Жалость

Жалость

Валентина Колемасова

Я долго подходила к такому прекрасному качеству, как жалость. Постоянно откладывала на потом работу с ним, так не хотелось его замечать в своём теле, да и просто не могла его заметить. Ведь оно хорошо замаскировалось и постоянно пряталось от меня. Но мне всё-таки удалось ухватить свою жалость за хвост и разобраться с ней.

Порой бывает жалко себя, особенно тогда, когда на кого-то обиделась, в чём-то себя обвинила или тебя обвинили. Вот тут и проявляется жалость к себе по полной программе. Подкатывает ком к горлу, из глаз текут слёзы, и моей жалости так становиться хорошо, так хорошо, что не хочется никого видеть. Хочется побыть одной, полежать, делая вид, что страдаешь из-за того, что обидели или обвинили ни за что. Они такие неблагодарные, а я так старалась, так старалась. И что же из этого получается: мою волю просто берут под контроль те, на кого я обиделась, становлюсь я от них зависима, сижу у них на крючке и делаю то, что мне говорят, т. е. становлюсь рабом-зомби.

О Боже! До чего доводит меня моя жалость: до рабства.

Жалко себя бывает и тогда, когда необходимо сделать волевые усилия над собой, сразу находится сто причин для того, чтобы не делать. Получаешь такое удовлетворение от того, что нашёлся способ не делать необходимое. А я вроде как бы и ни при чём – это всё моя любимая жалость, надо мной шутит, вот и не напрягаешься, жалко себя и появляются сомнения (а вдруг у меня ничего не получится, а вдруг я не справлюсь или не выдержу), т. е. мою жалость подпитывают сомнения. В моём теле в это время начинается раздражение, угасает искра стремления, желания остаются нереализованными и появляется уныние, ничего не хочется делать. Вот так жалость из меня вытягивает ту силу, которую я наработала, и приходится всё сначала: стараешься всё преодолеть, опять идёт набор силы, а как только проявилась жалость в моём теле, всё опять теряешь. И так всё это движется по кругу. Пора бы с этим кончать, ничто не должно стоять на моём пути, уводя сторону.

У жалости есть ещё и другая сторона – это жалость к другим. Помню, в детстве я смотрела фильмы про басмачей. И так жалко было лошадей, когда их убивали, слёзы у меня текли ручьями, папа объяснил мне, что это кино, что все останутся живы, но мой детский разу понимал другое: ему не жалко была людей, которые понимали, что делают, т. к. сами затеяли войну, а вот лошадей вели на эту войну, и так их было жалко!

И только сейчас я поняла, что жалость родилась вместе со мной, она уже была в моём теле, и процессе жизни моя мама очень хорошо показывала, что такое жалость. Она постоянно всех жалела и, соответственно, её тоже все жалели. Шёл взаимообмен энергиями, а я, как её любимая дочка, училась у неё этому искусству, ловила от этого кайф, а личность моя любит кайфовать – это такое удовольствие для неё.