ЧАСТЬ 1 ПРОГРАММА ИЗМЕНЕНИЯ УСТОЯВШИХСЯ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ О СЕКСЕ
ЧАСТЬ 1
ПРОГРАММА ИЗМЕНЕНИЯ УСТОЯВШИХСЯ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ О СЕКСЕ
Предпочтение одной определенной модели полового акта обычно обусловлено убежденностью в том, что каждая близость непременно должна заканчиваться оргазмом. Поэтому зачастую, найдя вариант, который срабатывает наверняка, мы больше никогда не отходим от него.
Наглядноепредставление о выборе парой постоянной модели полового акта дают два фильма, снятые специалистами сан-францискского Центра изучения сексуальности человека.
На пленку во время занятий любовью была снята студенческая пара. Молодые люди действительно состояли в сексуальных отношениях и перед камерой вели себя совершенно естественно. Посмотрев готовый фильм, они подтвердили, что все делали в точности так, как всегда.
После этого многие годы фильм использовался в качестве учебного пособия по сексуальности. Двадцать лет спустя создателям фильма пришла в голову блестящая идея снова снять за занятием любовью ту же самую пару (уже супружескую). Как это ни поразительно, оказалось, что модель полового акта за все эти годы осталась у нее неизменной.
Человек быстро привыкает к тому, что ему удобно. Это относится к сексу в той же мере, что и к другим сторонам жизни.
СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ:
Бен и Элли
Проблема Бена и Элли типична для многих пар: однажды выбрав устраивающую обоих модель, они уже не могли отойти от нее, и в результате интимная жизнь перестала приносить им былую радость. Бену и Элли нужно было просто отказаться от стереотипов.
Имя: БЕН
Возраст: 26
Семейное положение: ХОЛОСТ
Профессия: ИСКУССТВОВЕД
Бен был худощав, немного резок в движениях и производил впечатление человека жизнерадостного и обаятельного. Близкие отношения с Элли он поддерживал уже около двух лет. Молодые люди часто бывали вместе, обычно дома у Бена. «Я бы хотел жить вместе с Элли, —рассказывал он. — Но она отказывается переезжать ко мне, пока я живу у родителей, а я не могу себе позволить жить отдельно. Она приходит в выходные, но родители эти дни тоже проводят дома. Мы познакомились в университете, и у меня тогда была своя комната, где мы здорово проводили время вдвоем. Теперь же мы постоянно торопимся, делаем все по привычке, отработанно, чтобы успеть получить удовольствие до того, как родители поднимутся в свою спальню (она прямо рядом с моей). И так каждый раз. Сначала мы лежим в объятиях, причем я всегда наверху, затем я ласкаю ее клитор и так далее и тому подобное. Я знаю, что этого недостаточно для полноценного секса, но как нам уйти от рутины ? Как-то я попробовал вести себя по-другому, но она вернула все в прежнее русло».
Имя: ЭЛЛИ
Возраст: 24
Семейное положение: НЕ ЗАМУЖЕМ
Порофессия: ТОРГОВЫЙ АГЕНТ
Элли выглядела моложе своих лет, была бледна и немного нервозна. Войдя в кабинет, она огляделась, как если бы опасалась внезапного нападения. «Я просто не могу заниматься любовью по-другому, — рассказывала она мне. — Я все время думаю: „Ну когда же он наконец начнет ласкать мне клитор, чтобы я побыстрее дошла до оргазма ?“ Я знаю, я нетерпелива. Но я очень долго вообще не могла испытать оргазма и, наверное, поэтому каждый раз беспокоюсь, будет ли он у меня теперь. Мне ужасно мешает, что родители Бена все время находятся рядом. Когда он отпускает замечания в мой адрес, по его словам, не имея в виду ничего плохого, мне кажется, он хочет сказать, что ему со мной скучно».
МНЕНИЕ СЕКСОТЕРАПЕВТА
Чтобы секс был полноценным, вы должны быть уверены, что вам никто не помешает. Кроме того, с годами мы понимаем, что хороший секс не заканчивается с оргазмом, что оргазма можно достичь не только при половом акте, по и ласками после него.
ОТХОД ОТ СТЕРЕОТИПОВ
Наличие или отсутствие условий для полноценного секса, как объективных, так и субъективных, должно не оправдывать не вполне благополучных партнеров, а помочь им изменить свои взгляды на секс. Дело в том, что очень часто мы начинаем мыслить стереотипами, от которых сложно отойти, поскольку они кажутся нам наиболее соответствующими объективной реальности. Не обладай человеческий ум известной гибкостью, мы все со временем погрязли бы в однажды приобретенных привычках. Это относится к сексу в той же мере, что и к любой другой сфере нашей деятельности. Так, одно из основных, с моей точки зрения, правил интимной жизни заключается в том, что секс не должен заканчиваться с наступлением оргазма. Многим оно покажется абсурдным. А между тем стоит отойти от привычного убеждения, что оргазм — непременное завершение секса, как перед партнерами открывается великое множество новых возможностей.
ПЕРЕМЕНА ВНЕШНИХ УСЛОВИЙ
Поскольку Бен и так платил родителям за свою комнату, а Элли — за квартиру, которую снимала на двоих с подругой, оказалось, что им не намного дороже выйдет снять отдельную квартиру. Вскоре Бен переехал из родительского дома в недорогую, но вполне удобную квартиру, которую Элли с радостью согласилась с ним разделить. Это сразу избавило Бена и Элли от необходимости спешить во время занятий сексом. К тому же теперь они могли заниматься любовью не только в спальне. Делать это на кухне, правда, было не очень удобно, но зато ново для них и очень возбуждающе. Элли иногда стала выбирать позиции, не гарантировавшие ей оргазма, а Бен время от времени заявлял перед занятием любовью, что половой акт на этот раз запрещен, а разрешены лишь мастурбация или оральный секс. В результате от скуки не осталось и следа.
ПРОГРАММА ИЗМЕНЕНИЯ УСТОЯВШИХСЯ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ О СЕКСЕ
Борьба с устоявшимися представлениями о сексе длится, вероятно, с самого момента появления человека. Не исключено, что наши первобытные предки начинали занятие любовью с удара дубинкой по голове. Мне всегда было интересно, откуда они вообще знали, с чего начинать. Как бы там ни было, если мы не хотим, чтобы человеческий род пресекся, мы просто обязаны заниматься сексом. Главное, чтобы он не превращался в рутину, ограниченную незыблемыми представлениями о том, что можно и чего нельзя.
Безусловно, половой акт — не единственная форма положительного сексуального опыта. Некоторые женщины, к примеру, способны испытать оргазм, погрузившись в эротические фантазии. Во сне это случается и с мужчинами. Кроме того, существуют мастурбация, взаимная стимуляция и оральный секс. Иногда как сексуальный опыт воспринимаются и фантазии. Экс-президент США Картер как-то признался, что «в мыслях нарушал супружескую верность». Очевидно, в его представлении. с точки зрения морали нет разницы между реальным сексом и мыслями о нем.
НА ПУТИ ПЕРЕМЕН
Устоявшиеся стереотипы лучше пересматривать не все разом, а постепенно.
ЭТАП 1 НЕ БУДЬТЕ ПУРИТАНАМИ
Общее отношение к сексу постоянно меняется. Так, в начале 1980-х сформировалось отношение вполне достойное, но, на мой взгляд, несколько пресное. Его приверженцы отрицают роль фантазии и эротической одежды, а также не одобряют никаких позиций, кроме «лицом к лицу». Чрезвычайно популярную в 1970-х «Кама-сутру» в наши дни многие лишь лениво пролистывают, со скукой глядя на женщин, как бы парящих в воздухе, и змеевидные пенисы, ухитрившиеся войти в них, даже изогнувшись под углом в 300 градусов. Старомодным многим ныне представляется и распространенное в 1960-70-х переодевание для секса. Вместо всего этого появились новые идеи: полноценное физиологическое и эмоциональное удовлетворение может принести только секс под прямым углом; женщина должна заниматься сексом без макияжа, не говоря уже о помаде на сосках; мужчина обязан видеть в женщине личность независимо от ее внешности (в конце концов не так ли относятся женщины к мужчинам?); в фантазиях не должен присутствовать никто, кроме партнера.
ИЗДЕРЖКИ ПУРИТАНСКОГО ПОДХОДА
Такой подход с его пуританской окраской плох тем, что лишает секс разнообразия, способного снасти интимные отношения от разрушительной для них скуки. Теории, основанные на этом подходе, игнорируют тот очевидный факт, что изменение угла проникновения пениса благотворно влияет на испытываемые партнерами эмоции. Они не принимают во внимание того, что специальный наряд для секса и тем более подкрашенные соски женщины многое могут сказать о чувственности партнера: что женщина, занимаясь любовью, представляет в фантазиях кинозвезду для того, чтобы вдохнуть больше жизни в сексуальные отношения именно с вами. Конечно. не стоит чрезмерно увлекаться всякими способами разнообразить секс, но в равной мере не стоит и останавливаться на одной-единственной из множества существующих возможностей.
ЭТАП 2 ПОСТЕПЕННЫЕ ПЕРЕМЕНЫ
Резко изменить свои представления и привычки нелегко. Гораздо проще делать это постепенно, как бы поднимаясь но ступенькам, перед каждым новым шагом опираясь на уже достигнутый результат. Например:• Если вы всегда ложитесь по одну сторону от партнера, лягте по другую.
• Если вы всегда ласкаете партнера правой рукой, попробуйте делать это левой.
• Если вы обычно стимулируете партнера указательным пальцем, попробуйте стимулировать его средним.
• Если вы обычно достигаете оргазма и результате некой последовательности действий, постепенно видоизменяйте ее.
Мелкие перемены приятно разнообразят сексуальную жизнь, помогая отойти от рутины. В то же время они, что очень важно, подготавливают почву для более серьезных нововведений и экспериментов.
ЭТАП 3 НЕ БОЙТЕСЬ ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАТЬ
Воображение поможет вам время от времени вносить изменения в привычный сценарий сексуальных отношений. Так, вы можете решить, что заниматься любовью хорошо не только ночью и не обязательно в постели, и попробовать уединяться с партнером в другое время и в других местах. Кроме того, можно пробовать разнообразные новые для вас позиции, причем как в постели, так и вне ее.
НАГОТА
Одно из общепринятых заблуждений заключается в том, что заниматься сексом надо непременно в обнаженном виде, причем обнажаться желательно как можно быстрее. Попробуйте для разнообразия остаться частично одетыми. Этим вы подарите себе и партнеру новые эротические ощущения. С помощью одежды можно очень эффектно обыграть новый сексуальный сценарий. Я не предлагаю вам надевать что-нибудь совсем умопомрачительное или тратить на обновление гардероба целое состояние. Просто, покупая одежду, задумывайтесь о том, какой эффект она будет производить не только на людях, но и в спальне.
КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ЧУВСТВО БЕСПОКОЙСТВА
Нововведения в сексуальных отношениях могут сопровождаться чувством беспокойства. Его можно избежать, если всеми тревогами и сомнениями делиться с партнером. Это вам будет легче, если вы задумаетесь над следующими вопросами:
• Всегда ли я делюсь тревогами с партнером?
Если ответ будет отрицательным, спросите себя:
• Почему я опасаюсь признаться в том, что что-то меня тревожит и беспокоит?
• Может быть, я боюсь, что, выслушав меня, партнер только усугубит ситуацию?
• Предполагаю ли я, что партнер не придаст значения моему беспокойству?
• Опасаюсь ли я, что партнер будет меньше меня уважать, если я признаюсь в своей слабости?
• Не повредит ли признание моей привлекательности и желанности в глазах партнера?
• Опасаюсь ли я, что мое признание отрицательно скажется на наших взаимоотношеннях?
• Основаны ли мои опасения на поведении партнера или на моем собственном прошлом опыте?
Обдумывая, как ответить на эти вопросы, вы поймете, что именно удерживает вас от обсуждения с партнером ваших тревог и опасений. Снять с себя бремя беспокойства и почувствовать, что партнер понимает и поддерживает вас, так же важно в вопросах секса, как и во всех прочих сферах жизни.