Группы конфликтов

Группы конфликтов

Существует четыре основных группы конфликтов.

Первая группа – это конфликты между мужчиной и женщиной, приходящихся друг другу мужьями и женами, официальными или гражданскими, все это случаи сколь-нибудь продолжительных близких отношений. То есть внутри вашей семьи, созданной вами.

Отношения в паре – то, что создается для перемен. Да, это не тихая гавань, где о вас будут только заботиться, любить вас, холить и лелеять. Почти как ребенка, которого долго ждали, и теперь удовлетворяют все его потребности и желания, потому что сам он сделать это не в состоянии. Большинство женщин, которые приходят для того, чтобы разобраться в своих отношениях с мужчинами, считают, что союз (официальный или нет) освободит их от проблем. Они будут не одни, будут замужними женщинами (статус), будет семья. Появятся дети (появится возможность забеременеть и родить ребенка), станут мамами. Обретут безопасность, финансовую стабильность, внимание, любовь, защиту и поддержку.

Мужчины тоже мечтают о поддержке, внимании, уюте, чтобы было ради кого жить, стремиться вперед, заботятся о своем продолжении.

Но задумывается ли кто-то, что семейная жизнь полна сюрпризов, что возникают трудности, обстоятельства изменчивы и впереди предстоит масса решений, о которых до вступления в союз даже не догадываются? Тем более думает ли кто-то, что в паре встречаются две семейно-родовые истории, что встречи и расставания партнеров предопределены? Обычно последнее утверждение вызывает массу возражений, недоумения и порой даже гнева. Но как только мы отказываемся от сопротивления тому, что нас ведет по жизни, истории и отношения вызывают иные чувства.

Что из того, что все встречи предопределены? Наоборот, это здорово – встретить именно того, кто тебе послан в мужья или жены. Что тут такого из ряда вон выходящего? Твой муж (или твоя жена) тебя раздражает, не устраивает? Ты не хочешь в отношениях повторять чью-то судьбу? Ответы на эти вопросы – это твой указатель на исключенные темы, которые продолжают жить внутри тебя.

Да, муж или жена в отношениях могут вести себя отвратительно, предавать, унижать, совершать насилие. Но! Если ты все еще с ним (или с ней), то, наверное, не так все плохо и по каким-то причинам быть в таких отношениях лучше, чем без них. Если вы все же расстались, но внутри еще больно от предательства, обид, насилия, унижений или еще чего-то, стоит задуматься: что вы делаете с этим?

История второй женщины

(продолжение притчи)

Вторая женщина пришла к Мудрецу со своими проблемами в отношениях с мужем. Это был уже ее третий брак, в котором она все чаще испытывала раздражение, ненависть, злость, а порой даже ярость на своего мужа. И хотя она его любила, но непонятные ей и пугающие ее чувства охватывали ее каждый раз с новой и новой силой. Отношения между супругами с каждым днем становились все прохладнее. Женщина боялась снова остаться одна. Ее пугало то, что теперь уже второй ее ребенок может остаться без отца.

Мудрец посмотрел на женщину и спросил о том, нашла ли она ответ на тот вопрос, который он задал ей при первой встрече.

Она ответила, что поиск ответа на тот простой вопрос оказался для нее трудным.

– Заглянуть внутрь себя и увидеть, что я чувствую, когда мои отношения с мужем становятся с каждым днем все хуже и хуже, было сложно, – ответила женщина. – Возникало внутреннее ощущение, что я прикоснусь к чему-то, до сих пор закрытому внутри. К чему-то большому и одновременно болезненному, к тому, что может разрушить мою жизнь навсегда.

– На самом деле такие чувства знакомы многим людям, и в этом нет ничего необычного, – ответил Мудрец. – Частенько людям сложно посмотреть внутрь себя и увидеть то, что движет ими в отношениях. Как правило, они видят недостатки в партнере, это легче. Они смотрят на то, что происходило в родительской семье партнера, мужа или жены, но при этом не обращают внимания на то, с чем же связаны они сами, через свою родительскую семейную систему, куда ведет их эта связь.

– Это так, – сказала женщина. – Когда я попыталась найти ответ на этот вопрос, внутри меня поселился страх, он был необъяснимым, казалось, что ничего не получится и ничего нельзя изменить или что я потеряю эти отношения.

– И что же получилось в итоге? – сказал Мудрец. – Ты нашла ответ на мой вопрос, который я задал тебе при первой встрече?

– Да, – ответила женщина. – Заглянув в глубь своего сердца, я увидела, что мною движет панический страх, страх потерять все, что у меня есть в отношениях, страх потерять ребенка, страх потерять не только мужа, но и всю семью. Как будто может произойти нечто, и они сразу все умрут. Когда я увидела этот страх, мое сердце наполнилось болью, и я расплакалась. Но после того, как слезы потекли ручьем, я почувствовала некое облегчение, как будто бы внутри меня состоялась та самая встреча, которую я искала в течение долгих лет. Мне сложно объяснить, что произошло, но мне стало легче.

Мудрец улыбнулся.

– Ты на верном пути. Страх потерять все толкает нас на то, чтобы расстаться сейчас. «Легче расстаться, чем потерять в результате смерти и нести боль такой потери» – так внутри тебя звучит неосознаваемая установка. То, что стоит за твоим раздражением, агрессией, ненавистью, злостью и порой яростью, находится внутри твоего сердца, туда стоит лишь заглянуть, вглядываясь, не торопясь, спокойно, размеренно, давая себе время. И таким образом ты получишь то, зачем пришла ко мне, получишь то Благословение, которое ты искала. С каждым разом твое состояние будет меняться: ярость будет становиться тише, ненависть исчезнет навсегда, в твоем сердце все больше раскроется новое состояние любви, наполнения и дарения.

– Дарения? – спросила женщина.

– Да, – ответил Мудрец. – Ты увидишь, как твой страх растворится, несмотря ни на что, ты будешь жить здесь и сейчас, наслаждаться каждой минутой и дарить это наслаждение окружающим, мужу и детям. Твоя любовь будет распространяться на всех твоих близких и будет просто заразительна, потому что ты не будешь ее искать где-то, она будет присутствовать внутри тебя здесь и сейчас, каждую минуту, каждое мгновение.

Женщина с Мудрецом еще поговорили некоторое время и расстались.

Женщина поняла, что не зря проделала такой долгий путь. Она поспешила в гостиницу, поделиться открытием с теми женщинами, которые тоже пришли к Мудрецу, ведь каждый день каждая из них приносила что-то новое, и они обменивались тем, что получилось, тем, каков оказался их путь к благословению.

С точки зрения семейно-родовых взаимосвязей не существует понятий «гражданский брак» и «законный брак». Это разделение существует на уровне социальных норм. И если у мужчины или женщины были отношения до брака, но они по каким-то причинам не сложились, после чего был заключен официальный брак с другим партнером, первый партнер все равно принадлежит к семейной системе и имеет преимущество перед вторым. Особенно если в этих отношениях появились дети либо ребенок был зачат и не рожден.

Очень важно помнить: все партнеры имеют право на принадлежность к нашей семейной системе, как прежние, так и настоящие, которые могут оказаться вторыми, третьими или четвертыми… Проблема в том, что бывшим партнерам мы часто отказываем в их праве на принадлежность, что нередко сказывается на судьбе детей и внуков. Есть случаи, когда дети от законных мужей или жен начинают демонстрировать какие-то аспекты поведения или черты личности прежнего – исключенного – партнера. Почему? Дело в том, что прежний партнер был в нашей жизни не просто так. Он – продолжение наших семейных историй, о которых мы можем не подозревать, так как многие события, происходившие в нашем роду, становятся тайными. Предки неохотно говорят о них, стремясь уберечь потомков от боли и переживаний: существует заблуждение, что если потомки не знают о тяжелом событии в роду, то их это не коснется. Но, как показывает практика, подобные истории находят продолжение, в том числе в отношениях мужчины и женщины.

Часто мне приходится слышать следующее: «Когда мы начали встречаться, он (она) был замечательный (замечательная), а сейчас почему-то совершенно другой (другая)».

Почему так происходит?

На консультацию пришла Екатерина, энергичная и интересная женщина с грустными глазами. Она запуталась в своих отношениях. Совсем непонятно, кто прав, кто виноват. Как лучше поступить, чтобы сохранить свою семью, при этом не обидеть свекровь и маму, да еще и не потерять саму себя?

На примере Кати я покажу то, что скрыто от нашего взгляда, но при этом причиняет боль и страдания в семейных отношениях.

Все началось несколько лет назад, когда Катя встретила Андрея. Это был тот мужчина, которого она ждала всю жизнь. Ей было 28, ему 32, сложившиеся и, как оказалось, общие взгляды и интересы с каждым днем все больше притягивали их друг к другу. Они могли часами быть вместе, и практически сразу у них стали появляться дальнейшие общие планы на будущее.

Что же на самом деле стоит за встречей мужчины и женщины, за созданием пары?

В семье девушки есть какая-то неразрешенная история (как, впрочем, в любой семье). Возьмем, например, историю расставания ее матери с прежним партнером, после чего мама осталась с обидами, разочарованием, стойким убеждением, что мужчины все предатели. Возможно, мама тоже несет не только свою личную историю, но и повторила чью-то историю, которая была в прошлых поколениях. Ее дочь, молодая девушка, неосознанно несет часть этой истории. Что значит: несет часть этой истории? Это те чувства, которые мама тогда не смогла прожить до конца, чтобы сделать внутри шаг к завершению расставания с прежним партнером. И вот эта девушка встречает парня, у которого в его семейной системе, у его родителей, предков была похожая история.

Когда происходит такая встреча, парень и девушка внутри, совершенно не осознавая этого, видят эти исключенные истории. Например, незавершенная история женщины (мамы) у девушки и незавершенная история мужчины (папы) у молодого человека. Эти истории притягивают молодых людей друг к другу, потому что на данный момент в этих системах существует не только эта история, но и некий ресурс для того, чтобы эта история начала разрешаться в следующем молодом поколении. История из ее семейной системы как ключ подходит к замку. Где замок – история из его семейной системы. Этот процесс не осознается, и, конечно, история, как правило, не одна.

Когда эти двое встретились, то, что не было завершено в их родительских семейных системах, разрешается через них в момент встречи.

Когда она смотрит на него, она видит исключенную историю, и он, когда смотрит на нее, тоже неосознанно видит ее исключенную историю. В момент, когда оба партнера впускают друг друга в свою жизнь, между ними зарождаются чувства и отношения, происходит неосознаваемое принятие того, что было когда-то исключено.

В результате этого идет разрешение, которое происходит само по себе, только потому, что оба встретили друг друга. В результате этого разрешения освобождается много энергии, меняется состояние человека, он наполняется новыми, радостными, эйфорийными, положительными, позитивными эмоциями, которые мы воспринимаем как влюбленность. Это состояние, когда хочется летать, петь, творить, когда становится доступно состояние, которое было недоступно, пока этого человека не было в твоей жизни. Это состояние длится определенный период, обычно около года, и в результате того, что освобождается много энергии, добавляется много сил, и тогда в отношениях поднимается новая исключенная история. Есть энергия, значит, есть силы на разрешение того, что еще исключено.

Тогда сила, которая стояла за влюбленностью, начинает утекать в новую историю, но для разрешения ее уже может не хватать одного этого ресурса. И тогда может начаться период конфликтов, недопонимания, первые разочарования и обиды.

Берт Хеллингер говорил, что влюбленность слепа, любовь зряча. И здесь уже стоит вопрос, сможет ли молодая пара посмотреть на то, что исключено, чтобы находить новые решения для разрешения тех проблем, хватит ли у пары способностей обретать новые ресурсы, а не терять их в исключенных историях?

В отношения Кати с мужем стали вмешиваться их родители. Даже после того, как они поженились и переехали жить отдельно, упреки и критика не прекратились. Катя старалась наладить отношения, с мужем они неоднократно обговаривали ситуацию и пытались найти решение. У мужа появилась новая работа, рос доход, он все больше отдалялся от Кати. И вот уже она сама хоть и редко, но стала упрекать мужа в отсутствии внимания, поддержки. Муж все время оправдывался, дарил подарки, но Катя все больше отчаивалась «вернуть теплоту» в их отношения, подарки мужа не радовали, она все больше чувствовала себя одинокой, еще и мама…

Чего на самом деле Кате не хватает: не хватает поддержки от партнера, не хватает внимания, подарков или еще чего-либо? Что происходит, когда мужчина или женщина говорит, что его (ее) не любят, я здесь не нужен, от меня требуют только денег, мне не уделяют внимания, не поддерживают и т. д. На самом деле оба человека в такой ситуации внутри говорят о том, что им не хватает сил, не хватает ресурсов для своей жизни. Поднимается какая-то исключенная история, у человека не хватает ресурса, он начинает требовать что-то от партнера. Силы утекают в историю, в которой есть те самые ресурсы. Ресурсы, к которым еще предстоит подойти и которые можно будет получить.

На первый взгляд сама история неприятна, ведь речь идет о чьей-то боли или исключенной теме. Человек чувствует себя одиноким, ненужным или опустошенным, разочарованным. А на самом деле речь идет о том, что нужны новые силы для того, чтобы та боль, которая стоит за исключенной историей, не охватила человека целиком. В случае этой пары мы проделали много работы вместе: муж сменил работу, стал получать больше, Катя забеременела, они ждут ребенка. Мама приезжает редко, но уже не вмешивается в дела и жизнь дочки. Еще до беременности Катя организовала свой небольшой бизнес в Интернете. Вместе мы прошли через истории жертв и агрессоров в семье (умерший по чьей-то вине ребенок, тема сексуального насилия в системе (информации о ней у Кати не было), о мужчине, предавшем женщину, которая умерла). То, что поднималось во время встреч и находило решение, заранее сложно было предположить, додуматься до этого, логически обосновать. Все само раскрывается в поле в ходе работы, и остается только найти решение.

Наше внутреннее состояние постоянно меняется, когда мы общаемся, обмениваемся эмоциями или слышим сведения, касающиеся нас, из средств массовой информации, Интернета, фильмов… Мы можем переживать как потерю энергии, раздражение или апатию, так и приятные, радостные чувства. И это абсолютно нормально – в различных чувствах и эмоциях мы живем.

Ровно то же самое происходит и в отношениях между мужчиной и женщиной. Когда два человека начинают тесно взаимодействовать, в каких-то ситуациях они переживают подъем, а в каких-то – потерю энергии. Существует множество аспектов отношений мужчины и женщины: они любовники, родители, хозяева, партнеры по бизнесу, друзья… В то же время они – дети своих родителей, представители своих семейных систем. Поэтому в их отношениях находят продолжение истории из их рода: в какие-то моменты внутри словно включается некая кнопка, и человек попадает в состояние, отнимающее силы, либо, наоборот, в живое, энергичное и открывающее новые возможности.

Вторая группа конфликтов – это конфликты с детьми. В детях продолжаются их родители. В каких бы мы ни были отношениях с нашим супругом, ребенок – это и его продолжение тоже. Если мать запрещает ребенку любить отца из-за того, что действия и поступки отца не нравятся ее родительской семье, это становится причиной внутреннего конфликта у ребенка, который может проявляться в том, что ребенок ведет себя так, что выходит за рамки семьи или даже социума. Искреннее позволение любить отца является большим облегчением для ребенка.

Однако тут есть несколько но:

1. В отношениях, где папа и мама в конфликте, все, что расценивается мамой в ребенке как «плохое», она сразу считает продолжением от рода папы. Но это далеко не совсем так.

2. Когда ребенок злится на отца или еще как-то реагирует, как не нравится маме, она начинает вести с этим отчаянную борьбу, поучая ребенка. Это бесполезно, потому что ребенок демонстрирует то, что исключено, и бороться с этим в нем бесполезно. Неуважение к его судьбе (которая якобы может стать ужасной) тоже играет против мамы. Тебе что-то не нравится в ребенке? Что ты при этом чувствуешь? Ведь это у тебя возникает гнев, страх, тревога или паника, когда ребенок ведет себя «не так». А что происходит при этом с тобой, во что вовлечен ты?

3. Мамы часто переживают, что у ребенка нет контакта с отцом (родители в разводе, живут отдельно или отстраненно ведут себя в отношениях). Сюда же можно отнести материнскую тревогу «ребенок растет без отца». Это твоя же тревога или ощущение вины. У мам есть много поводов для того, чтобы начинать работу с себя.

Иногда между родителями и детьми выстраиваются отношения, в которых явно нарушены роли. Это можно легко продиагностировать. Когда во время конфликта с ребенком ты пытаешься что-то доказать, отследи свою позицию: ты говоришь как родитель? Когда разгорается конфликт, задай себе вопросы: «Ты в данный момент находишься в роли матери? Твой ребенок – в роли ребенка?» Это поможет тебе, будучи внутри этой ситуации, сразу увидеть, что между вами разворачивается не совсем ваша история. Это очень легко отследить, когда ребенок начинает себя агрессивно вести, говорить с позиции взрослого.

Третья группа конфликтов – конфликты с родителями. Частенько люди, которые говорят, что родители их в чем-то не устраивают, не хотят взрослеть. Внутренне они пребывают в какой-то истории родителя и что-то делают для него. Например, это распространенные случаи, когда человек говорит: «Мама меня контролирует», «Папа лезет в мою жизнь» или что-то подобное.

С родителями отношения могут складываться по-разному, ведь родители стареют, и те черты, которые нам не нравились, со временем могут усилиться, например критицизм, агрессия или детская капризность. Но бывает, что как раз по мере возрастных изменений родителей все конфликты себя исчерпывают, и родитель приходит к новому состоянию в результате того, что он становился слабым, беспомощным, нуждается в поддержке и у него происходит переоценка своих поступков и отношений с детьми. Все эти ситуации индивидуальны, и каждая из них требует своего подхода.

Очень важно понимать, что все проблемы и конфликты с супругами, детьми и в социуме возникают, скорее всего, по причине неразрешенных конфликтов с родителями.

Но это не означает, что решение конфликта находится на уровне родителей. В твоих отношениях с родителями продолжается какая-то история. Решение не всегда только на родительском уровне, оно может оказаться на личном, родовом, социальном или духовном уровне (о них подробнее расскажу позже). Именно в медитации «Родитель, которого не хватает» (диск «Семейные узы-2») я заложила те шаги, которые можно сделать в этом поиске самостоятельно.

Если у тебя есть претензии к партнеру, это означает, что на самом деле эти претензии адресованы твоим родителям. Ты можешь составить список претензий к партнеру, например, после того, как у вас произошел конфликт: напиши, что ты от него хотел, что ты пытался донести или отстоять, чего тебе не хватает… И ты увидишь, что продолжается какая-то история между тобой и родителями. Более того, она существовала еще до того, как твои родители встретились.

Четвертая группа – это социальные конфликты: с начальниками, подчиненными, коллегами, друзьями, соседями… Во всех этих случаях тоже активируются какие-то истории. Одна моя клиентка стала свидетельницей странного случая на автобусной остановке: мужчина устроил скандал из-за того, что, как ему показалось, шофер пропустил кого-то без очереди. Этот человек был в ярости, рвал и метал, лез в драку. Его останавливали друзья, другие пассажиры… Водитель сначала спокойно реагировал на выпад, потом тоже завелся. Часть людей накинулась на шофера, но были и те, кто просто спокойно наблюдал за происходящим. Так во время этого происшествия проявилось несколько возможных реакций. Но главное в том, что данная ситуация показала, насколько неадекватно люди могут реагировать на какие-то события. И хотя для остальных участников события эта неадекватность была очевидной, сам зачинщик конфликта был уверен в своей правоте и считал свои действия целесообразными.

Многие расстановщики все конфликты, как в паре, так и в социуме, почему-то стремятся свести к повторению скрытого внутреннего или внешнего конфликта с родителями.

В отношениях можно выделить несколько уровней, на которых проходит работа:

1) личный и партнерский (созданные личные отношения);

2) уровень родительской семьи;

3) уровень рода;

4) уровень социума или коллективный.

Истории могут идти из разных уровней: нашего личного прошлого, настоящего, отношений с родителями, переплетений родителей и наших с родом и событиями, которые происходят в социуме.

В работе с Анжелой мы столкнулись с конфликтом двух женщин в отношении одного мужчины, который погиб. Одна была виновата в гибели мужчины, но обвиняли вторую, и та ощущала эту вину, несла внутри себя. Предательство, потеря, боль, отчаяние – все это Анжела проживала не только в своих отношениях, но и на работе. На первом рабочем месте ее подставила начальница, на втором вышестоящий руководитель почему-то обвинял ее в том, где нет ее вины.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.