КОРОТКИЕ ТОСТЫ
КОРОТКИЕ ТОСТЫ
Существует великое множество коротких тостов. Во время иного застолья без них никак не обойтись. Ведь порой компания, наслушавшись длинных излияний в словесах, поскорее хочет пригубить бокал вина. Тут-то короткое, лаконичное предисловие будет как раз к месту.
* * *
Над плакучей ивой утренняя зорька…
А в душе тоскливо, и во рту так горько.
Так выпьем, чтоб на душе стало светлей!
* * *
За свободу от комаров!
* * *
За женские хрустальные мечты и плодотворные мужские стремления!
* * *
Лучше сжечь одну свечу, чем проклинать темноту! Лучше выпить еще одну рюмку, чем жаловаться на недопитость.
* * *
Так выпьем же за изобретательность!
* * *
– Ну и жизнь, курить нельзя, пить нельзя, за женщинами ухаживать нельзя…
– Вы заболели?
– Нет, женился…
Так выпьем за то, что нам мешает совершать необдуманные поступки!
* * *
Быть может, переусердствуем?!
* * *
Поднимем!
* * *
И выпьем!
* * *
За то, чтоб наша жизнь напоминала нам только саму себя и ничто иное…
* * *
Выпьем по команде: «р-раз!» И чтоб еще много-много раз!
* * *
Вздрогнули и выпили!
* * *
Ну, поехали!
* * *
Давайте с благодарностью оглядываться на прожитые годы. С великой радостью смотреть на настоящее. С верой и надеждой – в будущее! Выпьем же за это!
* * *
За четвертого, неучтенного мушкетера за нашим столом!
* * *
Говорили ли вам, что лишние церемонии только увеличивают проблемы? Так выпьем же за нас, не церемонящихся понапрасну!
* * *
Все, что есть у меня, – это ты. Так выпьем за неприкосновенность частной собственности!
* * *
Ловите миг удачи, пусть неудачник плачет, кляня свою судьбу! Выпьем за нас, таких счастливчиков по жизни!
* * *
За то, чтобы плот, на котором мы плаваем по волнам в океане жизни, со временем превратился в белоснежный лайнер! С удовольствием пью за это!
* * *
В продолжение предыдущего высказвания: чтоб лайнер не оказался «Титаником»!
* * *
За неиссякаемое жизнелюбие! Пусть оно не покидает вас даже в сто двадцать три года!
* * *
Я люблю тебя, жизнь. И даже не знаю, за что именно! Так выпьем за то, чтобы нам не задавали глупых вопросов!
* * *
Выпьем за то, чтобы наши бокалы искрились превосходным вином, а души – прекрасными чувствами!
* * *
За тех, кто любит прокатиться с ветерком, за гонщиков «Формулы-1»!
* * *
За буйство наших глаз и половодье желаний!
* * *
За любовь, еще раз за любовь и за любовь – и только!
* * *
Чтоб леталось и мечталось! Но не только во сне, а и наяву!
* * *
Летать во сне не запретишь, так что мешает нам наяву повторить те непередаваемые ощущения?
* * *
Выпьем за людей, которые светятся от счастья! И в два раза больше выпьем за тех светящихся счастьем людей, которые умеют своим сиянием делать окружающих людей по-настоящему счастливыми!
* * *
Лучше сказать мало, но хорошо. Так я и скажу: «Пейте!»
* * *
Выпьем за короткие, но оригинальные тосты!
* * *
За справедливость без потерь!
* * *
Некоторым людям свойственно расцветать после принятия определенного количества спиртного… Так давайте же выпьем за тех людей, которые пьют и расцветают!
* * *
За братство, несмотря на разницу в возрасте!
* * *
Полезнее пройти путь жизни, чем всю Вселенную. Выпьем за нашего юбиляра!
* * *
Тише едешь – дальше будешь от того места, куда едешь. Так что скорее поедешь – быстрее приедешь. Наливаем и поехали!
* * *
Приехал «новый русский» из командировки в Австралию. Встретился с друзьями и рассказывает им: «Вы не представляете, как там здорово! А какие же там большие, нет, просто огромные кузнечики!.. Это действительно круто!» Так давайте же выпьем за то, чтобы и у нас все было большое и крутое!
* * *
За профессионализм!
* * *
Чтоб лодка нашей любви не разбилась о быт!
* * *
Вакса чернит с пользою, а злой человек – с умыслом. Так выпьем белой!
* * *
За братство людей и народов!
* * *
Давайте выпьем за прогноз погоды! Чтобы на нашем семейном небосклоне всегда было солнечно, чтобы в спальной было жарко, но не сухо, а температура воздуха с температурой в бутылке были около сорока градусов!
* * *
Если спросишь мужчину: «За что ты любишь свою женщину?» А он скажет: «О, у нее такие глаза!» – значит не любит. Настоящая любовь приходит вдруг и неизвестно отчего. Так выпьем за все настоящее!!!
* * *
Пусть нас не волнуют предсказания астрологов!
* * *
За такую жизнь, при которой никогда не расстраиваешься от того, что скажут синоптики!
* * *
За аккуратных людей! Аккуратность – непременное качество воспитанных людей. За воспитанных людей!
* * *
За нашу прелестную неумолкающую беседу!
* * *
Выпьем за тех, кто идет с нами по жизни!
* * *
Дракон сказал Ланселоту:
– Стой здесь и жди. Когда начну, не скажу. Настоящая война всегда начинается вдруг.
Так выпьем за то, чтоб мы всегда были готовы к любым неожиданностям!
* * *
За удачное плавание! Пусть плачет тот, кто остался на берегу!
* * *
За мир среди всех животных!
* * *
За нас, гуманоидов!
* * *
Сколько ни бились, а к вечеру напились! Так выпьем же за попойку без синяков!
* * *
Пусть в этот день от вина расцветет душа, как весенняя роза! Хотя мы и пьем водку.
* * *
ДЛЯ ПРОФЕССИОНАЛОВ СВОЕГО ДЕЛА
Серия этих тостов будет хороша на дружеских застольях, где гости поздравляют хозяина с профессиональным праздником. Это может быть День рыбака, День работника радио и телевидения, День медицинского работника и другие, не менее известные праздники. Конечно же, все тосты призваны выражать уважение, симпатию к тому, кому они, собственно, и адресованы. Наличие чувства юмора благоприятно повлияет на ход торжества.
* * *
К хирургу приходит мужчина и жалуется на боли в животе. Хирург посмотрел на него и сказал:
– Вам надо отрезать ухо.
Мужчина испугался и пошел к терапевту. Заходит в кабинет и говорит, очень волнуясь:
– Здравствуйте, доктор! У меня живот болит, я пошел к хирургу, а он сказал, что мне уши отрезать надо!
– Ничего-ничего, – успокаевает терапевт больного, – я вам сейчас таблетки пропишу, и уши сами отвалятся!
Так выпьем же за наших гуманных врачей!
* * *
Летчики бомбили Берлин, но кидали бомбы осторожно, так как каждый понимал, что там – Штирлиц. Так выпьем за военно-воздушные силы! За самые беспощадные к врагам и осторожные в обращении с нашими родными шпионами!
* * *
Доктор:
– Больной, вас мучат эротические сны?
Больной:
– Почему мучат?
За наших блестящих психиатров!
* * *
– Доктор, может быть, окна в палате заклеить? Дует сильно.
– Больной, если заклеить окна, будет темно.
За верные решения!!!
* * *
– Доктор, алкоголь – враг здоровью?
– Да, уважаемый.
– А почему вы его потребляете?
– А кто сказал, что я боюсь врагов?
Так выпьем за наших медиков, самых бесстрашных на свете!
* * *
Побывали наши геологи в Сахаре. Говорят, что видели там барханы сахарного песка, по которым пачками ходит «Camel». За наших замечательных геологов, самых всезнающих и всевидящих.
* * *
Телефонный звонок.
– Алло?
– Можно мне капитана Иванова услышать?
– А его нету. Он на даче.
– Так у этого паразита еще и дача есть?
– Он на даче показаний.
Так выпьем за нашу родную милицию!
* * *
Диетолог:
– Вам назначили гипноз от острого обжорства?
– Да, доктор.
– А что вы во сне делали?
– Доктор, я во сне кушал.
– Я и смотрю, что-то вы медленно худеете. Надо назначить вам сон про разгрузку вагонов.
– А можно мне что-нибудь эротическое про женщин?
– Знаю я вас. Вы к женщине как придете, то сразу куда к ней полезете? В холодильник. Так что смотреть будете про вагоны.
За наших самых гуманных диетологов на свете!
* * *
Однажды английский физик Резерфорд зашел поздно вечером в лабораторию и застал там своего ученика:
– Что вы делаете так поздно?
– Работаю.
– А что вы делаете днем?
– Конечно, работаю…
– А рано утром тоже работаете?
– Конечно.
– Тогда скажите, когда же вы думаете?
За наших физиков – самых главных мыслителей на свете!!!
* * *
Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.
– Что это за мелодия? – спрашивает директор.
– Какая, – кричит в ярости дирижер, – которую играет оркестр или та, что поет мадам?
Так выпьем за абсолютный слух!!!
* * *
Главный девиз на нашем предприятии: «Хорошо или никак!» Так выпьем, чтоб нам было хорошо!
* * *
Он говорит: «Обязан – значит могу!!!» Так выпьем за то, чтоб наши обязанности не превышали наши возможности.
* * *
– Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей области.
– Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 65 размер.
За самых крупных специалистов нашего дела!!!
* * *
Консерватор – это человек, у которого нет идей. Реакционер – это персона, у которой нет идей и она в ярости от этого.
Так выпьем же за наше либеральное начальство!!!
* * *
На суде:
– Обвиняемый Сидоров, неужели вы не заметили, что это не ваш кошелек?
– Как же, гражданин судья, заметил! Еще подумал, как это в чужом кошельке мои деньги оказались?
Так выпьем за то, чтоб наши деньги всегда были на месте!
* * *
– Иванов, это у тебя заключенный сбежал?
– Да.
– Так ты его выпустил?
– Он сам дверь открыл.
– А откуда у него ключ?
– Это мой.
– Он у тебя ключ украл?
– Нет, он его честно в карты выиграл.
Так выпьем же за честных людей!
* * *
За смелые решения и неожиданные проекты!
* * *
Пусть наш новый начальник и реакционер, но мы выпьем за прогресс!!!
* * *
Мужичок покупает в магазине живого карпа.
– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
– Да, но зачем?
– Тогда дома я смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!
* * *
– Почему у тебя рука в гипсе?
– Вчера поймал огромную щуку…
– И сломал руку, пока ее вытаскивал?
– Нет, вывихнул, пока друзьям показывал.
Так выпьем за удачный улов!!!
* * *
Бабушка с внучиком играла в карты. Мухлевала по-страшному, никак выиграть не могла и вдруг заметила, что мальчонка вытащил из рукава козырного туза.
– Как тебе не стыдно! Знаешь ли ты, что с тобой будет, если всегда будешь жульничать?
– Знаю, я буду выигрывать.
Так выпьем же за наше будущее, за наших детей, которые так скоро перенимают родительский профессиональный опыт!
* * *
Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в понедельник, 13-ого?
– Может, сегодня рыбам не повезет?
За удачу во всех начинаниях!!!
* * *
Прежде чем отращивать крылья, нужно знать, куда полетишь. За наших доблестных летчиков, которые никогда не сбиваются с курса!
* * *
– Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
– Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
За наших замечательных хозяек, умеющих угодить любым, даже самым взыскательным гастрономическим вкусам!
* * *
Есть одна старая горская легенда: далеко в горах вершится приговор народного суда. Поставили уголовника к стенке.
– А какой сегодня день недели? – спрашивает.
– Понедельник.
– Вот это неделька началась!
Так выпьем за то, чтоб у нас неделя всегда начиналась хорошо!
* * *
В ресторане на вокзале.
– Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать кусок этого бифштекса!
– Не волнуйтесь, только что объявили: ваш поезд опаздывает на 3 часа.
За работников общепита!!!
* * *
Идет сдача нового, только что построенного дома. Прораб заходит в один подъезд, его коллега – в соседний. Проверяют звуконепроницаемость. И первый начинает громко-громко кричать второму:
– Петрович, ты меня слышишь?! Петро-ович!!!
Второй прораб спокойно отвечает:
– Семеныч, не ори, я тебя вижу!
Так давайте же выпьем за наших ловких строителей и дальнозорких прорабов!
* * *
– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– И что, пардон, испытываете?
– Потребности.
Так выпьем за то, чтоб наши потребности совпадали с профессиональными результатами!
* * *
Проповедник написал на доске объявлений: «Я за всех молюсь». Адвокат приписал ниже: «Я всех защищаю». Врач добавил: «Я всех лечу». Рядовой гражданин почесал репу и заключил: «Я за все плачу».
Так выпьем за нас, рядовых!
* * *
Ночью была ограблена аптека. Из товаров остался только шампунь для волос. После осмотра помещения комиссар отметил:
– Это мог быть только лысый мужчина.
Выпьем за логику!
* * *
«Новый русский» собрался культурно отдохнуть на Мальтийских островах. Сначала в один из отелей приехал его управляющий и стал дела разруливать, как надо:
– Что это у вас тут на полу?
– Как что, камешки морские, галька.
– Чтоб песком посыпали белым.
– Вы уверены, что это вам по карману?
– Расплачиваемся наличными.
– Это что за лужа мутная?
– Море-океян.
– Так, чтоб воду процедить и волна пусть каждые две минуты набегает… Оплачу. А это что носятся, летают, орут?
– Так это птицы местные, чайки.
– Всех убрать, оставить три штуки, чтоб не горланили, а по песочку медленно ходили.
Приехал шеф, посидел в гамаке, воздухом морским подышал. Говорит:
– Красота, природа, разве такое за деньги купишь?
Так выпьем же за настоящее, что нас окружает! И за профессионализм наших подчиненных.
* * *
Один достопочтенный синьор решил узнать что-нибудь о своем будущем. Пришел к ясновидящей, а она встретила его словами:
– Итак, вы отец двух сыновей…
– Это вы так думаете, на самом деле я отец трех сыновей.
– Это вы так думаете…
Так выпьем за то, чтоб ясновидящие умели держать рот на замке в исключительных случаях!
* * *
Одна моя знакомая очень увлекалась оккультными науками и вдруг охладела к этому хобби. Когда все стали интересоваться ее внезапной переменой отношения к гадалкам и прочим специалистам, она рассказала историю.
Очередной раз узнав, что где-то живет ясновидящая, моя знакомая отправилась к ней, чтобы узнать свое будущее. Пришла, постучала, а из-за двери голос:
– Кто тама?
Это ясновидящая-то спрашивает!
Так выпьем за настоящих профессионалов без страха и упрека!
* * *
Занимать деньги нужно только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.
* * *
– Самую трудную работу я делаю до завтрака.
– Что это за работа такая, которую можно выполнить на пустой желудок?
– Я встаю с кровати.
Выпьем за наши служебные обязанности!
* * *
– Наш начальник такой вежливый, совсем ни о чем меня не просит.
– Мой тоже. Только приказывает.
* * *
Ветер тоже горазд книги листать, только ученым ему ни за что не стать. Так выпьем же за светлый ум нашего старшего научного сотрудника!
* * *
На суде:
– Как вам удалось за одну неделю ограбить семь магазинов?
– Вот ежели бы у нас так все работали, а то все кричат: «Кризис!»
Так выпьем же за тех ловкачей, которым кризис нипочем!
* * *
Сколько же нужно было прочитать книг, чтобы стать таким умным, как наш Ваня! На самом деле он обошелся одной, остальные знания почерпнул из собственного опыта. Так выпьем за то, чтобы никогда не страдать от того способа, которым приходится зарабатывать свои знания.
* * *
Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!
* * *
Нередко бывает, что у людей, обладающих всеми достоинствами, не достает только сердца. За моих сотрудников, самых сердечных людей на свете!
* * *
Наш инспектор Марья Ивановна гордится своим вредным характером. Чтобы мы тоже имели повод ею гордиться, она должна нам платить за вредность. Итак, за наш источник дополнительных доходов, за Марью Ивановну!
* * *
Шла маленькая девочка по стройке. На голову ей упал кирпич. Хорошо, что она была в каске, которую ей одолжил прораб. Продолжение этой истории все знают. За предусмотрительных прорабов!
* * *
– Ваши музыканты играют по заказу?
– Да.
– Пусть сыграют в дурака…
За классическую музыку и симфонический оркестр!
* * *
Выпьем за нашего соседа-трубача, который никогда не репетирует!
* * *
За мгновенья прекрасной музыки, подаренные нам дорогим N, и за его музу, которая сподвигла его на это!
* * *
За музу нашего дорогого композитора, которая никогда не беспокоит его по пустякам среди ночи!
* * *
– Был на премьере вашего спектакля, потом всю ночь не мог уснуть.
– Что, так взволновала пьеса?
– Нет, просто в театре выспался.
За гипнотическую силу искусства!
* * *
– Нашей Матреше так повезло! Только вчера получила диплом, а сегодня уже работает в институте.
– Асситентка?
– Нет, уборщица.
Выпьем за приобщение к высокому!
* * *
За столом спит мужчина. Звонит телефон.
– Алло?
– Тимофей Сергеич!
– Ты чего, Мань?
– Иди домой немедленно!
– Так работа же в разгаре.
– Сегодня сокращенный предпраздничный день.
– Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас, умоюсь и приду.
Выпьем за сокращение рабочего дня!
* * *
Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!
* * *
– Вот, Марья Иванна, работал-работал, а придется уходить.
– Почему?
– Думаю, не сработаемся с новым директором. Вот два предыдущих – люди были. Один охоту уважал. Другой рыбак был знатный. Этого даже хоккей не волнует. Не знаю, как к нему подойти…
– А делом заняться пробовали?
Выпьем за просвещенных и демократичных руководителей!
* * *
– С Новым годом, дорогой Илья Петрович!
– Спасибо, милый, да только уже март на носу.
– Пардон, не рассчитал. Записался на прием к вам в декабре. Если б на Первое мая, аккурат к Новому году попал бы.
За наших суперзанятых руководителей!
* * *
Официант сообщает управляющему:
– Щи свежие прокисли.
– Запиши в меню: «Щи кислые».
За наш замечательный сервис!
* * *
Знаменитому певцу говорят:
– За один концерт вы хотите получить больше, чем американский президент за неделю.
– Так и пригласите его.
Выпьем за то, чтобы наши запросы всегда удовлетворялись! Или за удачную мотивацию своих поступков.
* * *
К больному пришел сослуживец:
– Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.
Выпьем за незаменимых людей на службе!
* * *
Девушка спросила моряка:
– А правда, что море очень красивое?
– Не видел. Я подводник.
Выпьем за то, чтобы прекрасное не проходило мимо нас, несмотря ни на какую занятость!
* * *
Тактическая задача.
– Курсант, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг замечаете противника, который в вас целится из-за камня. Ваши действия в создавшейся ситуации?
– Выстрелю первым.
– У вас осечка.
– Брошу гранату.
– Все боеприпасы кончились.
– Ударю врага штыком.
– Промахнулся.
– Послушайте, инструктор, вы на кого работаете?
Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно увлекалось, когда дает нам поручения!
* * *
Охотник гонится за зайцем.
– Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?
– Видал.
– Большого?
– Да, жирного…
– И давно?
– Да недели две назад…
Так выпьем за то, чтобы перед нами не ставили недостижимых целей!
* * *
Один художник как-то пожаловался приятелю:
– Я пишу картину всего один день, а продаю целый год.
– А ты пиши год, тогда продашь за один день.
Так выпьем же за профессионализм!
* * *
– Представляете, я знаю простого инженера, который стал недурно зарабатывать.
– Он что, запатентовал изобретение?
– Нет, он совершил открытие.
– И что он открыл?
– Летнее кафе.
Так выпьем же за предприимчивых изобретателей!
* * *
– Больной, сколько вам лет?
– Скоро сорок будет.
– Может, и будет, а может, и нет.
Так выпьем за точность диагноза!
* * *
Выпьем за наше образование, благодаря которому мы всего добились!
* * *
– Какой самый замечательный продукт нам подарила на сегодняшний день химия?
– Блондинок.
Так выпьем за наш профессиональный праздник. За День химика!
* * *
Сколько раз нам придется еще так весело посидеть на чужом профессинальном празднике, никто не знает, потому что мы любители. За День рыбака!!!
* * *
Вечером доктор заглядывает в палату:
– Сидоров, до свидания, Иванов, до свидания. Петров, прощайте…
Так выпьем за наших тактичных докторов!
* * *
– Доктор, к операции все готово, а больного нет.
– Начинаем без него.
Выпьем за то, чтобы все неприятности начинались и заканчивались без нашего участия!
* * *
– Вы что, не знаете, что в парке охота на зайцев запрещена?
– Я работаю кондуктором уже двадцать лет и видеть их не могу. Как появится, сразу кашель, судороги. Так что выстрелил из самообороны.
Так выпьем за настоящих профессиналов!
* * *
Рыбак вернулся домой.
– Кот дома?
– Заходи, не бойся. Я ему вчера кильки купила.
Так выпьем за профессиональные успехи.
* * *
Прапорщик решил поступить в кулинарный техникум. На экзамене его спрашивают:
– «Расстегай» – это рыба или мясо?
– Ни то, ни другое. Это команда.
За наших военных, красивых и здоровенных!
* * *
Врач:
– Расслабьтесь, сейчас я вам сделаю местную анестезию.
Больной:
– За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
Так выпьем же за наших докторов, которые работают, несмотря ни на что!
* * *
Встретились два рыбака:
– Я вчера поймал лосося на 72 килограмма.
– А я бронзовый канделябр на 4 свечи, которые горели…
– Если я сброшу 50 килограммов, ты потушишь свечи?
Так выпьем за здоровый реализм!
* * *
– Пойдем с нами на рыбалку.
– Да я не умею.
– А чего уметь. Наливай да пей.
– А удочку брать?
– Не надо, еще потеряешь.
Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить за собой ничего лишнего!
* * *
За наших акционеров, самых терпеливых на свете! (Тост для председателей совета директоров крупных компаний.)
* * *
Данный текст является ознакомительным фрагментом.