.
За родителей!
* * *
Синкретизм обособленности и триумфальной ассоциации с присущей им яркой полифонией бытийного сознания спонтанно возносит мою рюмку вверх!
* * *
– Солдат, он тоже добро иной раз понимает! Вот я, хоть и полковник, а показал одному рядовому, как надо правильно портянки наматывать. Так он меня за это шнурки на ботинках завязывать научил.
За доброту!
* * *
Прибыл в роту новый боец, весь из себя длинный, тощий такой. Вот командир роты старшине и говорит:
– Да уж… Пусть пока этот доходяга в казарме сидит! Используйте его для чистки оружия.
– Понял, товарищ капитан. А кто его через ствол протаскивать будет?
Выпьем за то, чтобы и мы на что-нибудь сгодились!
* * *
– И запомните, что одной любви солдату мало! Первой его любовью должны стать все общевоинские уставы, а второй – командиры.
За любовь!
* * *
Выпьем за то, чтобы были:
Здоровье – его всегда не хватает.
Веселье – оно никогда не мешает.
Удача – она на службе не помеха.
Радость – с ней легче жить.
Дисциплина – с ней легче служить.
И достаток – он придает уверенность!
* * *
В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А это значит, что наш дорогой товарищ подполковник еще младенец, и все у него впереди. Желаем вам, дорогой N, лет примерно через пятьдесят выйти из младенческих пеленок и повзрослеть, чтоб мы могли сказать: вот это – возраст!
* * *
В последнее время окружающие стали говорить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что время от времени зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь. Периодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почему-то я порой зацикливаюсь. Как ни странно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я! Вот…
Вот поэтому и предлагаю выпить за настоящих мужчин, у которых никаких циклов нет и быть не может!
* * *
Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.
Так выпьем же за то, чтобы наши знания тоже всегда позволяли нам вовремя смыться!
* * *
Про кого-то сказали, что он мелко плавает, но как мутит воду!
За то, чтобы мы занимались только глубоководным плаванием и только в чистой воде!
* * *
Не бери в голову то, что можно взять на мушку.
Так давайте возьмем на мушку наши стаканы, а в голову они нам потом и сами дадут!
* * *
Одни считают силой знание, другие – звание.
Так выпьем же за то, чтобы наши звания были результатом наших знаний!
* * *
Умные мысли великих людей.
* * *
Древнегреческий поэт Симонид сказал, что смелого счастье поддерживает. Пока нас еще не надо поддерживать, давайте смелее выпьем за наше счастье!
* * *
Говорят, что истинное мужество – осторожность. За нас, самых мужественных!
* * *
Бывают люди, похожие на нули: им всегда необходимо, чтобы впереди них шли цифры.
За тех, кто идет впереди!
* * *
Сенека сказал: „Слава не в том, чтобы пользоваться почестями, а в том, чтоб их заслужить“.
Так выпьем же за виновника торжества, который честно заслужил свою славу и почести!
* * *
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера. Смотрит – Мюллер сидит в фуфайке, пьет самогонку под огурчик и играет на балалайке.
– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.
– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
Так выпьем же за нее, за нашу Россию!
* * *
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
За нас, моряков, мы и выпьем!
* * *
Еврей покрасил пароход и требует оплаты согласно договору.
– Какая оплата? Ты же покрасил только одну сторону.
– Ну и что? Посмотрите договор, там сказано: „Еврей, с одной стороны, одесское пароходство, с другой“.
Так давайте выпьем за то, чтобы договоры четко выполнялись!
* * *
Молодой штурман впервые приходит в кают-компанию на завтрак. Отстрелявшись первым, бывший курсант приступает к чаю. В сахарнице для четверых человек лежит двенадцать кусочков сахара.
– А по скольку сахара берете?
– По два кусочка, – шутит один из сослуживцев. Штурман оставляет в сахарнице шесть кусочков, остальные высыпает в свой стакан:
– Тут как раз каждому по два остается.
За мужчин, которые любят сладкое!
* * *
– Солдат – это вообще чудо природы. Снизу он взрослый, сверху – дитя малое. За то, чтобы быть взрослым не только снизу, но и сверху!
* * *
Идет мимо строящегося дома прапорщик. И вдруг падает сверху здоровенный кусок бетонной плиты и – бац его по башке! Снимает прапорщик фуражку, пыль с нее стряхивает, а потом голову кверху задирает и кричит:
– Эй, вы, осторожнее! Хорошо, что я шел, а то ведь гражданского человека насмерть убило бы.
За наши непробиваемые головы!
* * *
– Промазал? Что, в глазах темно, да? Лампочка в голове перегорела?
Давайте выпьем за то, чтобы у нас никогда не перегорали лампочки!
* * *
Приходит однажды солдатик в санчасть, стонет, врачу жалуется:
– У меня сильные боли в брюшной полости.
Военврач раздраженно:
– Товарищ солдат, запомните раз и навсегда, что боли в брюшной полости могут быть только у генералов, у офицеров это место называется животом, а у солдат и сержантов – брюхом!
Пусть же ваше брюхо поскорее превратится в брюшную полость!
* * *
Приезжает прапорщик домой в отпуск, папа с мамой ему и говорят:
– Да что ж это ты, сынок, за целый год нам ни одного письма не написал?!
Тот раздраженно:
– Да я бы написал, но вы же мне адреса-то не сообщили.
Стоит поднять бокалы за то, чтобы мы никогда не забывали адрес родного дома!
* * *
Проверяет врач-окулист у прапорщика зрение и убеждается, что тот ни одной буквы в таблице назвать не может. Вот он и спрашивает:
– Так вы что же, совсем их не видите?
– Да видеть-то я их все до одной вижу, а вот как они называются – никак вспомнить не могу.
Пусть наши глаза всегда дружат с памятью!
* * *
Сидят как-то раз в коптерке капитан, лейтенант и прапорщик, водочку трескают. Вот и решил капитан прапора подколоть, говорит ему весело:
– Слышь, Вась, ты бы сбегал в канцелярию, поглядел, я там или нет?
Прапор вскакивает, выбегает. Лейтенант ржет от души:
– Во придурок-то какой! Зачем ему самому-то бегать, мог бы и бойца послать!
Так выпьем за то, чтобы мы успевали быть в нескольких местах одновременно!
* * *
– Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.
За осторожную езду, несмотря на отсутствие тормозов!
* * *
В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:
– У лейтенанта Михайлова были семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Иванов и прапорщик Петров. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Михайловых таковых сложностей нет, а есть большая радость – у них родился ребенок…
За друзей, которые помогают нам решить любые проблемы!
* * *
– Здесь вам не Англия, здесь копать надо глыбже и ширше.
Давайте выпьем за то, чтобы нам доводилось работать только в стране вечных туманов!
* * *
Измерил я недавно свой рост утром – 176 сантиметров, измерил вечером – 173 сантиметра. Что за черт? Начал проверять каждый день – и то же. Вибрирую в пространстве с суточной частотой. Не иначе, как бремя жизни давит.
Выпьем за то, чтобы бремя жизни не укорачивало нашу гвардейскую стать!
* * *
Кто как объясняется в любви? Офицер: „Я ранен вашими глазами прямо в сердце. Решаюсь атаковать. Если скажете „нет“, – я налево, кругом марш и пулю в лоб“. Моряк: „Не стану долго лавировать. Вы взяли меня на абордаж. Я сдрейфил. Хотите, вместе пустимся в плавание по волнам житейского моря?“
За любовь!
* * *
Бабушка поучает внучку:
– У каждой девушки должна быть в жизни только одна большая любовь.
Внучка интересуется:
– И как, была у тебя большая любовь?
– Конечно – военные.
За единственную в жизни любовь!
* * *
– И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.
Давайте выпьем за то, что у каждого из нас был повод благодарить всех подряд, причем вне очереди!
* * *
– Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Выпьем за то, чтобы не говорить „гоп“ – пригодится напиться!
* * *
Вопрос:
– Почему передвижение строевым шагом всегда начинается с левой ноги?
Ответ:
– Потому что с двух ног сразу его начать никак невозможно!
Чокнемся, друзья, потому что в жизни нет ничего невозможного!
* * *
– Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.
За непьющих офицеров!
* * *
В наряде по кухне подходит прапорщик к бойцу и приказывает:
– Рядовой Сидоров! Начистить три ведра картошки!
Боец возмущается:
– Это же надо! В космос давно летаем, а нормальную машинку для чистки картошки так и не придумали!
– В армии, товарищ солдат, давно все придумали! И машинку для чистки картошки тоже! Вот как раз ты и есть ее самая последняя модель!
Нельзя не выпить за последнее слово техники!
* * *
Рулит их авианосец навстречу нашему торпедному катеру. Наши кричат:
– Сворачивай!
Они:
– I do nоt understand!
Наши матросы мичмана своего и спрашивают:
– Товарищ мичман, а вы английский знаете?
Тот, гордо:
– А как же!
– Так скажите им…
Мичман:
– Эй, на лайбе, ду ю спик инглиш?
– Yes!
– Тогда сворачивай, мать твою!
За понимание!
* * *
Давайте выпьем за военных и за девчонок обалденных!
* * *
На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находилось достоинство необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
– Выпить не желаете? – спросила она.
– Спасибо, не откажусь! – радостно ответил мужчина, протягивая стакан.
Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец, откусил от него, затем спрятал закуску опять в плавки.
– Вы что, идиот? – спросила обманутая в своих надеждах женщина.
– Возможно, – спокойно ответил мудрец – но свои шесть стаканов в день имею.
Так давайте выпьем за военную хитрость!
* * *
Стихотворный тост за новые погоны генерала.
Должен я, конечно, извиниться,
Сам я в генералах не бывал.
Разрешите тост, как говорится,
В Вашу честь, товарищ генерал.
Ваш мундир вполне прибавил массы
И еще, конечно же, украсы:
Ваши широченные лампасы –
Целых два отреза на трусы.
Светятся не светом отраженным
Звезды пребольшой величины,
И такие в золоте погоны –
Прямо как иконы со стены!
Хоть себя я чувствую неловко,
Все же по порядку доложу:
Налицо такая обстановка,
Что порядка я не нахожу.
Все-то нынче здесь не по уставу
И в „шеренгах“ чувствуется сбой…
Мне сдается, „личному составу“
Не хватает песни боевой.
Чтобы марш бравурный честь по чести
Исполнял десяток запевал, –
Все-таки нечасто с нами вместе
„Обмывает“ звезды генерал!
Что-то я замешкался, однако,
До сих пор не пуст еще бокал…
Не пора ли ринуться в „атаку“?
Будет все исполнено по знаку,
Скажем: " Есть, товарищ генерал!»
* * *
– И запомните, что настоящий солдат может забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
За то, чтобы у вас блестели не только сапоги!
* * *
У некоего генерала в семье большая радость – внук родился. Посылает он в роддом адъютанта, приказывает:
– Ты обязательно на него погляди, доложишь мне, на кого он похож…
Возвращается адъютант весь из себя радостный, докладывает:
– На вас похож внук, товарищ генерал!
– Отлично! Полнее доложи!
– Он, товарищ генерал, прямо ваша копия: такой же лысый, пузатый, ничего не видит, не соображает и все время орет, как резаный.
За наших детей и внуков, которые так на нас похожи!
* * *
– Для чего голова у солдата? Правильно, чтобы думать. А мозги? Нет, мозги у него для того, чтобы соображать!
Пьем за то, чтобы, думая, мы не забывали соображать!
* * *
Вопрос:
– С чего военнослужащий должен начинать чистку оружия?
Ответ:
– С проверки его номера, чтобы убедиться, что он чистит свое оружие, а не чужое.
За то, чтобы, надевая по утрам штаны, вы не забывали убедиться, что они ваши!
* * *
– Что такое стратегия? Это, проще сказать, наше пожелание того, как именно должен действовать вероятный противник.
Выпьем за то, чтобы наши противники поступали только так, как мы запланировали!
* * *
Телевизор даже в армии остается телевизором, то есть определенным набором радиодеталей, соединенных так, чтобы на экране появлялось четкое изображение.
Пусть ваши извилины расположатся таким образом, чтобы в голове появилась четкая мысль – пора выпить!
* * *
Идут учения в обстановке, максимально приближенной к боевой. Стоит на боевой позиции ракетная установка, вокруг – бутылки пустые кучами накиданы, расчет живописно валяется в пьяном безобразии. Вдруг раздается рев мотора, подъезжает на машине большой начальник… Выползает откуда-то пьяный до невероятия командир разведроты, рапортует:
– Т-тварищщ г-г-нрал! В-ваше прк-зан-ние вып-полнено! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..
Выпьем за то, чтобы наши приказы выполнялись любой ценой!
* * *
Генерал – командиру полка:
– Ох, как не нравятся мне эти мухи в столовой!
Тот четко:
– Какие именно, товарищ генерал? Вы каждую показывайте, а мы сейчас же примем меры.
За мух, которые приглянулись генералу!
* * *
– Иванов!
– Я!
– У вас хорошее зрение?
– Отличное, товарищ майор!
– Посмотрите-ка, вон там у лесочка бойцы окопы копают, видите?
– Так точно!
– Сколько их?
– Десять человек и один прапорщик.
– Вы как разглядели, что это прапорщик?
– А он не копает.
За отличное зрение!
* * *
– И запомните раз и навсегда, что «лево» – это там, где у военнослужащего левое плечо.
Так опрокинем же рюмочку – это там, где у вас рот!
* * *
– Я вас научу службу нести! Честь будете отдавать каждому столбу, начиная с меня!
За глубокоуважаемые столбы, которым мы отдаем честь!
* * *
Одна симпатичная женщина в купе поезда воскликнула: «Ах, как я люблю летчиков!» Сидевший рядом лысенький мужчина поспешно сказал: «Мадам, я тоже летчик, я туда-сюда лед вожу». С некоторой опаской, что присутствующие симпатичные женщины забудут об остальных, сообщаю: среди нас есть летчик, он водит самолеты туда-сюда. Поднимем бокалы за эту мужественную профессию, за ее представителя и попросим рассказать какую-нибудь захватывающую дух небесную историю!
* * *
Партизаны решили подорвать фашистский поезд и заложили под пути мину. Осталось только бикфордов шнур поджечь. Вот поезд уже за изгибом дороги слышно, партизан достает коробок спичек: чирк – гаснет; чирк – ломается; чирк – не зажигается; чирк – дымит и не горит… Вдруг его сзади легонечко так по плечу похлопывают. Партизан голову поворачивает – перед ним эсэсовец и взвод карателей. Эсэсовец говорит: «Ви есть русский партизан. Ви хотите стелать пум-пум!», – потом берет у него из рук коробок, читает: «Фаприка Кикант», возвращает русскому коробок, уже сочувственно похлопывает его по плечу и говорит: «Тафай, тафай…»
Предлагаю выпить за то, чтобы мы прикуривали «Мальборо» от «Зиппо», а не от спичек фабрики «Гигант»!
* * *
Чапаев спрашивает Петьку:
– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
– Нет, молчит по-прежнему.
– Ну, а шомполов дали?
– Еще как, но все равно молчит.
– А иголки под ногти загоняли?
– Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
– Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
Выпьем за то, чтобы нам было где завтра опохмелиться!
* * *
Поднимем бокалы за родную матушку Россию!
* * *
Вопрос:
– Чем в армии смелость отличается от предусмотрительности?
Ответ:
– Смелость, это когда подходит солдат к прапорщику и прямо в глаза говорит ему, что он козел, а предусмотрительность, это когда он сообщает то же самое, но только по телефону.
Так давайте до того, как мы напьемся, как свиньи, уберем со стола тарелки с салатом, чтобы не испортить сервировку отпечатками наших физиономий!
* * *
– И что за бардак у этих штатских! По улицам все без строя ходят! И как только они не сталкиваются?
А теперь по уставу полагается выпить!
* * *
– Товарищ солдат, выньте немедленно руки изо рта!
За изящные ручки солдат!
* * *
Бежит солдатик по полосе препятствий и вдруг падает, лежит неподвижно. Подходит к нему ротный:
– Рядовой Сидоров, почему лежим?
– Я, кажется, ногу сломал, товарищ старший лейтенант.
– Значит, бежать не можешь?
– Не могу!
– Отжимания начи-най! Раз-два! Раз-два!
Выпьем за то, чтобы придумать, как из нашего застолья тоже извлечь какую-нибудь пользу!
* * *
– Рота! Строиться на баню!
Выпьем за наших военнослужащих, которые могут построиться не только баней, но и китайской стеной!
* * *
Вопрос:
– Чем отличается старшина роты от сверхзвукового самолета?
Ответ:
– Самолет сперва видишь, потом слышишь, а старшину сперва слышишь, потом видишь.
За то, чтоб мы сначала выпили, а потом закусили, и никак не наоборот!
* * *
– Нам жить осталось всего пятнадцать минут светлого времени.
За темное будущее!
* * *
– Приказываю стоять там, а слушать сюда.
Предлагаю сидеть здесь, а выпить отсюда!
* * *
– Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.
За то, чтоб мы распознавали любые замыслы с любого расстояния!
* * *
– Я бы сказал, что вопросам нарушения воинской дисциплины следует уделять не просто большое внимание, а даже с большой буквы огромное внимание.
Давайте уделим особое внимание нашему Столу!
* * *
– Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.
Выпьем что угодно, но исключительно вовнутрь!
* * *
– Работайте, работайте! Берите коня за рога.
Пейте, пейте! Берите рюмку за ручки!
* * *
Провел прапорщик занятие по сборке и разборке автомата Калашникова, а потом и спрашивает:
– Товарищи солдаты, вопросы есть?
Поднимается один не в меру любопытный:
– Товарищ прапорщик, а вот скажите, почему автомат можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
Подумал прапор, говорит:
– Вопрос ты дурацкий просто задал, Сидоров!
– Почему?
– А вот представь себе: ты себя полностью разобрал да и спать все части уложил, а тут вдруг боевая тревога! И что у тебя получится?! Ты же второпях на место головы точно задницу прикрутишь! А как на нее пилотку одеть, как потом гимнастерку застегнуть? Твои боевые товарищи в атаку бегут, «ура» кричат, а ты?..
За прапорщиков, которые на любой вопрос всегда найдут остроумный ответ!
* * *
– Потеряли лопату? Отжимайтесь, пока не найдете!
За нетрадиционные методы дедукции!
* * *
Делал как-то раз доктор одному бравому полковнику операцию на мозге. Черепушку он ему вскрыл, мозги все вытащил, на стол положил. И вдруг вламывается в операционную посыльный, докладывает:
– Товарищ полковник, поздравляю! Вам только что генерал-майора присвоили.
Вскакивает полковник, черепушку на место пристраивает, сверху на нее фуражку нахлобучивает и к выходу бежит. Доктор вдогонку:
– Товарищ генерал-майор, вы же мозги свои здесь на столе забыли!
Тот на бегу:
– Да ладно, оставь себе. Мне они теперь не нужны!
За то, чтобы мы и дальше могли обходиться без мозгов!
* * *
Выпьем за веру, надежду и отвагу!
* * *
Тост к празднику Победы.
С особой признательностью и благодарностью мы хотим поднять бокалы за тех, кто прошел дорогами Отечественной войны, рисковал жизнью и здоровьем, защищая Отечество. Выпьем за них и склоним перед ними головы. Вам – наша благодарность и наша любовь. От всего сердца желаем здоровья, счастья и долгих лет жизни!
* * *
Екатерина Вторая как-то спросила генерала: «Какая разница между пушкой и единорогом?» Тот ей ответил: «Пушка сама по себе, единорог сам по себе». Сделаем тост сам по себе, а выпивку самой по себе – и выпьем!
* * *
Другие майоры уже давно подполами стали, а Тютькин все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: «Хочу повышения!» Ему: «Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку». Проходит год, другой… Через три года встречают Тютькина в Египте. Стоит он на берегу Нила с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его р-раз дубиной по башке, вытаскивает и матерится: «Блин! И этот без сапог…»
Так выпьем за упорство!
* * *
Одному королю предсказали, что его супруга родит ребенка не от него. Он расстроился и, чтобы это предотвратить, запер ее в мансарде высокого замка. Через год заточения король увидел ее с ребенком на руках.
Стоит выпить за наши воздушно-десантные войска!
* * *
Наливай обширны чаши
В шуме радостных речей,
Как пивали предки наши
Среди копий и мечей.
За нас!
* * *
Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян…»
Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.
– Искренне сожалею, – сказал капитан, – но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале фразу: «Сегодня капитан был трезв…»
Выпьем за исключительный случай – нашу сегодняшнюю встречу!
* * *
Виновнику нынешнего торжества пожелаем много-много маленьких препятствий, которые бы он легко преодолевал, но после каждого радовался и выпивал рюмку вина с друзьями. Пожелаем его врагам много-много больших препятствий, которые бы они не проходили, и только рюмки с валидолом пили.
За нашего друга!
* * *
Все знают народного героя Василия Ивановича Чапаева. Это гениальный стратег, тактик, специалист по планам захвата Парижа. Но вы также знаете, что его полководческий талант расцвел, когда у него был политруком Фурманов. Так и наш сегодняшний юбиляр. Он добился впечатляющих успехов. Но кто знает, были бы они столь велики, если бы не скромная фигура Фурманова за его спиной, направлявшая его руку с саблей.
Так выпьем же за супругу юбиляра! За очаровательного Фурманова!
* * *
С глубокой древности Георгий Победоносец почитался хранителем Русской земли, а лик святого составлял государственный герб нашего Отечества до XV века. Святой Георгий был военным и творил чудеса. Наш именинник – военный и тоже хранит Русскую землю. Не знаю, правда, как насчет чудес. Может, и воскрешает из мертвых.
Давайте выпьем за нашего именинника и поздравим его с таким высоким покровителем!
* * *
– Если солдат где развалился, там он, значит, и спит.
Если мы сели за этот стол, значит тут и выпьем!
* * *
По радио России объявляют: «Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял, уточняем: это – восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков добавим, что при этом маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Старшим офицерам и генералам напоминаем: цифра восемь чем-то весьма похожа на женскую грудь.»
Давайте выпьем с вами вина – это то, что по вкусу чем-то напоминает женские уста!
* * *
Вопрос:
– Обеспечивает ли солдатская пища достижение полной победы над любым вероятным противником?
Ответ:
– Да. Но только если он сам ее съест.
За то, чтобы наши противники питались только в наших солдатских столовых!
* * *
– Товарищ прапорщик, а почему окна должны мыть только те, кто возле них спит?
– А потому что они чаще ими пользуются!
Давайте выпьем за железную логику!
* * *
– Говорят, что японцы сначала пулю без гильзы изобрели, а теперь под нее автомат придумывают.
За что выпить, мы уже разобрались, – за этих хитрых японцев, так давайте разберемся – что же нам выпить!
* * *
Начальник военного училища построил курсантов и говорит:
– Товарищи курсанты, вы почему это при такой низкой температуре воздуха ходите без головных уборов? Я приказываю вам надевать фуражки, а то ведь так можно и менингитом заболеть. А у этой страшной болезни всего два исхода: человек или помирает, или идиотом становится. Откуда я это знаю? А мы с братом в детстве болели… Так брат-то мой помер!
За то, чтобы все испробовать на собственной шкуре!
* * *
– Кто стоит, встать!
Данный текст является ознакомительным фрагментом.