Дневник лесбиянки цыганки

Дневник лесбиянки цыганки

(изъят при закрытии и посадке в ШИЗО четвертого декабря 1981 года в одном из Пермских женских лагерей)

Репина Любовь Валентиновна, 1955 г. р. цыганка. Ст. 193 ч. 2 УК РСФСР 1961 г. трижды судимая. Угроза или насилие в отношении Должностного лица или гражданина, выполняющего общественный долг.

16.09.1981. Проснулась в 12 часов дня, увидела, что тебя нет рядом. Опять легла и заплакала. Не кушала, потом подошла ко мне Зойка, заставила скушать обед с диетой, не хотела я, но меня упросили те женщины, с которыми мы приехали в Ярославль. Вечером играла в домино, хотела немного отвлечься, но перед глазами стояла ты. Сердце разрывалось на части. После домино села на шконку и начала перебирать вещи. Увидела, что осталась одна пачка сигарет. Написала записку ребятам, попросила купить, но у них не было сигарет, и я больше не стала к ним обращаться. Ложусь спать, время 22.00, я начала писать тебе песенник, пишу все твои любимые песни. Засыпаю, болит рука, я плачу, мне очень холодно, спать жестко, скучно, грустно, вспоминаю тебя, любимая, я сплю.

17.09.1981. Проснулась в 11 часов. Настроения нет, вспомнила, что тебя нет рядом и заплакала. Маленькая моя девочка, когда я увижу тебя? Выдержу ли я, ведь для того, чтобы ждать, нужно много терпения. Но я знаю, выдержу, потому что люблю. Весь день лежу, нет даже сил вставать, закрываю глаза, опять открываю. Ко мне подходят малолетки Стелла и Тереза, дали мне головку чеснока, я спрятала для тебя, моя маленькая, я же знаю, что ты его очень любишь. Потом после обеда они попросили меня спеть «Милые глаза», я спела, без настроения конечно, но они за это вылили на мои банты и носовой платок целый флакон духов и подушили песенник, который я тебе пишу. Я села играть в домино, просто хотела немного забыться. После игры легла спать. Опять перед глазами встала ты. Я заплакала, молила Бога, чтобы скорее он нам дал увидеться. Заснула.

18.09.1981. Проснулась, сегодня уезжаю с этой проклятой тюрьмы, которая отняла у меня тебя. Время 6 утра. Начала собираться, хорошее настроение у меня. Сегодня видела тебя во сне. Глаза так и хочется закрыть, чтобы вновь увидеть тебя. Мой сладкий, собрала все вещи, курить осталось немного, один табак. Но ничего, может быть, кто-то из своих будет в Иванове, тогда попрошу покурить. Жаль, что тебя нет рядом со мной, как ты там, моя девочка хорошая, за тебя я могу отдать жизнь. Все, едем. В боксике были очень долго, покушали. Посадили в машину одних девчонок, посадили в вагон. Сцепилась с одной девчонкой ~ с Галкой Бакуловой, она ехала с крышки. Потом ее перевели в наше купе. Она объяснила, как сейчас в крытой очень строго, но меня это мало интересует. У меня своя цель. Приехали в Иваново в 12 часов ночи, завели в баню для шмона и переодевания. Здесь я посмотрела и поняла, что потеряла мисочку свою в машине, она лежала у меня сверху. Сразу вспомнила тебя. Ведь у тебя есть мисочка, и ты мне уступишь ее. Также вспомнила, что когда я проснулась на следующий день, то увидела мундштук и ложку. Но мундштук я увидела раньше, когда ты со мной прощалась и ушла, я закурила и, увидев мундштук, начала стучать в дверь. Подошла дежурная и я попросила, чтобы тебе отдали мундштук, но она сказала, что не имеет права уйти с поста. Я заплакала и отошла. Итак, нас стали шмонать. В колонию можно комбинацию, чулки желтенькие не дали, все твои ксивы прочитали, и я не хотела давать, но думала, что не пропустят. Подушку тоже не дали. Связываться я не стала. Я должна дождаться тебя. Баня не работала, нас переодели, и в бане мы уснули. Я разлежалась на лавочке и начала все вспоминать и думать о тебе.

19.09.1981. Утром проснулась, зона мне не понравилась сразу. Режим очень слабый, на фабрике курят, бардак полный, беспредел, «музочки» нет, народ поганый. Меня кинули в седьмой отряд. Многих я встретила по Алатогрю, по малолетке, встретила очень многих девчонок, как они были людьми, так и до сих пор остались. Галя с моего отряда меня подогрела. Бригада отнеслась ко мне хорошо. Пришли на распределение. Подошла к Бакусиевой Галке девчонка ~ бугор 1-го отряда и спросила: «Есть ли сильные швеи-мотористки». Галка показала на меня, но сказала, что «эта пацанка будет гнать свое, не бери ее, она хочет уехать на крышку». Когда я пришла проведать 2-й отряд, то своему бугру Таньке сказала, что зона мне не нравиться, и я уеду отсюда. Она начала отговаривать меня, но поняла, что бесполезно. Когда я ушла с секции в свою карантинку, за меня начали говорить. Многие спросили, чтоб меня дали ученицей к Галке; моя бывшая подруга обучает в техкаби-нете учеников по пошиву, сказала бригаде, что я могу любую научить шить, что у меня 5-й разряд, очень сильная швея, выполняла на 250–300 % и что такую работницу, если нам заполучить, то база наверняка будет, но она сказала, что я смогу такое натворить, что за пять лет не разбуздаешься. Ходила на фабрику, мне дали очень легкую операцию ~ «кубики», норма 270, средняя, база тоже такая же. Познакомилась с двумя девчонками «Мустафа» ~ Верка (это я ее так прозвала) и Цветова Любка. Любители посмеяться. У «Мустафы» характер как у тебя, моя милая девочка. Тобой я им все мозги проканифолила. Они меня так и зовут Света-Анжелика. Завидуют и уважают. «Мустафа» три года ни с кем здесь не разговаривала, а когда осталось ей восемь месяцев до свободы, то начала бегать с Любкой Цветовой. Здесь Любка дружит с Валь-кой-цыганкой, мы с ней бывали на малолетке. Она мне сказала, что я не цыганка, что мол ты меня выучила петь и разговаривать, но я ей сказала, что мама всю жизнь прожила в Москве, как вышла в 16 лет замуж, так и не стала сталкиваться с цыганами. Сейчас вечер, надо писать тебе песенник, но неохота, очень хочу спать. Погода — льют одни дожди, скучно. Жду тебя каждый день. Ложусь в постель и сладко засыпаю.

20.09.1981. Сегодня воскресенье. Настроение хорошее, видела тебя сегодня во сне, ты била меня, значит прибьешься. Молюсь, иду завтракать. Кушаю очень плохо, в горле стоит кусок. Сегодня впервые заплакала в столовой, бабы наши обалдели, начали успокаивать. Но я же не ребенок. Шаталась по зоне. Наш бригадир Верещагина Танька пригласила меня попить чай, я пошла. Посидели, почифири-ли, поговорили, опять она начала меня отговаривать, что если ты приедешь в зону, то она сразу тебя возьмет к нам в бригаду. Вечером я ушла к себе в секцию 22, где были ка-рантинщики, легла и ко мне пришли опять друзья. Они меня не покидали, поддерживали духовно, делились многим, и я им очень благодарна. Ложусь спать. Вечером была у своей бывшей подруги, Галки, покушала у нее, она отоварилась, подогрела меня баранками, конфетками, я их спрятала для тебя, мой сладкий, я обещала, что без тебя я не скушаю ни одной конфетки. Пришла поздно. Здесь проверяют в 2-15 ночи — и все, остальное время делай, что хочешь. Как я хотела, чтоб ты была здесь, но когда ты приедешь, мой милый ребенок. Есть ли Боженька на свете или нет. Покурили, друзья уходят, я ложусь, беру твои ксивы, целую их, слезы катятся из глаз, деточка моя сладкая, как я виню себя, что не слушалась тебя. Прости меня, прости за все, моя милая девочка. Мой родненький, как я благодарна Богу за то, что ты у меня есть, такая славная и добрая. Ты меня извини за почерк, но пишу тебе ночью при уличном фонаре. Так хочу, чтоб ты меня поругала, а я хочу погладить тебя no головке черненькой, потрепать за чубчик и погрызть твои ушки, потрепать твой резиновенький носик, но это невозможно делать наяву, только личненько. Засыпаю, моя девочка, вспоминаю тебя и кино «Беглец».

21.09.1981. Встала поздно, написала письмо тебе и домой маме. Поздравила ее, попросила, чтобы она приехала на свидание, на личное. Потом лежала весь день на своей шконке. Пошла на работу, немножко пошила, через час ушла. Кушать стала еще хуже, на диету вставать не стала. Без тебя не хочу ничего кушать, не могу. Пришли опять друзья, попили чай, покурили, попела немного. Потом они ушли, я легла спать.

21.09.1981. Встала опять поздно. Сходила на завтрак. Потом начала вышивать тебе полотенце в подарок. Устала. Вспоминала тебя, немного поплакала, уснула. Сходила после на обед, опять уснула. Вечером пришли друзья, почифирили, посмеялись. Любка Цветова поразилась, насколько грустные были мои глаза, она удивилась нашей любви и этим очень уважает меня. Ко мне и никто не прикасается. Все знают, что бесполезно. Я уже люблю и очень сильно, поражается вся зона. Многие хотят увидеть тебя. Но ты не едешь. Жду от тебя весточки, хоть бы поздравила с днем ангела, не знаю поздравишь или нет, забудешь наверное. Ведь в том году ты мне дарила открытку. Я ее еще раз перечитываю. Уже ночь. Я опять читаю твои ксивы, плачу, желаю тебе всего хорошего, спокойной ночи и засыпаю».

23.09.1981. Проснулась, была проверка, сходила на завтрак, уже несколько дней не могу сдать маски на анализ, много народу. Кровь сдала сразу, но наверное завтра сдам. Сплю почти весь день, ничего не хочется делать. Руки не поднимаются, вспомнила, как 20-го сентября в воскресенье ходила в баню с друзьями, очень трудно было включиться в этот день, но они меня с собой взяли, и я помылась. Спину мне терла Любка, у нее половина Валька-цыганка, но все ее друзья не знают национальность Вальки, мы с ней переговариваемся на нашем языке, и я сразу вспоминаю тебя. Мне нужно учить фразы, но в голову ничего не идет, одна пустота и как быстрей свалить с этой зоны. Вечером шел дождь и ко мне никто не приходил.  Весь вечер я была с Надей. Девочка молодая, нейтралитет. Я с ней кушаю. Она меня нигде не бросает, все мне дает: и курить и сахар и все, что есть у нее. Умница девочка. А то бы я совсем пропала бы здесь. Ложусь спать, опять ты стоишь перед глазами, хочу тебя увидеть. Кажется схожу сума, но нужно держать себя в рамках. Не могу ничего делать. Даже не перешиваюсь, один раз всего сидела, все валиться из рук. Что делать, где набраться сил, скажи? Я больше не могу, миленький мой ребеночек черномазенький. Я кажется, засыпаю, и ты спи мой хороший человечек.

24.09.1981. Сегодня встала рано. Пошли с Надюхой, погадали. Лил проливной дождь. Мы все намокли. После позавтракали и пошли в баню. Помылись на славу. Потом я пошла в санчасть. Сходила к гинекологу, сдала мазки, а после делали перевязку. Почти ничего не сошло, в чем дело не знаю. Пришли в секцию, тут зашла нарядчица, сказала, чтобы я переселилась в свой отряд. Я пришла, принесла подвесную кровать. Старшина не стала мне помогать. Я пошла к начальнику колонии Молкову, поговорила с ним. Рассказала за что я сижу, что с сестрой иду по делу, и что вообще хочу уехать с этой зоны, пока еще раз не раскрутилась. Он, сказав чтобы я ничего не творила, хотел поставить меня бугром в бригаду свою, но я отказалась, и он сказал, что если я надумаю уехать, то он тут же оформит в ПКТ, а потом на крытую. Иначе, мол, я совсем тогда не освобожусь. Я очень обрадовалась. Но ему сказала, что посмотрю до 1-го ноября, если не оклемаюсь здесь, то уеду. Потом он мне разрешил остаться в 22-й секции, так как в отряде «местов» нет. Теперь жду тебя, моя сладкая, если до 7-го ноября от тебя не будет никаких известий, я сваливаю с этой зоны. Пришла в секцию, ко мне пришли друзья, почифирили, посмеялись и разбежались. Завтра Любка уходит на свидание на 3-є суток, а я должна пойти 1-го, 2-го, 3-го октября на свидание, но не знаю, письма дойдут или нет. Я писала 21-го, 22-го, 23-го. И послала тебе открытку поздравительную с Днем Конституции. Не знаю, получила ли ты ее или нет. Почему ты не пишешь, что с тобой и где ты? На днях разговаривала с цензором. Просила, чтобы она не задерживала мои письма. Время сейчас 11 часов вечера, сейчас придут со второй смены, надо спать, хотела почитать ксивы твои, по очень хочу спать. Сегодня четверг, можно загадывать сны. Я загадала, чтобы ты мне сегодня приснилась. Всем своим друзьям я тобой мозги проканифолила, они уже с ума сходят, говорят, что я чокнулась. Ну и пусть говорят. Я сплю. Спокойной ночи, мой сладкий ребенок. Ложусь с твоим именем и засыпаю также. А утром встаю и желаю тебе «доброе утро!». Я сплю, а то завтра мне на работу во вторую смену.

25.09.1981. Проснулась рано. Спала очень плохо. В отряде спать отказалась, сплю в карантинке. Сегодня пришел этап, среди них Люба-цыганочка. Мы с ней поговорили по-цыгански. Утром пошла в гладилку, отпарила твою юбку с карманами, после постираю, потом вместе с Надей Зайцевой пошли смотреть кино — первую серию про Джона, фильм очень понравился. Зашла в библиотеку, спросила нет ли у них журналов «роман и газета», помнишь «Хмель» — вот про нее и спрашивала, я ведь тогда в ПКТ не дочитала. Но такого у них нет. Затем пришли в секцию. Ко мне пришли бугор Танька со своей подругой Наташкой и сказали, чтобы я выходила на работу. Я сказала, что выйду, потому что карантин уже снят с меня. После обед. Сегодня впервые скушала первое и второе, и тебя мой милый ребенок вспоминала, кушаешь ли ты. Ведь ты мне обещала кушать все. Вот увижу тебя и сразу пойму, обманываешь ли ты меня или нет, я тебе тогда всю попку искусаю, мой маленький. В 2 часа пошла на работу, сшила при норме 270 единиц ~ 340. Освоиться мне не дала Галка ни одного дня. В бригаде все обрадовались и восхищались моей скоростью. За всю смену ни одной единицы завала. Но они все знают, что я работаю до 7-го ноября. После праздника ухожу в свой мир и еду на тюремный режим. Мне там будет намного легче. Очень устаю. Пришла с работы, мы с Надей покушали и она мне сказала вот, мол, приедет твой цыган, я отдам тебя ему в годности и сохранности. Девочка очень умная, нейтралитет, она меня поддерживает морально и материально. Пожелали друг другу спокойной ночи и разбежались, она пошла в отряд свой, а я в свою карантинку. Лежа думаю сейчас о тебе, что именно думаю, ты сама знаешь, подробно писать не буду, мне нужно много пройти до крытой и не раз халарэ могун гин. Полойян? Я могла бы писать дневник по-цыгански, но это очень долго. Мой сладкий явдарик, лэ ман, потангинэ май, мэ умира ва битгоро. Пасёв манца, мэ тут кагиаги, миро иха-моро, тожночмьпо чиргиклори. Мэугэян. Лачират. Завтра у нашей «машин» день рождения.

26.09.1981. Сегодня у «машин» день рождения. Встала поздно в самую проверку. Чувствую себя плохо. Сходила на завтрак. Потом с Надей Зайцевой сходила в кино, смотрели вчерашний фильм, вторую серию. После пообедали, и я легла отдыхать. Уснула, на работу прозвенел звонок, но работать не хочется, а идти нужно. На фабрике познакомилась с одной девчонкой серьезной, Пачориновой Валькой, она в годах. Теперь она стала моим кентом. Сшила 335 ед. 29 осталось в завале, это хорошо, а то приходишь на голую ленту. После работы пошла к Вальке, покушала, после разговаривали с ней насчет тебя. Мой план она поддержала насчет нашей встречи. Ее тоже за драки наверное скоро отправят, но меня это не интересует. Разбежались мы с ней где-то во втором часу. Я пришла к себе, легла, взяла в руки твои ксивы, читаю и плачу, сколько раз я обижала тебя, мой милый ребенок, прости, если можешь, вот будем вместе, больше никогда ни чем тебя не обижу. Малыш мой, ну а сейчас я буду спать. Очень хочу увидеть тебя и не проспаться. Рипир Светушка, со мэ древан камаси тут.

27.09.1981. Сегодня воскресенье. Вот уже 12 дней, как мы в разлуке. Как много, ужас. Мой золотой ребенок, когда я увижу тебя? Ты обещала приехать ровно через две недели, но почему ты не едешь, я с ума схожу без тебя. Сегодня целый день ходила «по улице» с кентом Варькой, хотела ее примирить с подругой Наташкой, но так ничего и не получилось. Вечером разговаривала с цыганками, потом пела. Ходила в кино «Альба Регия», фильм ~ дрянь. Потом смотрела фильм по телевизору — 4-ю серию «Первые радости», помнишь, мы в Калинине по радио слушали? Сейчас я пришла в секцию к себе. Сильно болею уже четыре дня гриппом, завтра пойду к врачу, надо лечиться, петь не могу, ты меня заколдовала, голос пропал совсем, хриплю. Сейчас буду спать. Читаю твои ксивы каждый день, мой миленький малыш, плачу, вся зона обалдела от моей любви и преданности к тебе, и уважают. Ну, а теперь я сплю, завтра с утра в 5 часов на работу. Спокойной ночи мой сладкий, спи спокойно, помни, что у тебя есть я и очень скучаю по тебе, и комом сердце разрывается на части, а что делать, нужно терпеть и ждать от тебя весточки. До завтра.

28.09.1981. Сегодня встала в пять утра, меня разбудила Надька Зайцева. Отработала кое-как. Понравилась я одной «цыпе»-Людочке. После отбоя пошла к ней, покурили, поговорили, я ей сказала, что уважаю ее как хорошую девчонку и обижать ее не собираюсь, так как у меня есть подруга, которую я очень люблю и мы получили с ней срок. Но она, мне кажется, ничего не поняла, но я постараюсь ей объяснить. Людка мне и в работе помогает, и как товарищ неплохая, просто умница. Мой милый малыш, очень скучаю без тебя, когда же ты приедешь? Я погибаю без тебя, слышишь? Я очень хочу, чтобы до тебя дошли мои молитвы. Напиши мне хоть открытку, ведь скоро мой праздник, неужели ты забудешь меня поздравить? Сладкая моя девочка, очень сильно хочу к тебе, скучаю. Сейчас буду спать, время 2 часа ночи, сейчас будет проверка по секциям. Я не могу спать, мой милый малыш. Мне очень страшно без тебя и холодно. Приходи скорее, черномазенький, любимый мой ребенок, пожалей меня, детка моя. Что сейчас творится в моей душе. Ты ведь не можешь забыть меня, нет. Я ведь знаю, как ты сильно любишь меня. Сейчас я буду спать. Спокойной ночи, мой милый капризный ребенок. Целую тебя очень нежно в твои бантики-губки. До завтра.

29.09.1981. Проснулась рано, умылась и пошла на работу, всю смену спала за машинкой, но Людка-«цыпа» меня всю смену разгружала. Она отлично поняла, что я ее уважаю как подругу, и ничего больше не может быть. Мой милый ребенок, неужели я когда-нибудь смогу тебя променять, никогда в жизни ошибок я не делаю. Хожу по зоне в твоем розовом бантике, пусть улыбаются, но это же твоя единственная память, и я вообще никого здесь не признаю. Вечером прорвались с кентом на фабрику, посмеялись с Любкой Светловой, я чуть не лопнула от смеха. Детка моя, такой хороший режим здесь, просто прелесть, если бы ты только приехала сюда, я была бы просто счастлива, отбоя здесь вообще не существует, проверка ночью в 2-15, и все, остальное идут гонки, а я сплю. Черномазенький мой, я сегодня с кентом каталась на коляске по всей зоне, насмеялась от души, а сейчас мой кент уступил мне свою постель в отряде, так как я очень сильно болею, а ей нужно с девчонкой со своей побить. Я-то сплю в этапке, а рядом первый отряд и ее девчонка рядом с моей секцией живет. А в наш отряд ворота закрываются и никак не попадешь. Но ты можешь не волноваться, все будет путем, если приедешь, будешь в моем отряде, тебя возьмет наш весь отряд, все видят, как я страдаю, и притом я швея, и ты знаешь, как я работаю. Ну, теперь я иду спать. Целую тебя и обнимаю. До завтра. Может увижу тебя во сне. Завтра 30, день ангела — Вера, Надежда, Любовь, а тебя нет, как плохо, любимый мой человечек, приезжай скорее, ладно? Я очень жду тебя, мой сладенький, и весточку тоже.

30.09.1981. Сегодня день ангела, никто меня не поздравил, очень обидно, это не та зона, что была, ни музыки, ничего нет, здесь только сожительство, а так ничего нет и кино еще, а так скучно. Малыш мой милый, нового ничего нет. Я сильно на нервозе, ведь завтра у меня должно быть личное свидание, заявление я оформила еще 20 сентября на 1-е, 2-е, 3-є октября, но здесь так долго письма идут, ели не приедет, значит просто не получила письма, не успела, приедет тогда в любой день. Сладкая моя, новенького сегодня ничего нет, была политика, но так как я сплю в этапке, то ко мне завалилась кентяра «Армян», и мы уснули. Потом я вышивала, готовлю для тебя подарок к дню рождения, не знаю, встретимся ли мы до твоего дня рождения, но ты должна знать, что я обязательно отмечу твой и мой праздник, как только встретимся, так и отметим твой день рождения и мой 30-го сентября. Мой малыш, ну теперь я буду спать, мой маленький цыганеночек пушистинький, так я хочу к тебе, детка моя, если бы ты только знала, но, увы, я знаю, что это невозможно. Жду от тебя весточку, что с тобой, как ты там? Ведь я не знаю ничего, сильно переживаю, а вдруг ты передумаешь, но я очень верю тебе и знаю точно, что ты приедешь. Ну, а теперь я ушла в мир сказок. Целую очень нежно. До завтра, мой миленький ребеночек.

01.10.1981. Сегодня я очень расстроилась, мама не приехала, что случилось, не знаю. Но я все равно продолжаю ждать ее. Мой сладенький, очень устала, постирала в прачке и помылась. Коечка вся чистенькая, ты же знаешь меня, а как ты миленький, кто тебе сейчас стирает, мой сладенький? Детка моя, после вышивала тебе полотенце. В каптерке я выписала все для тебя, беру все, собираю гостинцы. При встрече отдам. Интересно, а ты мне тоже наверное, копишь что-нибудь вкусное, да копишь, ты же знаешь, что я очень сладкое люблю и вообще я у тебя клуб ничка, да? Мой хороший, сейчас я буду спать, спокойной ночи. Когда же ты приедешь, цыганок, я жду тебя, жду, а ты все не едешь, вот приедешь и я тебе ушки грызть буду и попку тоже — вот. Целую тебя, очень нежно, маленький мой, так хочу, чтобы ты меня поцеловала, это ужас какой-то. Сегодня меня приглашали спать в отряд, но я отказалась. Буду спать в этапке до тех пор, пока тебя не дождусь, слышишь? До завтра, цыганочек мой, родненький человечек, когда придет от тебя весточка, не молчи, пиши, я же каждый день жду.

02.10.1981. Проснулась поздно, отработала хорошо, после работы сидела, вышивала, а вечером пела в своем отряде, всем понравилось, я девочкам сказала, что если бы сестра была рядом, то они закачались бы. Посидела, почифирила с кентом и «Людкой-Цыпой». Потом до 2-х ночи сидела у нее, разговаривали. А теперь пришла спать. Начальница отряда сегодня читала все мое дело. Я ей сказала, что 20-го ноября я уеду на крытую. Она сказала, мол, езжай, хоть сейчас, пиши заявление, и я ей ответила, что может еще передумаю. Вдруг я уеду, а ты приедешь. Пока держусь, мой миленький ребенок. Сейчас почти не сплю, гуляю на «улице» и днем и ночью, а потом негде будет подышать свежим воздухом. Все поражаются моей верности к тебе, угощают конфетами, а я собираю их тебе в копилку. Я без тебя не скушала ни одной конфетки. Не могу, мой сладенький, мой хороший, сейчас я ухожу в мир сказок. Как я хочу к тебе, хоть глазком посмотреть. Когда ты меня поцелуешь, об ласкаешь, а? Дождусь ли я, мой золотой, скажи? Когда будет наша встреча, но тогда берегись ~ я тебя замучаю, потом буду грызть тебя, после и вовсе скушаю — вот. Целую тебя очень нежно и обнимаю. До завтра, любимая. Все мозги тобой проканифолила и никто, ни один человек ко мне и не попытался прикоснуться, знают, что все бесполезно. Да и про крытую никто не отговаривать, знают, что все бес-толку. Светушка, мама так и не приехала, даже не знаю, что мне и делать. Почему ты не пишешь, ведь я тебя поздравила с Днем Конституции, а ты почему не поздравляешь? Что с тобой, любимая моя девочка, отзовись, пожалуйста. Каждую ночь читаю твои ксивы, и сердце разрываться на части, ты так близко и далеко, но знай, моя хорошая, что ты заполнила мое сердце, и я тебя никогда никому не отдам и ни за что не променяю.

03.10.1981. Новенького ничего нет, настроение так себе, отработала хорошо. Хотят поставить меня бугром, но я отказываюсь, мне это не нужно, так как у меня есть своя цель. Мой золотой, очень скучаю и хочу к тебе, не прошло ни одной минуты, чтобы я не вспоминала о тебе. Мой сладкий, моя любовь к тебе еще больше разгорелась, не могу без тебя, что делать даже не знаю. Как-нибудь нужно крепиться. Почему ты не пишешь? В чем дело, что с тобой случилось? Тысяча вопросов, и ни на один вопрос нет ответа. Неужели так трудно черкануть? Порой мне кажется, что ты меня забыла, тогда я начинаю вспоминать нашу дружбу от начала до конца и читать твои ксивы, и сразу все плохое рассеивается. Мой сладненький, так хочется погрызть тебе ушки, ужас, знаю, что это невозможно. Малыш мой любимый, я для тебя выучила песенку детскую, приеду и тогда спою. Пришла с работы, с 2 до 7 часов вечера спала. Живу в карантинке, жду тебя, не ухожу, да и нарядчица уже со мной смирилась, говорит, раз ждешь сестру, то ладно уж, жди. Мой хорошенький, черномазенький ребеночек, сейчас я буду спать. Я когда тебе пишу, у меня такое ощущение, что как будто ты рядом, и я разговариваю с тобой. Спокойной ночи, сладкая моя ягодка. Многие здесь поражаются моей любви к тебе и этим же самым уважают. До завтра. Днем, когда спала, видела тебя во сне, ты меня сильно била, а я плакала. Жду что-то хорошее. Я же в сны не верила, а теперь верю и Боженьке молюсь, чтобы он дал нам встречу, иначе я умру без тебя.

Мне и так без тебя жизнь не интересна, а вот когда я с тобой, я самая счастливая на свете, ты для меня слишком дорога, ты мое самое родное и близкое, что есть у меня и я благодарна судьбе, что встретила тебя. Ну, а сейчас я ухожу в мир сказок, может быть я вновь увижу тебя, только ты меня, пожалуйста, не обижай, не бей, ладно? Целую очень нежно, до завтра.

04.10.1961. Сегодня воскресенье, ровно 20 дней, как мы расстались, а кажется так много мы не виделись. Что делает любовь, ужас какой-то. Я брожу по зоне, как сумасшедшая. Как обидно, что тебя нет рядом. Ходила в кино, фильм про летчика ~ «Улан» (?). Фильм хороший. После познакомилась с одной девчонкой — Верой, с ее компанией. Выпила чифиру и пела до самого ужина. Все воскресенье пропало. Очень скучаю без тебя, немного повишивала, теперь ложусь спать. Спокойной ночи, детка моя, как я люб лю тебя и сильно скучаю. Мальчик мой, завтра начинается трудовая неделя, может быть от тебя что-нибудь получу. Мама не написала мне ни одного письма, не знаю в чем дело. Завтра пойду фотографироваться, здесь без фотографий не отоваривают. Послала начальнику нашенской тюрьмы в спецчасть заявление на счет денег, пусть пришлют, надо затариться куревом, а потом ехать. А то с пустыми руками не по кайфу. Мой цыганенок, спокойной ночи. Целую тебя очень нежно. До завтра.

05.10.1981. Здравствуй, мой милый малыш. Ну и дела у меня! Сегодня вечером после работы чуть не раздралась с Валькой Минькян, с цыганкой. Понимаешь, я хожу к Людке кушать, она меня кормит, мы с ней остались лучшими подругами, а в ее проходе спит Наташка Высоцкая. В об щем, я у нее пробыла почти до 2-х часов ночи, и эта Валька приходила ночью к Наташке, она была в соре со своей половиной с моим другом Цветовой Любкой. Потом на следующий день Валька сама мне сказала об этом. Ну, а когда была проверка и мы стали с Любкой разговаривать, я ей взяла и сказала, что я ее Вальку не признаю за беспредел. Ну на этом и зацепилось. А сегодня были главные разборки. Наташка на моей стороне, все девчонки в зоне против ее. Потом разбирали Любку и я в открытую сказала все и добавила, что с этого дня я их вообще никого не признаю.

Мой сладкий, ну это все ерунда. Сегодня получила из дома поздравительную открытку с днем ангела. Мама письмо не написала, завтра я ей напишу и тебе тоже, не знаю, ты хоть весточку от меня получала или нет? Я еще, когда ты уехала в Ярославль, написала письмо на цыганском языке, не знаю, получила ли ты его. Почему молчишь, что с тобой? Маленький мой, так хочется к тебе, ужас, но когда я увижу тебя, а? Приезжай скорее. Я давно бы собралась, но жду твоих дальнейших указаний и открытку с шифровкой. Сегодня распорола сарафан и жакетку, завтра поглажу и раскрою, сделаю юбку и куртку. Выписала тебе теплые штанишки желтого цвета, буду шить олимпийку, чтобы там мой худенький ребенок не зябла. После бегала по начальству подписывать заявление на отоварку — 7 руб лей. Завтра в половине двенадцатого дня нас будут фотографировать. А то без фотки, если нет на карточке, то не отоваривают. Деньги мне еще не пришли, а тебе? Мой сладенький, сейчас я буду спать, очень я устала, спокойной ночи — целую очень нежно и хочу тебя увидеть во сне и побыть с тобой. До завтра, не скучай.

06.10.1981. Светушка, здравствуй, мой миленький зайчонок. Сегодня на фабрике включили музыку и я так сильно плакала, сидела на корточках в коридоре и плакала. Ко мне подошла начальница цеха и спросила, кто меня обидел, я вскочила и ушла за машинку, а слезы все продолжали лить и лить. Я каждую минуту вспоминала тебя, любимая детка моя, как я хочу к тебе, что с тобой и где ты, я ничего о тебе не знаю. Ты же обещала мне написать, а сама не пишешь, почему? Сегодня начальница сказала, чтобы я перешла к себе в отряд, для меня освободилось место, но я же не иду туда из-за тебя. Завтра все равно нужно переходить. Ну ничего, там хорошо, чисто, туалет теплый в отряде, хорошие умывальники, титан включает каждый себе, никаких дневальных нет, все на самообслуживании. Было бы для нас великим счастьем, если бы ты приехала сюда, цыганочек мой, очень я сегодня устала, завтра праздник, День Конституции, впервые для меня праздник пустой и безрадостный, никогда не думала, что я смогу так холодно отнестись к нему, а все ты. Ты забрала все у меня: душу, сердце, радость, а в замен оставила себя, и я счастлива. Как я хочу к тебе. Как я жалею, что в вагоне не была с тобой, помнишь, когда было тесно и ты спала. Де-точка, когда я тебя увижу? Сколько еще нужно пройти, ужас, но я пройду через все преграды и разыщу тебя, слышишь? Ведь я очень люблю тебя, у голенек мой черненький, где мои глазенки, а? Миленький мой, люблю тебя всем своим организмом, душой, всем сердцем и умом, так сохрани эту чистую любовь на всю жизнь. Здесь людей Боженька не одарил таким сильным чувством чистоты и искренности любви, а вот у нас все есть. Правда, малыш? Ну, а теперь я ухожу в розовый туман, в свой любимый мир сказок, где буду искать своего уголечка и обязательно найду. Целую тебя очень нежно и обнимаю. До завтра деточка моя. «ТКАЧ».

07.10.1981. С праздником тебя, детка моя. У нас в зоне музыки нет. Привезли фильм «Точка отсчета». Пела сегодня весь день. 22 октября буду петь на сцене «Маэстро» и «Ищу тебя». В воскресенье сказали приходить на репетицию. Переселилась в отряд, все просят списать песни, но мне неохота. Написала письмо домой и тебе записку, и послала открытки города Краснодара с песнями. Новенького ничего нет. Ходила на концерт. Здесь одна девчонка пела песню «Давай попробуем вернуть», я плакала, я вспоминала тебя, эта девочка пела в ресторанах на свободе, вот это поет, молодец. Малыш, ну когда ты приедешь и почему не пишешь, в чем дело, я тебя ругаю в записке. Сейчас ухожу спать. Сегодня среда, завтра загадаю сон на тебя. Спокойной ночи, люблю, скучаю, целую очень нежно всю, всю. «САТУРН».

08.10.1981. Сегодня у меня радостный день. Получила от тебя письмо и от мамы. Наконец-то. Мама написала мне, что на свидание приехать не могла, так как была на больничном. Письма все соберу до встречи. Светушка, значит ты почти уже в дороге, а я приеду позже, 23, 24, 25 ноября у меня будет личное свидание, а с пустыми руками ехать не хочу. Настроение отличное, шила, как лошадка, от радости. Ответ я написала и отправила через начальницу. Мама делала запрос в Верховный Совет насчет приговоров, но они написали ей отказ, так как она не является участницей всего судебного процесса. Она написала жалобу в Москву прокурору. Мой мальчик, я очень хочу приехать до дня твоего рождения, но наверное ничего не получится, приеду позже, но ничего, как приеду, сразу и отметим. Сладенькая моя детка, очень хочу к тебе, люблю и скучаю, моя славная, россинушка бедненькая, когда наступит наш день и мы встретимся. Здесь очень тяжело попасть на крытую, но я все равно приеду, ты только жди. Черненькая моя головушка, ручка у меня зажила, все пока хорошо. Сейчас я пойду спать, завтра нужно сходить в баню и прачку. Спокойной ночи, целую очень нежно много раз.

09.10.1981. Сегодня вызывала начальница, она читала полностью мое дело и ксивы, которые изъяли в ПКТ, помнишь и ты и я какие, так вот она дала мне полную раскладку, что задумано, все наши планы мне рассказала и здесь писать ничего не буду, а вот когда встретимся, то все расскажу, хорошо? Сегодня ходила в прачку и в баню, помылась хорошо, очень устала. Потом опять вызвала начальница, сказала, что меня она поставит бугром, все поблажки разрешит и меня будет видеть сквозь пальцы, но я наотрез от всего отказалась. Мне ничего не нужно ведь без тебя, любимый мой человечек, жизнь сама не интересна. Я хочу к тебе. Если бы ты попала сюда, а это было бы великим чудом, но, увы! Ничего, моя сладкая, как приеду туда, сразу встану бугром, а бугры там живут на шикарную ногу. Мой миленький, ну ладно, новенького за этот день больше ничего нет, пойду спать, завтра хочу утром рано сходить в гладилку. Ты не волнуйся, я ни с кем не связываюсь и обо мне ни одна не скажет, что я плохая у тебя. Я смотреть-то ни на кого не смотрю, видеть никого не вижу. Ну ладно, ухожу в свой мир сказок, хочу увидеть тебя и побыть с тобой, мой любимый человечек, моя махонькая девчушка. Целую тебя много раз и очень нежно, смотри у меня, не шали и не грусти, поняла. «ГРУЗИЯ».

10.10.1981. Светушка, доброе утро. Сходила в гладилку, накрутила волосы, завтра идти на репетицию, потом вышивала полотенце, завтра будем с Надькой-«Зайкой» распускать носки шерстяные, 42 размер, а потом она свяжет себе и мне, а то мне холодно. Погода хорошая. Сходила на работу, кое-как отработала, ведь сегодня суббота, пришла с работы, умылась, покушала. Поругалась с Людкой-«Цыпой», больше не замечу ее. Поругалась с ней из-за работы. Но это все ерунда, лишь бы у нас с тобой было бы все хорошо, да, моя детка сладкая? Ты сидишь в ПКТ, а я на зоне, мне так больно душевно, но я еще креплюсь и откуда у меня столько сил, это ты мне во всем помогаешь, за то, что ты у меня есть. Маленькая моя черненькая девочка, завтра мы с Надей пойдем в кино, ты не обижайся, ладно? Она у меня опекун. Ну а теперь я спать буду, очень устала, миленький мой, скоро я тебя увижу, все из-за свидания я задерживаюсь, хочу мать увидеть и втолковать ей все. Она мне написала в письме, что она и тебе написала и ждет ответа. Ты ей пиши, ладно? Ну все, ушла в мир сказок, сильно люблю, нежно целую и обнимаю, грызу ушки и играю с твоим носиком резиновым, я очень соскучилась по нему. У — вот, мой сладенький возьми меня к себе, а? Я к тебе сегодня сама ночью приду, ладно? Ну все, побежала, а то сказали, ворота закроются, целую в губки, до завтра мой цыганенок пушистенький, глажу тебя нежно по твоей черненькой головке.

11.10.1981. Сегодня воскресенье. Ходила в кино «Суровые конкистадоры» (?). После пришла на репетицию, но так и ушла, не разрешили мне выступать в смотровом концерте, так как люди СВП очень поганы, многие забываются, особенно председатели, что они такие же осужденные. Вечером познакомилась с Наташкой «Седой» и ее подругами. Я тебе не писала, но у меня есть здесь еще один верный друг Кораблик-Людка, у нее тоже раскрутка лагерная с Челябинской зоны. После мы с тобой, когда встретимся, я тебе о всех подробно расскажу, ладно. Вечером я хотела пойти и поругаться с одной козой, которая работает в нашем клубе, но меня позвала в гости Вера, помнишь, я тебе о ней писала, она дружит с Шабаровой Светой. После у них обглоталась с горя, что и тебя нет рядом и все так пусто кругом и жить неинтересно — 12 штук «теофед-ринчика». Мы с Корабликом не спали всю ночь, гуляли, пели на всю зону песни. А потом я села писать ерунду, это начальница просила 13 листов. Написала только семь, сейчас иду на работу. Ну ладно пошла, как работать буду, даже не знаю.

12.10.1981. Отработала кое-как, завалили браком и записали на комиссию по браку, завтра пойду, и между прочим, Кораблика тоже записали. Но, Светушка, брак не по моей вине, после объясню. Я психанула, хотела вообще уйти с работы, но удержалась, я должна дождаться мать, а потом я могу рваться к тебе. Мой малыш, не обижайся на меня, ладно? На работу приходили девчонки с Наташкой, пили чай. После смены пришли, и сразу легли спать. Потом проснулись, рванули с Корабликом на фабрику. Пишу тебе, и она мне из ложки капусту дает, я ей говорила, что сейчас возьму вот и напишу сюда, а она только улыбается и молчит. По фабрике погуляли, и я почистила себе хлястики — это входит в мою операцию, а когда кончилась смена, то мы пошли к девчонкам, пожрали, покурили и разошлись. Пришли в секцию, и я вышла в коридор дописать ерунду, которую давала начальница. После я пошла спать. Слышишь, милый мой ребеночек, время три часа ночи, пойду хоть вздремну. До завтра, целую очень нежно мою капризную, ревнивую девочку, моего сладкого цыганёнка.

13.10.1981. Пришла на работу, сплю на ходу, кое-как, еле-еле отработала, пообедала. Сейчас дописываю тетрадь для начальницы, сейчас пойду на брак, стала спорить и доказывать этим тунеядкам технологию. Доходила, дали наряд ~ три дня уборки. Но это ерунда, ты же знаешь, я им так наубираюсь, что сами рады не будут. В восемь вечера проверка, и я сразу лягу спать. Светушка, родненькая моя, как я не хочу быть в этой зоне, сегодня ночью сцепилась с одной надзорной — «Кармэн», она у меня забрала тетрадь начальницы и мой дневник. Я спокойно подошла к ней и сказала ей: «Кармэн, тебя никогда не били, так знай, ты будешь первой моей жертвой в зоне». Она начала возмущаться, я ей сказала, чтобы она вернула мне мой дневник, и она безмолвно отдала его и тетрадь начальницы, тут же и мы с ней тихо-мирно разошлись. Мой золотой, не ругай меня, ладно, но поверь, я сейчас могу сделать еще одно новое лагерное преступление, если меня не отправят на крышку, меня там будет ждать кое-кто (уголёчек). Ну ладно, мой сладенький, звонок на проверку, а после я сразу спать лягу, спокойной ночи, моя любимая девчушка, очень скучаю без тебя и сильно люблю тебя, ох, как хочу почувствовать тебя, твою нежность, ласку, ох и доберусь же я до тебя, берегись тогда, все ушки отгрызу и попку, у — вот. До завтра. Целую тебя очень нежно в твои маленькие капризные губочки, треплю за волосики черненькие, и глажу по головке. Ну ладно, пошла и ухожу в мир сказок к тебе, очень соскучилась. «СНЕГ»-«САТУРН»-«ТКАЧ».

14.10.1981. Мне осталось сидеть 2 года и 8 месяцев, как мало, а я еще с тобой не встретилась. Жду свидания, а оно будет 23, 24, 25 ноября, когда теперь буду на крышке, я даже не знаю, но начну действовать с 28 ноября. Новенького ничего нет, если не считать выговора в личное дело, за то, что хотела пожарить себе картошки. Но это мне на руку, а то будет суд и скажут, что мол нет ни одного нарушения. Вечером вышивала, готовлю тебе сразу два полотенца, сколько успею, сделаю, а остальное уже буду доканчивать на крышке, но постараюсь закончить пораньше. Ну вот и все, сегодня очень тосковала по тебе, ни на одну минуту не подумала о чем-то, только ты стоишь перед глазами. Я очень жду встречи, милый мой ребенок, отсюда уехать очень тяжело, дают сразу 6 месяцев ГКТ, мне будет очень трудно, но я выдержу, от всего откажусь, и от пищи тоже. Здесь в ПКТ и ШИЗО батарей нет. В ПКТ телогрейки и темные платки не дают, очень, говорят, холодно, но ничего, я пройду сквозь все преграды, но мы встретимся. Ну а теперь я ушла спать, завтра рано вставать, здесь время с Москвой на час раньше. До завтра, любимый мой человечек, целую много, много раз, всю, всю.

15.10.1981. Сегодня ровно месяц, как мы в разлуке, а кажется, что так давно. Ты всегда живешь в моем сердце, мой маленький, ведь ты у меня одна, в зоне об этом все знают и уважают за мое постоянство к тебе и преданность. Никто ко мне не прикалывает, если приглашают попить чаю, иду, пью, и с моих уст не сходит твое имя, очень многие меня называют твоим именем Светушкой. Сегодня новенького ничего не было, сходила в прачку и вышивала, а теперь спать буду. Тетрадь я начальнице написала, она поблагодарила и сразу подписала заявление на ларек на 4-е рубля. Спокойной ночи, очень люблю тебя, у ми-раю деточка моя, ох, и доберусь же я до тебя, все ушки отгрызу, носик твой резиновенький и потреплю твою черненькую головку. Ты волосики растишь, о, они наверное стали у тебя большие, да? Вот встретимся, я увижу. Ну ладно, пойду спать. Целую очень нежно твои губки. До завтра.

16.10.1981. Отработала смену, после ходила на политику и сразу там вышивала. Спать легла ровно в 7 часов вечера и до утра. Я стараюсь больше отдыхать, ведь когда мы с тобой встретимся, будет не до сна. Целую тебя, до завтра, мой миленький малышок-цыганок.

17.10.1981. Сегодня делали фотки, заявление у меня на ларек подписано, значит во вторник я отовариваюсь. Куплю чай, а на него тебе подарок ко дню рождения 1-го февраля, хочу купить тебе ручку с золотым пером по 32 рубля или по 21 рубль, здесь все дешево, так что подарок я привезу хороший. Сегодня суббота, отработала, потом пошла прямо в секцию, дружу только с верным другом Надей Зайцевой, она очень хорошая, характер, как у тебя, очень добрая, но знает кому чего дать, хорошо разбирается в людях. Мой малыш, очень хочу спать, в чем дело не знаю, наверное слабость, устала просто от зоны, сижу-mo много, да и ностро-ение без тебя нет, ничего мне не мило, девочка моя, слышишь: очень тоскую и люблю. Ложусь спать, может быть тебя увижу, почему я не увижу тебя во сне, может быть ты меня забыла? Нет, ты меня не можешь забыть, ведь я еще маленькая и непослушная твоя Анжелика, ты же не сделаешь ей больно и не дашь ей грустить, да? А то все волосики тебе выдеру и попку надеру, у — вот. Мой маленький, спокойной ночи, ухожу в мир сказок за своим цыганоч-ком-принцем, я же Золушка. До завтра, моя деточка, целую мою малышку.

18.10.1981. Сегодня воскресенье. Ходила с Надей в кино, смотрели фильм «Вечерний лабиринт». Кинокомедия, посмеялись. Потом ходила на репетицию, меня включили в программу, пою две песни «Зеркало», твою любимую, и нашу «Зачем цыган меняет только лошадей». Ты запретила мне петь, но ведь я не могу, мой милый малыш, ты же знаешь, что музыка — это ты. Не получается у меня песня «Зеркало», но я научусь. Новенького ничего нет, весь вечер вышивала, сейчас буду спать. До завтра, малыш мой милый, целую, скучаю и очень люблю.

19.10.1981. Перешила себе костюм, потом вышивала, сразу два готовлю тебе в подарок. Да, Заяц Надька подлежит амнистии, но не знаю, пройдет или нет. Сейчас на работу, неохота, а что делать? Жду от тебя письмо, я послала тебе открытки с песнями, но не знаю, получила ли ты или нет. Вечером пришла с работы, умылась, покушала, покурили с Зайчиком и теперь ложусь спать. Не дождусь, когда будет свидание, скорее бы, и сразу свалю отсюда. Моя деточка, иду спать, каждую минуту думаю о тебе, спокойной ночи. Целую очень нежно в твои капризные маленькие, пухлые губки и крепко обнимаю. До завтра.

20.10.1981. Настроение хорошее. У меня здесь есть подруга, я ее называю «Тюлью» — Тюлева Лена, я с ней поделилась о тебе, я сегодня вышивала и читала твои ксивы. Маленький мой черномазенький, любимый человечек, как я хочу к тебе! Боже мой, что ты со мной сделала, нет, это просто какая-то ненормальная любовь. Неужели это правда, что в разлуке еще больше можно любить? Деточка моя, я очень хочу к тебе, пожалей меня, возьми к себе. Меня Лена называет Света, я ей, рассказывала, когда подетски с тобой разговаривала, и она тоже передразнивает меня. Мой маленький, сейчас на обед, а потом я буду спать, ты же знаешь, когда мы работаем во вторую смену, я всегда сплю. Стараюсь отдыхать больше, потому что потом мне некогда будет отдыхать, я буду тебе ушки грызть, трепать твою черненькую головку и буду трогать пальчиками твой резиновый носик. Деточка моя, отработала, сейчас буду спать. Очень устала, до завтра, золотой мой ребеночек. Целую очень нежненько. До завтра.

21.10.1981. Ничего новенького не было, ждала от тебя письмо, но так и не дождалась, настроение неважное. Вечером получила бумагу напечатанную, я же тебе уже писала в дневнике, что я дала запрос в Калинин начальнику спец-части, так вот написали, что личные деньги, а не заработанные. Я потом тебе покажу этот документ. Я перевела деньги на вещь ~ довольствие, а в ноябре с ростом отоварюсь сразу на 7 рублей, а в декабре (4-го) отоварюсь и сваливаю на крытую, больше здесь делать будет нечего. Надька Зайцева просит, чтобы я подождала, когда она уйдет по амнистии, посмотрю как и что, а то и ждать не буду. Вечером после работы написала жалобу прокурорам Кали-нина и Москвы. Сейчас ложусь спать. Очень скучаю и тоскую по тебе, нет сил больше, но нужно держаться. Пойду спать, деточка моя любимая, роднее тебя у меня и нет никого, спокойной ночи, мой милый и добрый ребеночек, черненькая моя головушка, ох, и доберусь же я до тебя. Я вот здесь в зоне чувствую себя так, как будто никогда не была в этой жизни, но я не переживаю, мы свое нагоним, правда, Светушка. Ну ладно, до завтра. Целую.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.