Глава 3 За день до разрыва

Глава 3 За день до разрыва

Выше нами была рассмотрена тема одиночества, в частности мы коснулись женских переживаний, когда мужчина бросает свою подругу, жену, мать его детей…

Учитывая, насколько это болезненный момент в жизни женщины и что к среднему возрасту подавляющее большинство женщин уже имеют такой деструктивный опыт, есть смысл поговорить об этом подробнее.

Если ранее социум с помощью института семьи и брака удерживал пару от распада, то теперь этот механизм ослабил свое решающее воздействие. Знаменательно, что характерной чертой современной российской семьи является ее неустойчивость. Это значит, что статистика говорит – два из трех браков распадаются. Супруги не могут прожить вместе и десяти лет – две трети разводов происходят ранее этого срока.

Значительная часть этой проблемы заключается в том, что российское общество без соответствующей подготовки переняло западную модель семьи. В западных странах эта модель является прямой разработкой социальных инженеров, и в обществе изначально присутствовал соответствующий запрос. В России процесс идет хаотическим порядком, поэтому отсутствуют сдерживающие факторы, которые есть на Западе… В контексте данной книги мы не будем разбирать устройство социальной модели семьи, тем не менее всегда полезно помнить, что такая модель есть.

Внешний (социальный) фон таков, что скорее подталкивает партнеров (супругов) к разрыву, чем объединяет их.

Человек, попав в ситуацию разрыва, находится под воздействием эмоционального шока, и ему невозможно разглядеть уровень внешнего воздействия на его пару. Женщина в таком случае оказывается один на один и с внешним деструктивным воздействием, и с собственными переживаниями. В такой ситуации попросту невозможно принимать мало-мальски осмысленные решения.

Тем не менее решать что-то надо, или все решения будут приняты за Тебя и, скорее всего, против Тебя( !). Что

и как делать, когда женщина попадает внутрь ситуации разрыва? На этот вопрос мы попробуем дать ответ. Для этого мы будем двигаться в обратном времени, то есть из будущего в прошлое. Название «За день до разрыва» в этом случае символично, поскольку перемещает нас в то время, когда можно еще что-то предпринять.

Добавлю – мы уже побывали в деструктивном варианте будущего, которое следует за разрывом, и четко понимаем, что туда мы не хотим. Но что же все-таки нужно и можно хотеть и как воздействовать на настоящее, чтобы получить желаемое будущее?

…меня оставил человек, который был для меня дороже целого мира. Оставил молча. Я умирала без него, но унижаться и просить его вернуться не стала. Не смогла… А когда в августе он объявился, правда теперь не молча, а со множеством слов… о прощении… о любви… о многом… Я была благодарна своей гордости, потому что не унизилась перед ним тогда…

Вот сначала и больно и страшно, а потом вспоминаешь как хохму… .в своей ванной обнаружила голую девушку, лет 17-ти, когда невовремя домой вернулась. И мужа своего в труселях. Девушку мило, чуть ли не с хлебом-солью проводила, мужа ударила разделочной доской по темечку, села на кухне с литровой бутылкой виски и почти всю ее за вечер выпила. Песни пела, ага. Муж такой трогательный весь, в глаза заглядывает и спрашивает: «Как же мы с тобой дальше-то жить будем?» А х*й знает, как? В общем, жили еще месяца два, пока однажды я не прозрела и не поняла, что ничего, кроме презрения, к этому человеку больше не испытываю. …развелись чудненько: он снова женился, с дочкой не общается. Я тоже замуж выхожу. Так что… жизнь, она полосатая.

…унижалась, и плакала, и возвращала, и не раз, потому что когда чувствуешь, что человек отдаляется, будто рычажок какой-то срабатывает – просто на этом будто жизнь кончается… и ничего не можешь, ничего не понимаешь и думаешь: вернуть, только чтоб как прежде, чтоб вот эта тоска отпустила… Только это ведь эмоции все, ведь нам делают плохо не только когда унижают, бьют и изменяют! Можно холодностью, отношением равнодушным… чем-то вроде незаметным – а как больно!

Меня бросил любимый на третьем месяце беременности. Это было дикое предательство ((( И сейчас я его уже разлюбила, но такая пустота внутри, что иногда хочется вернуть ту прекрасную жизнь с ним. Кажется, что не найдется мужчины, которого я полюблю и который полюбит меня с ребенком. Это больно и грустно, но надо жить, надо ждать, надо надеяться.

…расстались… Больно до дикости. Несправедливо, глупо… Так больно, что ни о чем думать не могу. Просто умираю.

Встречаемся три года, 1 января годовщина… Он ни о чем не знает, думает, что все супер. А я устала. Я вижу, как он ко мне привык – и все, как удобно устроился. Что не особо и ценит, если по-настоящему. Но все равно безумно больно и горько. Что рано или поздно придется сделать шаг. Я трусиха, наверное, мне было бы проще ждать благовидного предлога – измены, или чтобы он сам бросил (но я этого не дождусь). Ненавижу себя за это. Жду с ужасом, когда будет совсем плохо. Просто потому что я несмотря ни на что, его люблю и трудно будет без него.

…меня мой бывший муж оставлял дважды… Первый раз: я вечером гуляла с 4-х месячной дочкой, возвращаюсь домой – весь коридор в пакетах, сумках, он вещи собирал. Вынес из квартиры все, что было можно, кроме мебели, включая грязную посуду… внятных объяснений я по этому поводу не услышала. В довершение всего этого через неделю узнала, что беременна вторым – аборт сделала… Пережила все это, пошла работать… Потом у мужа трагически умерла сестра, он что-то был весь такой грустный, а тут еще и у меня жизнь наладилась, решил он ко мне вернуться, а я – дурочка – приняла его обратно… Месяца 3 он был адекватным человеком, потом я забеременела, по медицинским показателям второй аборт, муж стал отдаляться… В один прекрасный вечер не пришел ночевать, к вечеру следующего дня позвонил и сказал, что больше ко мне не вернется, так как я ему мешаю жить (я до сих пор не знаю, чем это я ему так мешала)… полгода депресняка, а потом… Забыла как страшный сон… пять лет в разводе и жизнью своей довольна…

«Я до сих пор не знаю, чем это я ему так мешала» – кто кому в данной ситуации мешал – это еще вопрос, другой вопрос, который видно как на ладони, – слабая позиция этой женщины. А именно ее состояние полной безальтернативности: то есть выбора нет, сравнить не с кем, как будто на необитаемом острове – есть один, из него и выбирай. Как ни старайся, все одно его и выберешь, пусть он хоть тебе плюет в лицо.

Но при всем этом товарищ-то явно в своем выборе не ограничен, то есть он как бы из другого измерения. И там, на его планете, полно женщин, желающих его осчастливить… Понятное дело, ему пофиг… пришел, ушел, а Ты сиди с ребенком, который ему на фиг не нужен, делай аборты…

«…Бросил любимый на третьем месяце беременности… такая пустота внутри, что иногда хочется вернуть ту, прекрасную жизнь с ним . Кажется, что не найдется мужчины, которого я полюблю и который полюбит меня с ребенком» – та же безысходность и полное отсутствие выбора, поэтому все мысли крутятся вокруг возврата прошлого…

«…Унижалась, и плакала, и возвращала, и не раз… на этом будто жизнь кончается… и ничего не можешь, ничего не понимаешь и думаешь: вернуть, только чтоб как прежде, чтоб вот эта тоска отпустила…» – в моей практике достаточно часто встречаются случаи, когда ситуация разрыва настолько сильно действует на женщину, что она не только понимать, она встать с постели не может… температура под сорок поднимается(!)…

…рука тряслась, набирала его номер, смс, я его номер на память помню, я даже мамин тел. не помню, а его блин стираешь, удаляешь, а он в мозгах… забит блин, знаю, что он стер все мои фотографии, и забыл обо мне, а мое сердце забыть не может… не может, ни простить, ни забыть., всегда относилась к мужчинам, как к идиотам… вот видимо аукнулось…

Почему они – мужики – так легко забывают? В чем дело? Им что, проще? Оказывается, ничего подобного, более того, они гораздо хуже женщин подготовлены к подобным ситуациям. Как велико было мое удивление, когда Я обнаружил, что мужчины к тому же более малодушны…

Поясню.

У стороннего наблюдателя может сложиться мнение, что человек, который первый уходит и этим доставляет боль другому человеку, совершенно не догадывается, что он делает больно. Вроде понятно: сам-то он этой боли не чувствует… Раз так, то можно подумать, что он не понимает, что делает…

Оказывается, все не совсем так. Определил я это с помощью несложного теста, на вопросы которого отвечали разные мужчины.

В том числе они отвечали и на следующий вопрос: «Что бы Вы предпочли: чтобы любимый человек застал за изменой Вас или застать любимого человека?»

Если неженатые мужчины еще в незначительном числе могли выбрать второй вариант развития ситуации, то женатые почти поголовно отвечали, что при таком выборе предпочитают, чтобы их застали за изменой.

Замужние женщины и девушки в стабильных парах отвечали ровно наоборот – они предпочитают застать за изменой партнера…

О чем говорит такая явно противоположная ориентированность отвечающих? Только о том, что и мужчины и женщины прекрасно понимают, насколько факт измены является болевым моментом для того, кому изменяют. За той небольшой разницей, что замужние женщины выбирают эту боль для себя, а мужчины даже гипотетически не желают этого себе, а предпочитают, чтобы было больно кому-то другому, но не им.

Такая расстановка навевает мне ассоциацию с историей о двух влюбленных, попавших на допрос с «пристрастием», и, когда лицо мужчины заключили в клетку с голодными крысами, которые были его самым большим страхом и должны были сгрызть его плоть, – он крикнул – НЕТ, пусть лучше ЕЕ… (1984, антиутопия, последний роман Дж. Оруэлла).

Итак, психология мужчин такова, что он готов благородно предоставить испытывать боль своей супруге, лишь бы самому не чувствовать ничего подобного. Кстати, подобное обстоятельство давно известно социальным психологам, которые знают, что мужчины психически гораздо слабее женщин и намного хуже переносят стрессовые ситуации. Поэтому мужчины так усердно избегают попадать в ситуацию стресса. Например, почти половина опрашиваемых женатых мужчин предпочли бы не знать об измене жены, если таковая случится…

В принципе для любого человека такое поведение кажется достаточно логичным, что плохого в том, что человек избегает боли?

Поговорим об этом. Если говорить о боли, то напрашивается следующая ассоциация: один человек колет другого булавкой (или режет бритвой). Понятное дело, тот, кто колет, боли не чувствует, зато другой чувствует по полной программе… Так вот, в нашей истории получается так: кто первый уколол, тот и выиграл, и, чтобы не укололи Тебя, нужно сделать это вперед. Тогда боль будет чувствовать другой, но не Ты.

Эта ситуация детально рассмотрена теорией игр в парадоксе двух заключенных. Суть его заключается в том, что тот, кто первый предал, всегда выигрывает или по крайней мере не проигрывает.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.