Техника работы с исключенным родителем

Техника работы с исключенным родителем

Эту технику можно проделывать, как и предыдущую, несколькими способами: на полу с листами, с подушками или со стульями. Но в данном случае нужно взять уже три листа, три подушки либо три стула: в этой работе предусмотрена дополнительная позиция, в которой ты – ребенок. Зачем она нужна?

Во-первых, частенько в этой технике человек начинает проваливаться в свой детский возраст и чувствовать себя маленьким ребенком, которому чего-то не хватает.

Во-вторых, эта позиция позволит тебе отделить претензии детской части твоей души, если они существуют, от тебя взрослого.

В-третьих, в ходе техники эта третья позиция – ребенок – может оказаться вовсе не ребенком. В моей практике были случаи, когда при введении в расстановку фигуры ребенка эта фигура вдруг оказывалась ресурсной и вносила в картину изменения, ведущие к решению.

Еще раз напоминаю: цель техники, о которой идет речь, не в том, чтобы изменить своего родителя или происходящее в прошлых поколениях. Мы применяем ее, чтобы изменить что-то внутри себя и своей жизни.

Возвращаемся к технике.

Следующий шаг – разложи предметы таким образом, чтобы позиции «Я взрослый» и «Родитель» располагались друг напротив друга. Выбери комфортное расстояние между вами. Позиция «Я ребенок» должна находиться слева от тебя.

Перейди на позицию «Я взрослый». Ответь на два главных вопроса. Что ты чувствуешь? Куда ты смотришь? Не интерпретируй то, что происходит на той стороне с родителем. Далее переходи на пол, а потом на позицию «Я ребенок». Ответь на те же вопросы. В обеих позициях «Я» взгляд не обязательно должен быть направлен на родителя. Если ты чувствуешь дискомфорт, увеличь расстояние между собой и родителем. При этом также увеличивай дистанцию между фигурой ребенка и родителя: ипостаси «Я взрослый» и «Я ребенок» пока двигаются синхронно.

Встань на пол, а потом на позицию родителя. Отметь, что ты чувствуешь и куда направлен твой взгляд. Он не обязательно должен быть направлен на фигуру «Я взрослый». Встань на пол, снова перейди на позицию «Я взрослый» и скажи стандартные фразы. Переместись на позицию ребенка и проделай ту же работу.

Важно помнить следующее: любая внутренняя работа запускает процесс перемен. Но проработать все и сразу невозможно. Если ты придешь еще с каким-то запросом, например по поводу денег, болезни или желаемой цели, ты можешь увидеть, что какая-то из фигур в процессе работы будет напоминать тебе твои отношения с отцом, или с матерью, или с кем-то еще. Это говорит о том, что в каждом запросе есть часть тебя, связанная с этим запросом, и часть твоего родителя или родственника, также связанная с твоим запросом. Это не ты на сто процентов, не твой отец на сто процентов и не твоя мать на сто процентов. Все фигуры, участвующие в каждой работе, – это лишь некий аспект нас, нашего родителя или родственника. И это не значит, что во всех сферах жизни на внутреннем плане существуют именно такие взаимосвязи. Тем не менее в нескольких сферах они могут быть похожими.

Третий шаг – произнесение стандартных фраз. Первые стандартные фразы в этой технике констатируют реальность: «Я – твоя дочка (твой сын), а ты – моя мама (мой отец). Ты – старше, я – младше. Ты – больше, а я – меньше». Этим ты признаешь, что ты – младший в твоей родительской семейной системе и что у тебя есть свое место в семейной иерархии. Почувствуй, что происходит в тебе, когда ты произносишь эти фразы. Эмоции могут быть самыми разными.

Далее перейди на пол и на позицию «Я ребенок» и произнеси те же самые фразы в адрес родителя.

Оцени свою реакцию в позиции «Я ребенок». Эта реакция может отличаться, и очень важно отследить, в чем отличие. Например, в позиции ребенка все может звучать более зрело и правдиво, чем в позиции взрослого. Используй диктофон: когда ты будешь прослушивать запись, ты сможешь определить, насколько искренними были твои слова, есть ли в твоем голосе сопротивление, высокомерие или неуважение.

Перейди на пол и встань в позицию родителя. Что происходит с тобой в этой позиции? Что изменилось в чувствах и ощущениях? Изменения могут быть или нет, чувства могут усилиться или ослабиться.

Перейди на пол, на свое место и оцени, что происходит в позиции «Я взрослый». Хочется ли тебе смотреть в сторону родителя? Что ты чувствуешь теперь? Есть ли желание что-то сказать? Возможно, это будет констатация реальной ситуации, а может быть, ты захочешь сказать, что любишь своего родителя несмотря ни на что. Могут быть и неприятные чувства: злость, детские обиды. Оптимальные примиряющие фразы, которые можно говорить на втором этапе, это: «Во мне продолжается твоя жизнь», «Я такой же (такая же), как и ты».

Часто дети стремятся показать своим родителям, что они лучше, успешнее, у них более счастливая семейная жизнь. В этом случае они соперничают с родителями, переходя на один уровень с ними, то есть нарушают иерархию в семейной системе. Но когда ты говоришь «Я такой же, как и ты», ты занимаешь свое место и констатируешь то, что внутри тебя продолжается жизнь твоих родителей.

Какие еще могут быть варианты? Если вдруг ты видишь безучастность родителя или что-то еще, что тебе не нравится, признай тот факт, что есть нечто, что выше уровня твоих отношений с родителем и что разделяет вас. Тогда так и скажи: «Есть то, что нас разделяет, но, несмотря на это, ты все равно моя мама (мой отец)». Возможно, ты захочешь приблизиться к этой фигуре.

Если в своей позиции ты испытываешь нересурсные состояния (слабость, неприятные ощущения в теле, депрессивные эмоции и др.), возможно, тебе стоит перейти в позицию «Я ребенок». Из двух позиций «Я» какая-то однозначно будет более ресурсной, то есть более сильной, чем вторая. И тогда более ресурсная часть может оказать поддержку более слабой. Возможно, именно контакт со своей сильной частью, со своей сутью и станет поворотным моментом в твоей жизни, а не получение чего-то, что ты недополучил от родителя.

Чтобы этот контакт произошел, две ипостаси «Я» нужно повернуть так, чтобы они смотрели друг на друга. И полностью отключить свои мысли. Не спеши! Не думай о том, что хорошо, а что плохо, что надо, а что не надо – просто чувствуй, что бы ты на месте «Себя взрослого» сказал «Себе ребенку», а на позиции «Себя ребенка» – «Себе взрослому», какую бы поддержку оказал той или иной ипостаси. Возможно, и «Я взрослый», и «Я ребенок» почувствуют поддержку со стороны родителя – появится новое ресурсное состояние и желание приблизиться к родителю. В этом случае можно подойти к нему и побыть рядом какое-то время.

Когда работа приблизится к финалу, можно произнести фразу: «Я принимаю жизнь по той цене, по которой она стоила тебе и по которой она будет стоить мне». Эта фраза очень сильная, но говорить ее нужно тогда, когда ты чувствуешь, что можешь это сказать и что в этом сейчас есть необходимость.

Что означает эта фраза? В роду бывают различные события, связанные с потерями, благодаря которым кто-то появляется на свет. Выше я говорила о ситуации потерянной любви, когда бабушка не смогла выйти замуж за того, к кому она испытывала очень сильные чувства, а вышла за другого человека. Но именно благодаря этому появились твои родители и ты. К этой же категории относится случай, если у женщины гибнет первый муж и появляется второй, с которым рождаются дети. А бывает, кто-то совершил героический или вызывающий осуждение поступок для того, чтобы выжить. Это и есть цена жизни.

Ранее упоминалось, что в расстановках могут встретиться бесчувственные, или замороженные, фигуры. Иногда несколько поколений выглядят застывшими. Это тоже следствие какого-то травмирующего события. Бесчувственность – та цена, которая заплачена за продолжение жизни. И когда ты говоришь о том, что принимаешь жизнь по этой цене, ты соглашаешься с жизнью такой, какая она есть. Это мощная фраза, но с первого раза она мало кому дается, иногда осознание сказанного приходит не в процессе работы, а позднее.

Помни правило: все техники нужно заканчивать на своем месте!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.