Глава 2 Мы и наши страхи
Глава 2
Мы и наши страхи
В жизни нет ничего, чего следовало бы бояться. Есть лишь то, что нужно понять.
Мария Склодовская-Кюри
Прочитав первую главу, вы можете подумать: «Ну что ж, раз идеальных мужчин нет, мои желания неосуществимы, тогда уж лучше быть одной, чем с кем попало». Так нередко говорят женщины, которые ко мне приходят. Уверяю вас: это неправильный подход! В этом мире есть все для того, чтобы стать счастливой. И конечно, существует тот мужчина, с которым стоит вместе идти по жизни. Вам просто не хватает знаний и навыков, чтобы реализовать ваши желания. Я смогу вам помочь!
Для начала всегда предлагаю клиенту рассказать о себе. Личные истории обычно начинаются с рассказа о детстве, и это не случайно. Детство – начало всех начал. В это время формируются представления о себе, об окружающих и о жизни в целом. Опыт, полученный в детстве, побуждает нас делать определенные заключения, касающиеся нас самих и других людей. Это базовая программа, которая определяет все наши поступки, в том числе выбор близкого человека. Выбирая партнера, вы бессознательно стремитесь удовлетворить потребности, которые остались неудовлетворенными с детских лет. Дело в том, что у всех детей есть два инстинктивных, глубинных желания:
• дети хотят чувствовать себя любимыми, особенно своими родителями;
• дети хотят видеть своих родителей счастливыми и любимыми.
Если детство закончилось, а эти желания остались невыполненными, они переходят с вами во взрослую жизнь. Подсознание помнит, что эти желания важны для вас, и продолжает создавать определенные обстоятельства, чтобы «помочь» осуществить их. Подсознание побуждает вас выбирать таких людей, которые воссоздают драмы ваших детских лет.
Пример
Например, если в детстве вы недополучали любви и внимания, не исключено, что вы найдете партнера, который не даст вам ожидаемой любви. То есть будет вести себя по принципу: «Ты мою любовь еще заработай!» А может случиться и по-другому. Вы привлечете партнера, который, в отличие от ваших родителей, не поскупится на любовь к вам, но вы будете «мстить» ему за свои детские беды, отвергая его, причиняя боль, заставляя его помучиться, заслуживая вашу любовь… И это становится повторяющимся сюжетом: вы привлекаете партнеров, чтобы отыграться за свои прошлые страдания.
Не замечали за собой такого? Подумайте об этом.
Необходимо осознать: все то, что с вами произошло раньше, – не «судьба», не «злой рок». Сценарий можно исправить! Более глубокое понимание себя позволит создать те отношения, о которых вы мечтаете и которых вы достойны. Ваши отношения не должны заканчиваться болью, которую вы сознательно пытались заглушить на протяжении всей своей жизни!
В детстве мы считаем себя ответственными за все, что происходит вокруг. Почему папа и мама сердиты, расстроены, замкнуты? Почему они вдруг становятся ласковыми и любящими? Когда у взрослых меняется настроение, ребенку кажется, что виноват в этом он.
И вот мы сами – взрослые. Выбор партнера вовлекает нас в процесс возобновления семейных отношений: либо для того, чтобы повторить то, что мы видели в детстве, либо для того, чтобы что-то исправить. Переписать сценарий непросто, он глубоко врезается в нашу психику. Поэтому надо попытаться осмыслить все с самого начала. Чтобы получить представление о собственной «эмоциональной базовой программе», предлагаю выполнить следующее задание.
ЗАДАНИЕ «ПРОГРАММА ЛЮБВИ»
Перечислите имена всех партнеров, с которыми у вас были значимые отношения (включая того, с которым вы связаны в настоящее время). А теперь отметьте наихудшие качества каждого. Только те черты характера, которые вам неприятны (о положительных качествах пока не говорим).
Перечитайте ваши списки. Те качества, которые повторяются от партнера к партнеру, внесите в «сводный список».
В качестве примера приведу список одной моей клиентки.
Итак, партнеры разные, а ведут они себя с вами почти всегда одинаково. Почему?
Самое неприятное в том, что вы не случайно оказываетесь связанными именно с этими партнерами. Вы привлекаете «совсем не тех» не потому, что вам не везет, и не по случайному совпадению, а именно согласно определенной закономерности. Какой?
Дело в том, что человек так устроен: он тянется к тому, что знакомо.
Мы любим спать на одной кровати, парковаться на одном и том же месте, у нас есть излюбленное место для проведения досуга.
Возвращение к тому, что знакомо, – это инстинкт, дающий ощущение связности жизненного процесса, безопасности и устойчивости.
К сожалению, этот инстинкт работает и против нас. Мы часто выискиваем эмоциональные ситуации, напоминающие нам те, в которых мы оказались в детстве, причем совершенно не важно, был ли этот опыт положительным или отрицательным. Когда вы были ребенком, дом был для вас источником любви и безопасности. Даже если там царили жестокость и хаос, он все равно оставался домом: именно там вас кормили, там вы спали, там о вас в большей или меньшей степени заботились. Поэтому любовь ассоциируется с домом. Дома вы получили первые представления о том, как должна проявляться любовь. Дом, впрочем, ассоциируется не только с любовью. Все зависит от того, какой вы получили там опыт. Например, если вы не были обласканным ребенком, ассоциация может быть и такой: дом = одиночество.
Все правильно.
Если А = В и В = С, то А = С.
Вместо А подставим «любовь», вместо В – «дом», вместо С – «одиночество». Получим:
Любовь – это дом, адом – это одиночество. Следовательно, любовь равна одиночеству. А теперь выполним упражнение, из которого вы наглядно увидите собственную схему «программы любви».
УПРАЖНЕНИЕ «ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ»
Для начала определяем понятия «любовь» и «дом».
Составьте список негативных ассоциаций, имеющихся у вас с детства по отношению к слову «дом». Не давайте развернутых описаний, постарайтесь обойтись одним словом или фразой. Подставьте слово «любовь» вместо слова «дом», чтобы лучше понять, что такое ваша подсознательная программа в отношении любви.
Вот пример моей клиентки.
Дом = обида, одиночество, непонимание, страх.
Дом = наказание, угроза, агрессия, насилие над волей.
Дом = унижение, жестокость, безразличие.
Дом = бедность, лишения.
А ведь Дом = Любовь. Значит:
Любовь = обида, одиночество, непонимание, страх.
Любовь = наказание, угроза, агрессия, насилие над волей.
Любовь = унижение, жестокость, безразличие.
Любовь = бедность, лишения.
А теперь сравните полученный вами список с вашим же сводным списком негативных черт у выбираемых партнеров. Отметьте сходные пункты. Не возвращаетесь ли вы домой, когда выбираете именно этих, а не других партнеров? У приведенной клиентки партнеры полностью реализовывали ее эмоциональную «программу любви», проявляя скупость, безразличие, эмоциональную закрытость, пристрастие к вредным привычкам, жестокость и леность. Потому что других партнеров рядом и быть не могло.
Что с этим делать? Этот вопрос мне задают всегда. «Идти дальше», – говорю я.
И это еще не все препятствия и ловушки из поджидающих вас. Что еще может мешать вам найти мужчину своей мечты? Ваши страхи. Что это такое? Какие страхи бывают?
Когда женщины выбирают «идеальных мужчин» – это часто сигнал о том, что они подвержены влиянию эмоциональных ловушек.
Эмоциональная ловушка – это защитный блок, который создает психика, когда потребность борется со страхом.
Истинный смысл всех эмоциональных ловушек заключается в том, что мы строим их, чтобы защитить себя от неких ситуаций, которых боится наша психика. Примером может служить амнезия. Это защита памяти. И защищаться она будет до тех пор, пока психика не будет готова без серьезных потерь воспринимать «блокированную» информацию.
Вот перечень эмоциональных ловушек, в которые вы можете попасть. Не пугайтесь, обнаружив себя в одной из них. Будьте искренни с собой – и вам удастся ослабить их хватку.
Эмоциональная ловушка «Страх перед привязанностью»
Эта ловушка может оказаться вашей, если вы утвердительно ответите на один или несколько из следующих вопросов.
• Не кажется ли вам, что все ваши знакомые мужчины не хотят серьезных отношений с вами?
• Не замечаете ли вы, что интерес к отношениям с мужчиной длится весьма непродолжительный период, после которого либо вы, либо ваш партнер теряете интерес друг к другу?
• Не замечаете ли вы, что мужчины, волнующие вас, либо женаты, либо эмоционально закрыты, либо каким-то другим образом ограничены в отношениях с вами?
• Не считаете ли вы, что связь с мужчиной замечательна до тех пор, пока она не начинает перерастать в нечто «серьезное»? Не начинаете ли вы после этого замечать изъяны в партнере и охладевать к нему?
• Нервничаете ли вы, когда он просит вас прекратить встречи с другими мужчинами?
Вот формула, по которой вы можете распознать эту ловушку:
Ловушка «Страх перед привязанностью»=потребность ощущать себя любимой+страх быть брошенной
Почему вы выбираете именно такую схему отношений? Ваша тяга к закрытым мужчинам диктуется «соображениями безопасности»: не вступать в слишком близкие отношения, потому что, прервавшись, они могут причинить вам боль. Вы цепляетесь за свой страх, уходящий корнями глубоко в психику, и не рискуете впустить в жизнь любовь. Хотя внешне можете доказывать себе и окружающим, что вы хотите серьезных отношений.
Эмоциональная ловушку «Зависимость»
Вы попали в эту ловушку, если утвердительно ответили на один или несколько из следующих вопросов.
• Не считаете ли вы, что все ваши проблемы можно решить, найдя «нужного» мужчину?
• Ощущаете ли вы себя неполноценной личностью без дополняющего вас «нужного» партнера?
• При вашем уме и уверенности в себе не ощущаете ли вы, что как бы теряете свою силу и способности, оставаясь наедине с мужчиной?
• Не принадлежит ли ощущение «обо мне позаботятся» к числу наиболее любимых вами?
Формула, по которой вы можете распознать эту ловушку, выглядит так:
Ловушка «Зависимость» = потребность любить и получать подтверждения, что любимы + страх остаться одной (комплекс неуверенности в себе)
По рассказам женщин, обратившихся ко мне в службу знакомств, большинство из них обладали большим профессиональным опытом. Но как только в их жизни появлялся мужчина, особенно если он подходил под категорию «Торговец влиянием», женщины моментально становились беспомощными. Чем же соблазнительна эта ловушка, в которую попадает большинство женщин? Она строится на том, что мы боимся одиночества. Готовы подстраиваться под партнера, жертвовать своими интересами, окружить его постоянной заботой, но взамен постоянно требуем его внимания, доказательств любви и преданности. Он не может удовлетворить таких потребностей и поэтому, как правило, уходит. После расставания женщина остается опустошенной, чувство одиночества растет. Поэтому в последующих отношениях с мужчинами она становится кандидатом для ловушки «Страх перед привязанностью». Порочный круг замыкается.
Избавиться от ощущения зависимости вам поможет только осознание того, что вы можете жить без постоянного присутствия и внимания другого человека.
Как сказала американская киноактриса Ширли Маклейн: «Чтобы придать смысл моей жизни, мне не нужен мужчина. Нет более близких отношений, чем те, которые связывают тебя с самой собой». В главе, посвященной самооценке, мы поговорим об этом подробнее.
Эмоциональная ловушка «Влияние»
Утвердительно ответив на один или несколько из следующих вопросов, вы попадаете в эту ловушку.
• Тянетесь ли вы к мужчинам, которые берут все на себя и могут, по вашему мнению, контролировать любые ситуации?
• Уступаете ли вы мужчине в споре, даже будучи несогласной с его доводами?
• Чувствуете ли вы себя ничтожеством, если влиятельный мужчина игнорирует вас?
• Считаете ли вы, что нуждаетесь во влиятельном партнере, который будет направлять вас, удерживать от излишней эмоциональности или душевного распада?
Формула, по которой вы можете распознавать эту ловушку, выглядит так:
Ловушка «Влияние» = потребность ощущения своей значимости в жизни + страх беспомощности перед жизнью
Перечисленные вопросы являются характеристикой ваших страхов. Основа у них одна – беспомощность перед жизнью. Есть объективные причины, по которым мы, российские женщины, особо подвержены этой ловушке. Нестабильность жизни способствует тому, что в нас глубоко засело убеждение: только преуспевающий мужчина (что бы он ни представлял собой как человек, как бы ни выглядел, какова бы ни была его способность к любви) спасет нас.
Но в «могущественном мужчине» женщина ищет не его силу, а скорее ощущение силы в себе самой. Рядом с ним будет сильной и она. Страх перед собственной беспомощностью внушался и внушается нам обществом до сих пор. Заметьте: мужским обществом. Ваше подсознание определяет ваше поведение следующим образом: вы не сможете выжить, если не найдете сильного и влиятельного партнера. Он поможет вам удовлетворить ваши потребности, а взамен вы должны быть готовы приспособиться даже к его негативным чертам.
Мы познакомились лишь с несколькими эмоциональными ловушками. Несомненно, ваши страхи перед привязанностью, зависимостью и семейными сценариями могут принимать и другие формы.
Хочу обратить ваше внимание на очень важный момент в процессе устранения страхов, связанных с ловушками. Прежде всего нужно помнить, что не существует легкого способа изменить все разом.
Осознание власти ваших ловушек – процесс постепенный. Вы будете неосознанно сопротивляться демонтажу своих излюбленных защитных механизмов (чем, в сущности, и являются ловушки). Это естественно. Всю свою жизнь вы были убеждены, что эти ловушки вас спасают. Но они не спасают вас: они тянут назад!
Теперь вы понимаете, что мешает вам строить гармоничные отношения? Это фальшивые «проверочные списки», которые не позволяют вам встретиться с достойным мужчиной. Это образы «идеальных мужчин», не существующих в действительности и являющихся точным отражением ваших собственных желаний и страхов. Это эмоциональная программа и ловушки, которыми вы пользуетесь в результате ошибочной убежденности в том, что они спасают вас. Многие испытывают страх перед решающим шагом. Ведь любовь – это счастье и боль. Где-то очень глубоко в душе мы понимаем, что это правда. И мы страшимся такой любви, потому с ней мы испытываем горечь и боль. Нужна серьезность и мудрость, чтобы перейти через порог ваших сомнений.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.