Глава 2. Битвы поколений

Глава 2. Битвы поколений

С точки зрения демографов, семьи бывают простыми и сложными. Простая семья — это представители одного поколения (муж и жена) или двух (родители и дети). Сложная семья — это уже несколько поколений, объединенных под одной крышей или живущие в непосредственной близости друг от друга. А вот с точки зрения психологов и социологов, простых семей не бывает вообще, а каждая семья сложна по-своему. И дело вовсе не в количестве членов такой семьи, а в их умении находить общий язык друг с другом. В умении соблюдать этикет семейных отношений.

Я не открою Америку, если скажу, что конфликты поколений в семье — не редкость, а, к сожалению, досадная и постоянная реальность. Хорошо еще, если представители разных поколений находят общий язык с такой же легкостью, как герои рекламных роликов про растительное масло, стиральный порошок и зубную пасту. В жизни все гораздо сложнее, хотя бы потому, что, повторюсь, бытие человека меняется значительно быстрее, чем сознание, и многие из тех, кому за пятьдесят (а иногда — и только за сорок) просто психологически не могут адаптироваться к миру своих детей.

В восточном обществе все гораздо проще: там как жили одной большой семьей с бабушками-дедушками, тетками-дядями, кузенами и кузинами и т. д. и т. п., так и живут. Слово старшего — будь он хоть трижды в маразме — закон и обсуждению не подлежит, слово мужчины — такой же закон для женщины, которая, в свою очередь, став свекровью, автоматически превращается для своей невестки некой верховной жрицей. Но это — Восток, который, как известно, дело тонкое, поэтому такой этикет мы обсуждать не будем. Обсудим наш, российский, который, между прочим, еще сто лет тому назад мало чем отличался от вышеописанного восточного, а теперь изменился до неузнаваемости, причем далеко не в лучшую сторону, как это ни прискорбно отмечать.

А ведь существуют правила поведения для родителей и детей, которые на самом деле пока еще не отменял. Например, в любой семье уважение к своим родителям и своим детям — непреложный принцип семейных отношений. Научиться говорить друг другу «доброе утро» и «спокойной ночи» может каждый, так же, как и «приятного аппетита» и «спасибо». Сообщать куда идешь и во сколько предполагаешь вернуться — ничуть не сложнее, чем выучиться правильно пользоваться столовыми приборами и салфеткой за столом. Но если любая нормальная мать готова потратить сколько угодно времени, чтобы научить свое дитя ходить, говорить, есть и отправлять свои естественные потребности самостоятельно, то на этом воспитание (как и взаимопонимание) в большинстве семей заканчивается. А ведь воспитания-то еще и не было, была, простите, элементарная дрессировка.

Вы, может быть, удивитесь, если я скажу, что чем старше становится ребенок, тем больше времени нужно уделять его воспитанию. При этом срок, за который можно получить неплохо воспитанное чадо, не так уж велик. К пяти — ну, максимум, к семи годам — человек уже практически складывается, как личность и воспитанию, точнее, перевоспитанию, поддается очень плохо.

В особом внимании нуждаются дети подросткового возраста. Чем ближе вы будете своему ребенку, чем больше будет у вас общих интересов, тем легче вам будет направить его, что-то подсказать, от чего-то предостеречь его. В идеале авторитет родителей должен быть для ребенка истиной в последней инстанции, все, интересующие его вопросы он должен задавать именно родителям, а не Васе из соседнего подъезда и не Маше с соседней улицы. Мудрые японцы, например, исхитряются воспитывать своих детей, абсолютно ничего им не запрещая, то есть слово «нельзя» в воспитательном лексиконе отсутствует напрочь. Детям терпеливо объясняют, что вот это — опасно, это — вредно, это — некрасиво, это — просто гадко. Не знаю, как вам, а лично мне не доводилось встречать плохо воспитанных японцев.

Родители должны постараться узнать, чем интересуется их ребенок, понять, что привлекает их ребенка в его друзьях. Если вам не нравится увлечение вашего ребенка, не критикуйте его и не насмехайтесь над ним. Этим вы только увеличите дистанцию между ним и собой. Действительно, современную музыку людям старших поколений понять, а тем более, полюбить трудновато. Но ведь можно попросить ребенка надеть наушники.

Никогда не ругайте и не обвиняйте в чем-либо его друзей и не жалуйтесь их родителям. Даже если они не правы, постарайтесь тактично объяснить это ребенку. Не устраивайте скандалов своему ребенку в присутствии его друзей или посторонних людей. Ведь тем самым вы унижаете ЛИЧНОСТЬ в глазах совершенно посторонних людей. Лучше выбрать время и спокойно поговорить со своим отпрыском о его неудачах. Именно поговорить, а не устраивать экзекуцию, пусть и чисто вербальную. А еще лучше — посоветоваться. Исключительно, между прочим, удобный глагол для соблюдения хорошей мины при плохой игре: вы тактично даете ребенку понять, что он кое в чем ошибся, что-то сделал неправильно и теперь вы вместе попробуете ситуацию, как теперь говорят, «разрулить».

Способов для этого есть несколько, перечислю только самые-самые общепринятые:

1. Будьте тактичны, не упрекайте ребенка в его неудачах, даже если он не воспользовался вашими советами. Лучше еще раз подскажите ему, как следует поступать в подобных случаях.

2. Порой отношения между родителями и повзрослевшими детьми становятся натянутыми. Как же должны вести себя родители и дети? Постарайтесь объяснить детям, что вас волнует их судьба, их будущее, поэтому они не должны принимать родительский интерес к ним и тому, чем они занимаются, за простое любопытство.

3. Даже если отношения с родителями не настолько близки, чтобы можно было всем поделиться с ними, подросткам все же не стоит от них все скрывать. Дочь или сын должны предупреждать, куда они идут и в какое время вернутся. Молодые люди должны понять, что это не означает вторжение в их личную жизнь. Просто, живя в семье, нужно соблюдать определенные правила и не провоцировать лишние конфликты.

В свою очередь те дети, которые постарше и уже называются «подростками» (по-русски — «тинейджерами»), задерживаясь где-то по своим очень важным делам просто обязаны по всем правилам приличия позвонить и предупредить об этом родных, чтобы они не волновались. Особенно актуально это стало сейчас, примеров приводить не буду, их все знают не хуже меня.

Хорошо бы познакомить родителей с наиболее близкими друзьями или другом, в таком случае они тревожились бы меньше. Телефончик на всякий случай попросить, адрес ненавязчиво узнать: мало ли что. Но — Боже сохрани и упаси использовать полученную информацию для почти профессионального отслеживания перемещений собственного чада. Это все — на самый крайний случай. И уж конечно родители должны понимать что нетерпение, нетактичность, подозрительность — не лучшие средства установления контакта с повзрослевшими детьми.

Как же вести себя родителям? Специалисты советуют придерживаться в разговорах с подростками четырех основных правил:

1. Постарайтесь быть спокойными, сдержанными, даже если вы очень взволнованны или возмущены. Тон разговора не должен быть грубым резким — это только оттолкнет вашего ребенка.

2. Ни в коем случае не оскорбляйте сына или дочь грязными подозрениями, не кричите, не употребляйте бранных слов.

3. Попросите своего ребенка в следующий раз не приходить так поздно или предупреждать вас о том, когда вернетесь. Задавая детям вопросы, помните, что это не должно походить на допрос.

4. Предложите, но не приказывайте, пригласить ее друга (его подругу) домой. Скажите, что вы очень хотите с ним (ней) познакомиться, тем более что это, наверняка, так и есть.

Теща и зять, свекровь и невестка, шурин и деверь, сноха и золовка, и прочие и прочие, и прочие…Пари держу, что сейчас очень немногие в состоянии правильно назвать «титул» ближайших родственников. «Сноха» у нас позабыто, «невестка» ее прекрасно заменила. «Золовка» тоже какой-то раритет, хотя значит — сестра мужа. А вот сестра жены зовется своячницей. Нужно, наверное, знать, кто кому кем приходится, чтобы правильно строить отношения. «Невестка» — это жена брата, а сват и сватья — родители вашего зятя или снохи. Сразу, конечно, не запомнить, но постепенно…

Очень часто конфликты и ссоры возникают не только между «старыми и новыми» членами семьи, то есть между тещей и зятем, свекровью и невесткой, но и вместе или с участием всех вышеперечисленных персонажей. Не зря же в старину бытовала поговорка «золовка-колотовка». Теперь можно хоть как-то решить жилищную проблему и дать молодой семье возможность пожить самостоятельно, но еще совсем недавно это было практически нерешаемым вопросом.

А когда новобрачным приходится жить вместе с родителями одного из супругов, то, естественно, возникают не только материальные и жилищно-бытовые трудности, но и трудности в общении, взаимопонимании. Чтобы эти трудности уменьшить, свести к минимуму, сын или дочь должны познакомить будущего супруга со своими родителями до того, как зарегистрировать свой брак. Причем лучше это сделать не накануне свадьбы, а раньше. Очень трудно молодой девушке или молодому человеку входить в семью, членов которой они плохо знают.

И уже совсем хорошо, если будущие муж и жена заранее познакомят друг с другом родителей. Когда-то существовал прекрасный обычай отмечать помолвку. На это мероприятие обычно приглашали всех близких родственников и друзей, что давало возможность помолвленным составить для себя более или менее полную картину своего будущего окружения. Сейчас это как-то не принято, а жаль. Красивый был обычай, а главное — полезный. Если кто-то хочет проверить, пусть почитает, как это было в соответствующем разделе этой книги.

Грустно ведь получится, если сноху (или зятя) воспримут как человека не своего круга, если она (он) не будет устраивать родителей мужа (жены) своей манерой поведения, одеваться и так далее. Мало того, что молодым людям придется притираться друг к другу, так еще и с новыми родственниками нужно будет дружбу крепить. В противном случае молодая семья почти стопроцентно обречена на распад.

Чтобы этого не произошло, разумеется, нужно прилагать определенные усилия. Вот что советуют специалисты в области семейных отношений для «разруливания» потенциально конфликтных ситуаций:

«1. Муж и жена должны разбираться в своих отношениях сами. Они могут попросить совета у родителей, но ни в коем случае не жаловаться друг на друга.

2. Зять быстрее и легче завоюет расположение тещи, если будет:

а) благодарить тещу за обед (ужин, завтрак);

б) дарить цветы в праздник и тогда, когда он приносит цветы жене;

в) делиться с тещей своими успехами на работе и спрашивать у нее совета;

г) помогать во всем, не ожидая, когда об это попросят. Стараться выполнить самую незначительную просьбу;

д) интересоваться ее здоровьем;

е) во время размолвки между женой и тещей не принимать сразу сторону жены. В этой ситуации зятю лучше всего промолчать и подождать пока „гроза“ пройдет.

Выполнение указанных рекомендаций поможет и снохе быстрее добиться расположения свекрови.

3. Родители не должны вмешиваться в отношения молодоженов. Не пристало матери говорить своей дочери (или своему сыну) о том, какой у нее плохой муж (плохая жена).

Подозрительность, недоверие, намеки — все это разрушает молодую семью и причиняет много страданий.

Если дочь жалуется своей матери на мужа, то мать не должна принимать ее сторону. Лучшая позиция для нее в этой ситуации — сохранять нейтралитет.

4. Свекровь и теща, как женщины более опытные, а значит, более мудрые, должны быть более терпеливыми и сдержанными. Они не должны обижаться по пустякам. Мудрая свекровь, желающая своему сыну счастья, не будет жаловаться ему на сноху, а мудрая теща — дочери на зятя.

Если вам не нравится избранник(ца) вашего ребенка, это еще не значит, что вы должны пытаться их развести. Поэтому, прежде чем что-то сказать снохе или сыну, хорошо подумайте, ведь своими словами вы можете причинить боль собственному ребенку.

5. В присутствии внуков свекровь и теща никогда не должны осуждать сноху или зятя, отчитывать их за какие-либо промахи, упрекать в неправильном воспитании внуков, указывать на их ошибки и, самое главное, не жалеть внуков, наказанных родителями».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.