100 анекдотов про евреев и секс

100 анекдотов про евреев и секс

1

— Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!

— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

2

Моня приходит к родителям и сообщает, что он решил жениться на негритянке.

— Ну что ж, сынок, будьте счастливы, — говорит ему мама. — Думаю, мы вполне нормально устроимся. Ты с женой ляжешь на нашу с папой постель, папа ляжет на твою кушетку…

— Погоди, мама, а где же тогда будешь спать ты? — удивляется Моня.

— О, обо мне не беспокойся! Я такого твоего брака не переживу…

3

Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.

В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской — смех, из спальни еврейской — плач.

— Почему вы храпели? — спрашивают наутро у русской новобрачной.

— Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились.

— А почему вы смеялись? — задают вопрос француженке.

— Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал вытворять такое! — отвечает она.

— А почему вы плакали? — спрашивают еврейку.

— Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько!

4

Раввин и пастор едут в поезде.

Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину:

— Прошу вас, отобедайте со мной.

— Видите ли, я не могу, — отвечает раввин. — Наша религия запрещает нам есть свинину…

— Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! — говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд.

Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить.

— Было очень приятно путешествовать с вами вместе, — говорит раввин. — Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге…

— Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, — отвечает пастор.

— Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! — замечает раввин.

5

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты…

— Так мы же родственники со стороны жениха!

6

Сара:

— Абрам, у меня прыщик вскочил!

Абрам:

— В самом деле?

Сара:

— Нет, рядом!

7

— Рабинович, у вашей жены кривые ноги!

— Так и что? Я их откидываю!

8

— Кто самые большие оптимисты в мире?

— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

9

Одесса, конец 90-х годов XX века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего…

На свадьбе настает время для тоста отца невесты — бывшего знатного оленевода, ныне — «нового чукчи».

— По нашим национальным традициям, — говорит он, — отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

— По нашим национальным традициям, — говорит она, — мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.

Поднимается со своего места брат невесты.

— По нашим национальным традициям, — говорит он, — брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику — новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры…

— Фима, — шепчет в этот момент мужу мать жениха, — Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи — посмотри, какие у них традиции хорошие…

10

— Как живешь?

— Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.

— Это таки плохо.

— Правда, я сплю с его женой.

— Это уже хорошо!

— Хорошо? У меня от него уже двое детей!

— Это таки плохо.

— Но у него от меня тоже двое детей.

— Ой, так вы в расчете!

— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!

11

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

— Ребе, ну что сказал главный раввин?

— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

— Почему?

— Потому что главный раввин вас не видел!

12

У Сары умерла мать. Она с Абрамом возвращается с похорон. Вечером они ложатся спать, и Абрам начинает ее домогаться.

— Абрам, — напоминает Сара, — ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…

— Сарочка, ну пожалуйста… — шепчет Абрам.

— Ну, хорошо, — соглашается Сара. — Только очень медленно и печально…

13

Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой.

— Наша религия очень своеобразна, — говорит раввин. — Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.

— А могу ли я танцевать с женой? — спрашивает молодой человек.

— Что вы, — отвечает раввин. — Танцевать вместе категорически нельзя…

— А сексом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему?!

— Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя…

14

— Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей?

15

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати — следы бурной ночи.

— Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

— Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

16

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху? Покажи мне его — я ему морду намылю!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.

— Лучше бы, Сара, ты дала Маху!..

17

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.

Приходит к врачу и просит:

— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

— Увы, вам уже ничего не поможет.

— А пчелиное молочко?

— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

18

Еще один анекдот про женитьбу Айзермана.

— Прямо не знаю, что мне делать, — жалуется Айзерман молодому приятелю. — Понимаете, моя невеста так молода, неопытна…

— А вы возьмите еще и молодого секретаря! — рекомендует приятель.

— Знаете, это — выход, — задумчиво говорит Айзерман.

Спустя полгода.

— Ну, как поживает ваша жена? — спрашивает приятель Айзермана.

— Спасибо, она беременна, — отвечает банкир.

— Поздравляю! А как поживает ваш новый секретарь?

— Спасибо, она тоже беременна…

19

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

— У вас неправильно расположен плод: он повернут.

— Доктор, что же мне делать?

— Отец ребенка тоже еврей?

— Да.

— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

20

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся веком в уголке глаза. Врач говорит отцу ребенка:

— Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте возьмем этот кусочек кожицы и нарастим веко.

— Я не против, — ответил отец. — Но…

— Что «но»?

— Но не будет ли он после этого хреново смотреть на жизнь?

21

Приходит Сара к раввину:

— Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как вы считаете, я должна лечь в постель в одежде или без?

В это время за советом к раввину вбегает Абрам:

— Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что делать?!

— Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, коммунисты тебя все равно трахнут! — отвечает ему раввин.

Затем поворачивается к Саре и добавляет:

— Кстати, Сара, тебя это тоже касается.

22

Абрам встречает Хаима.

— Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!

Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:

— Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

23

Встречаются Бетя и Сара.

— Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?

— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа… Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.

— И что это? — спрашивает Сара.

— Шо он хочет от моего Мони?!

24

— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.

— С чего ты взяла?

— Не хотели бы — не изнасиловали бы.

25

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

— Нет, окна во двор…

26

— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

— Почему?!

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!».

27

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:

— Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит:

— Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски?!

В первый раз слышу!

Потом одна из девочек говорит:

— А я знаю.

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

— Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены.

— Так это же и есть любовь по-еврейски! — восклицает еврей.

28

Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают:

— Исаак! Когда у тебя день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

— Авраам! А у тебя когда день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

29

Приходит Хаим в публичный дом:

— Кто у вас самая лучшая?

— Соня, но и самая дорогая.

— Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

— Соня, что это?

Соня, недоуменно:

— Как что? Темперамент!

Хаим:

— Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

30

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.

Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.

— Мадам, возмущенно говорит Рабинович, — вы спите?!

— Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

31

У Хаима умерла жена.

На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи, знакомые…

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

— У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!..

32

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.

Судья спрашивает:

— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

33

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.

Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:

— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:

— Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!

34

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание…

35

Поутру встречаются два друга:

— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаром?

— Да, потому что победила-таки моя Роза!

36

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.

Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?

— А она мне сразу не понравилась…

37

Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану.

— Поскольку вас трое, — говорит путана, — я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…

Первым пошел белый. Выходит довольный:

— Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!

Черный выходит не менее довольный:

— Отпад! И всего за 21 доллар!

Вышел еврей:

— Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов.

— Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? — спрашивают негр и белый.

Еврей с достоинством:

— Идиоты! Я заплатил после!!!

38

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:

— Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?!

39

Встречаются два еврея.

— Куда бежишь?

— Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.

— Так ведь на дворе — день.

— О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

40

Наивный Мойша женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:

— Мойша, что ты ищещь?

— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки…

— Скажи своей маме, что у меня белокровие.

41

— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

— Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!

— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

— Ой, это было так давно, она уже все забыла.

42

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Что? Я? Даром?! Никогда!

43

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

44

В переполненном автобусе:

— Хана, у тебя есть на чем сидеть?

— Есть, конечно, есть. Но нет места.

45

— Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, — говорит Рабинович приятелю. — Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.

— Ну и что?

— Она обманула, у ее сестры ночевал я.

46

Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:

— Сара, целую, спи, с Богом!

— Не слышу, Абрам!

— Иди спи, с Богом!

— С кем, с кем спи? Не слышу!

— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.

— Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

47

— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе нравится «во-первых»?

— Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится «во вторых»?

48

— Наумчик, я слышал, что ты женился…

— Да, Соломон Маркович, три недели назад.

— Тебя еще можно поздравить?…

Еврей спрашивает у раввина:

— Можно ли в Судный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Нет, с любовницей нельзя.

— А почему?

— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…

49

— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

— С чего вы взяли?

— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

50

Судья:

— Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?

— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

51

— Рахель Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

52

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:

— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

53

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…

— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

— Какой мастерской, Абрам?

— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

— И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

— Ну что?!

— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!

54

Встречаются две еврейки:

— Ты, говорят, Сара, замуж вышла. И где же с мужем живешь?

— Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж.

— А если он тебя захочет?

— Тогда он выходит в коридор и свистит.

— А если ты?

— О, тогда я выхожу в коридор и кричу: «Абрам, ты еще не свистел?».

55

— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?

— Никто меня не берет.

— А шо, ты уже у всех спрашивала?

56

Диалог мужчин стоящих рядом возле писсуара в общественном туалете:

— Я извиняюсь, вы тоже еврей?

— Да, а что?

— Я так думаю, что вы из Одессы?

— Да, а что?

— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

— Таки да! Но откуда вы знаете?!

— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому сейчас вы писаете на мои ботинки!

57

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

58

Еврей звонит сыну из Израиля в Штаты.

— Как дела?

— Хорошo, папа, a у вас?

— У нас не очень. Мы с мамой решили развестись.

— Как?! Что?! Почему?!

— Не хотелось бы распространяться oб этом пo телефону.

— Папа, я тебя умоляю ничего не предпринимать, покa я не приеду. Мы будем у тебя всей семьей. Только ничего не предпринимай! Обещаешь?

— Хорошo, обещаю, что дo Пасхи ничего делать не буду.

— Отлично. К Песаху мы все будем у вас.

— Сара, — говорит еврей жене, вешая трубку. — Со всеми детьми поговорил и нa Песах я тебе всех детей обеспечил. Рош хa-Шан, будь добра, возьми нa себя…

59

Звонок в семье Мандельштейнов.

— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

— Да, дорогой?…

— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…

— Как славно! Но… Наверное, она нееврейка?

— Что ты, она из хорошей еврейской семьи.

— Понимаю. Бедна, небось, как церковная мышь?

— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински…

Мать (после паузы):

— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

60

— Сара, почему когда мы делаем любовь, ты не стонешь?

— А разве надо?

— Да. Говорят, это возбуждает.

— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?

— Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.

— Ой, Абрам, я такая больная!

61

В Одесской школе ученик спрашивает учителя:

— Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?

— Абраша, какой размер ноги у твоего папы?

— Сорок третий…

— А какой размер ноги у твоей мамы?

— Тридцать шестой…

— Так вот, Абраша, разница между их ногами…

62

Одесская гимназия, конец XIX века. В первом классе идет урок Закона Божьего. Священник хочет напомнить детям о том, что каждый христианин должен вечером прочесть молитву.

— Скажите, дети, — говорит он, — что ваши родители делают перед сном?

Все молчат. Наконец, с задней парты Абрамчик, которому разрешили сидеть на этом уроке, тянет руку.

— Ладно, Абрамчик, скажи, — кивает ему священник.

— Святой отец, — говорит Абрамчик. — Вы это знаете. Я тоже это знаю. Но скажите честно, разве это вопрос для первого класса?!

63

— Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть нужно занимать очередь! Брось ее, зачем нужна тебе такая жена?

— Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

64

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.

— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить!

— Ну и что? Ты же носишь трусы?

65

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…

— Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

66

Встречаются двое.

— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.

— Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

67

Сара говорит своему мужу:

— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.

— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

68

Исаак спрашивает у Абрама:

— Говорят, Мойша подкараулил и побил вас вчера в лесу за то, что вы имели связь с его женой?

— Тоже мне лес — всего-то пара деревьев…

69

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:

— I want to have sex!

И так каждый день. Пошел еврей к раввину.

— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

— Отдайте ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня такие скромные, набожные, целыми днями молятся и молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

— I want to have sex!

— Ну что, Изя, — говорит один попугай другому, — я же говорил тебе, что Бог услышит наши молитвы.

70

— Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.

— Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…

— Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.

— Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…

— Повторяю, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.

— Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…

— Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда.

— Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

71

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:

— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.

— Это хорошие деньги. Что за предложение?

— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!».

72

— Мойша, что ты такой расстроенный?

— Вчера от меня ушла жена.

— Какое горе!

— Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…

73

— Рабинович! Куда вы так спешите?

— В бордель!

— В шесть утра?!

— Ой, хочу поскорее отделаться.

74

Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

— Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

75

— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!

— А разве я говорю о деньгах?

76

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

— Почему?

— Потому что последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

77

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:

— Скажите, где тут у вас живёт раввин?

— На Липовой, дом 19.

— Как?! Раввин живёт напротив борделя?!

— Что вы! Бордель в самом конце улицы!

— Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу.

78

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…

— А как она выглядит?

— Красавица! Просто красавица!

— Богата?

— За ней дают огромное приданое.

— Так что, у нее нет недостатков?

— Есть один, маленький: она немножко беременна.

79

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— Да ещё и с пожарным.

— Ну, это уже совсем неправда!

80

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

81

Встречаются Рабинович и Кацман.

— Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.

— Нет, — отвечает Кацман.

— А кто такой Авраам Линкольн?

— Тоже не знаю.

— А я знаю! — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей…

— Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

82

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

83

Абрам звонит домой:

— Сара, у меня собрание, буду утром.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

— Ты что там делаешь, Абраша?!

— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

84

В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: бондарь он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.

Наутро, перед тем как уйти на работу, бондарь говорит жене: «Мой дядя всегда считал, что перед работой муж должен переспать с женой!».

Переспали.

В перерыв бондарь пришел пообедать. Вдова накрыла на стол, супруги поели и бондарь снова говорит: «А вот мой дед всегда спал с женой перед послеобеденным отдыхом!».

Снова переспали.

Уходя на работу, бондарь замечает: «Мой второй дед говорил, что мужчина не выйдет на работу после перерыва прежде, чем не исполнит супружеский долг!».

Вечером, перед ужином: «Мой второй дядя утверждал, что, вернувшись с работы, мужчина должен сначала удовлетворить жену…». Затем после ужина бондарь вспоминает о кузене, перед сном — о другом дедушке, и так — каждый день.

Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но зато он из такой хорошей семьи!».

85

Спускается Моисей с Горы:

— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?

— Давай хорошую.

— Сошлись на десяти…

— А теперь — плохую!

— Прелюбодеяние вошло…

86

— Сара, я не могу на тебе жениться!

— Почему?

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

87

— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…

— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

— Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик…

88

— Жора, а как жили евреи в Каменном веке?

— Неважно!

— Шо так?!

— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

89

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

— Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

— Что ты мне суешь свою туфлю?

— Ребе, посмотрите на эту туфлю.

— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но… Только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

90

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

— О Боже!

Он:

— Шо? Хлеб забыла купить?!!

91

Встречаются два одессита:

— Вы знаете, наша Циля — архитектор…

— Да?! И шо она строит?

— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

92

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

— Всегда!

93

Начало XX века.

В бордель в Буэнос-Айресе приходит еврей и просит предоставить ему Сару из Бердичева. Заплатив за сеанс Саре 20 долларов — в два раза больше обычной цены — он уходит. Через три дня появляется снова, снова платит 20 долларов и так в течение почти двух месяцев. Во время его десятого посещения Сара смущенно спрашивает:

— А почему вы все время берете меня и платите мне сразу 20 долларов? Я что, вам так нравлюсь?

— Не то чтобы очень, — отвечает еврей, — но когда я был в Нью-Йорке, ваш дядюшка попросил передать вам 200 долларов. Вот я и решил, что деньги должны работать…

94

Два старых еврея едут в трамвае по Одессе.

Когда трамвай проезжает мимо места, где располагался самый шикарный городской бордель, один из них цокает языком.

— Вы мне будете рассказывать! — говорит ему второй.

95

Пожилая еврейка попала на прием к молодому еврею-гинекологу. Он осмотрел ее и выписал необходимые лекарства.

— Скажите, молодой человек, — говорит еврейка врачу. — А ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

96

Одесса. Молодой человек, увидев висящий на двери огромный циферблат, заходит в внутрь и протягивает сидящему в лавке еврею свои карманные часы.

— Вы ошиблись, — отвечает еврей. — Мы не чиним часы. Мы делаем обрезание.

— Зачем же вы тогда повесили часы на дверь?

— А что бы вы хотели, чтобы мы повесили?!

97

Абрам просит Сару заняться с ним оральным сексом.

— Извини, Абрам, не могу, брезгую… — говорит Сара. — Может быть, ты его смажешь медом?

Абрам уходит на кухню, смазывает медом, возвращается.

— Не могу, — снова говорит Сара. — Попробуй посыпать его толчеными орехами…

Посыпал, возвращается…

— Не могу! — опять говорит Сара. — Смажь сверху сливочным кремом…

Смазал кремом. Потом посыпал тертым шоколадом. Сара опять не может и посылает Абрама попробовать присыпать миндалем. Абрам уходит и… пропадает. Его нет 5 минут, 10 минут, полчаса…

— Абрам, ну где ты?! — кричит Сара.

— Ха, — раздается голос Абрама из кухни, — такой я и сам пососу!

98

— Сара, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?

— Видите ли, Хая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

99

— Абрамович, вы хотели бы заниматься групповым сексом?

— Ну, было бы любопытно попробовать!

— Так бегите к себе домой — у вас есть шанс!

100

Одесса. Начало XX века. Лето.

Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки. В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.

— Маня! — кричит с улицы старый еврей.

— Шо вам, Рабинович? — высовывается из окна борделя бандерша.

— У вас с крыши реклама упала…

Данный текст является ознакомительным фрагментом.