ОДИНОКИЕ РОДИТЕЛИ

ОДИНОКИЕ РОДИТЕЛИ

Независимо от того, остается ли кто-то из родителей одиноким в результате развода или смерти второго супруга, очень важно помочь детям обрести себя в изменившейся ситуации, приспособиться к новому статусу семьи.

Объяснение причин развода или распада семьи Причины развода следует объяснять детям с позиции родителей, а не с точки зрения детей. Хоть степень полноты информации, как и выражения, в которых вы обсуждаете эту проблему с ребенком, зависят от его возраста и уровня восприятия, суть вопроса должна быть сведена к тому, что мама с папой люди очень разные, и привычки у них отличаются настолько, что они никак не могут больше жить вместе. Не нужно только говорить ребенку, что вы больше не любите друг друга, поскольку он тут же сможет сделать вывод о том, что если родители могут разлюбить друг друга, значит, они точно так же смогут разлюбить и его. Наоборот, не уставайте ему повторять: «Мы оба тебя любим», или: «Ты здесь совершенно ни в чем не виноват». Чтобы объяснить маленькому человеку таинство развода, можете воспользоваться широко представленной литературой, рассчитанной на самый разный возраст.

Однако даже в том случае, если вы все доходчиво объясните ребенку, со стороны до него могут дойти самые разные сплетни и пересуды. Поэтому родителям следует избегать пренебрежительных высказываний друг о друге в его присутствии. Не забывайте о том, что даже в расстановке акцентов и интонациях может звучать недоброжелательность, например: «Ну что, твоя мать снова простудилась?» Слух ребенка вполне различает тончайшие оттенки вашего голоса, и любая враждебная интонация по отношению к вашему супругу или супруге может нанести ему глубокую душевную рану.

Если вы долго жили с одним и тем же мужчиной (или женщиной) и дети выросли в постоянном общении с вашим партнером, скорее всего, они захотят с ним общаться и после разрыва ваших отношений. Позвольте им это продолжение общения с этим человеком поможет детям легче приспособиться к новой ситуации. Если же тот, с кем вы прожили не один год, расставаясь с вами, сжигает все мосты и даже не желает больше видеться с детьми, такое его поведение тоже должно быть прокомментировано. Хоть это и непросто, вы, например, можете все объяснить в такой форме: «Мы были вместе, пока могли приносить друг другу счастье, но теперь, когда мы с Джоан (Биллом) больше не в состоянии ничего сделать друг для друга, нам пришлось расстаться. Ты ведь живешь вместе со мной, и я тебя люблю больше всех других людей на свете, поэтому тебе тоже придется с ним расстаться (или: мы так и останемся жить здесь вместе). Давай-ка лучше вспомним, как нам бывало хорошо вдвоем, и подумаем о том, как сделать нашу жизнь счастливой в будущем».

Разведенные одинокие родители с детьми

Если при разводе один из родителей просто отказывается от своих обязательств по отношению к детям, все обязанности по их воспитанию и заботы о них перекладываются на плечи того из родителей, который остается с детьми и является действительно «одиноким».

В том случае, когда тот из родителей, который ушел из семьи, продолжает жить неподалеку, выдерживать напряжение и смиряться с нередко возникающими тяжелыми ситуациями помогают только правила хорошего тона.

Права ушедшего из семьи родителя должны неукоснительно соблюдаться, однако в том случае, если он начинает вмешиваться в школьные проблемы ребенка либо другие его дела, необходимо идти на достижение определенных договоренностей или компромиссов. Если мать, не живущая со своим ребенком, настаивает на том, чтобы он или она приехали к ней, как всегда, на выходные, потратив при этом три часа на дорогу, а у сына или дочери на это время назначена спортивная тренировка либо репетиция той пьесы, где ребенок исполняет главную роль, матери следовало бы пересмотреть свои позиции. В противном случае, ничего, кроме обиды и раздражительности ребенка, из такой настойчивости на соблюдении родительских прав не получится. Иначе говоря, для того, чтобы перестроить отношения сообразно изменившимся обстоятельствам и достигнуть взаимопонимания между всеми вовлеченными в нее сторонами, необходимо с уважением относиться друг к другу и открыто обсуждать все возникающие проблемы.

Праздники и каникулы в подобных ситуациях всегда вызывают определенные проблемы, поскольку, как правило, каждый из родителей хочет провести это время вместе с детьми, которым, в свою очередь, приятнее всего было бы быть вместе с двумя родителями. Одним из способов решения этой проблемы может стать распределение таких дней между родителями скажем, праздник в память первых колонистов Массачусетса дети проводят с отцом, а Рождество с матерью; один день рождения они отмечают вместе с матерью, другой с отцом. Есть и другая возможность: можно так распределить время, чтобы первую половину дня ребенок проводил с отцом, а вторую с матерью. Во многих разработках по детской психологии утверждается, что родителям малышей вообще не следует проводить такие дни с детьми. Когда маленький ребенок вновь увидит двоих родителей вместе, у него может разыграться фантазия, нахлынуть воспоминания, и это лишь сделает переход к новой жизненной ситуации более трудным и болезненным. Если же дети уже выросли, вполне допустимо присутствие двоих родителей на таких важных событиях в жизни детей, как бармицва, окончание школы или колледжа, помолвка, свадьба и т. п.

Помните, что для ребенка очень важно общение с родственниками, особенно для тех детей, чьи родители разведены. Ведь нередко у такого ребенка семья как бы сразу уменьшается наполовину. Поскольку после родителей в жизни маленького человека вторыми по значимости являются бабушки и дедушки, ему следует внушать, что с родителями того супруга, который ушел из семьи, не надо нарушать установившиеся ранее отношения.

Дяди, тети и двоюродные братья и сестры как того из родителей, с которым остался жить ребенок, так и того, кто ушел из семьи, тоже могут помочь младшему приспособиться к новой ситуации, и им следует это делать. Любой человек, который смог бы укрепить веру ребенка в то, что, несмотря на развод, он продолжает любить его или ее и считать близким родственником, тем самым значительно помог бы юному человеку. При этом всегда надо помнить, что любые критические или неблагожелательные замечания о ком-нибудь из родителей не принесут ничего, кроме вреда.

Рассматривая отношения ребенка с вашим бывшим супругом или супругой, а также с их родственниками, я исхожу из того, что вы оба в состоянии контролировать враждебные чувства, которые испытываете друг к другу. Вовсе не обязательно проявлять подчеркнутую взаимную любезность; однако, поскольку вам не избежать периодических визитов и переговоров об отношениях с детьми, очень важно, чтобы вы придерживались тех же правил вежливости, что и в отношениях с другими людьми, и поддерживали как можно более сердечные отношения. Если же оставивший семью супруг или супруга бывает не в состоянии контролировать свои действия, всякие встречи должны быть временно прекращены, по крайней мере, до тех пор, пока он или она не станут вести себя настолько сдержанно, чтобы это не вредило нормальному развитию ребенка.

Приведенные ниже советы призваны помочь двум разведенным родителям и их детям преодолеть конкретные трудности.

Школа

И вы, и ваш бывший супруг или супруга должны интересоваться занятиями ребенка в школе, насколько вам это позволяют обстоятельства. Отчеты о его или ее успеваемости могут высылаться на оба ваши адреса; вы можете ходить на родительские собрания вдвоем, хотя, если отношения ваши оставляют желать лучшего, делать это следует порознь. Оба родителя могут принимать участие в деятельности родительского комитета класса и разнообразных школьных мероприятиях, хотя сидеть им лучше в разных местах. Степень вовлеченности того из родителей, который покинул семью, в школьные дела ребенка должна определяться не столько его отношениями с бывшим супругом или супругой, сколько потребностями самого ребенка. В любом случае, в школе должны знать о том, что вы разведены, вне зависимости от того, когда это случилось до того, как ребенок начал занятия в данной школе, или после. Учителей ребенка следует попросить в случае необходимости обращаться не только к тому, с кем живет ребенок, но и ко второму его родителю.

Друзья вашего ребенка

Друзья ребенка, живущего с одним из родителей, неизбежно обратят внимание на это обстоятельство: «У тебя нет папы (или мамы)». Если ребенок ваш еще настолько мал, что не знает, как отреагировать на такое замечание, вы сами можете за него ответить: «Нет, папа (или мама) у него (или у нее) есть, только живет в другом месте». Откровенное признание того факта, что у ребенка есть мама (или папа), которые живут где-то еще, лишь упрочит стабильность, которую оба родителя могут внести в жизнь маленького человека. Если он будет об этом знать, то вскоре сам сможет отвечать на вопросы и реагировать на замечания, которые неизбежно будут «всплывать» во время общения с его сверстниками и друзьями.

По возможности попытайтесь сделать так, чтобы в числе его приятелей были другие дети, родители которых разведены. Это позволит вашему сыну или дочери почувствовать, что его или ее ситуация не является чем-то из ряда вон выходящим.

Известную сложность представляет ситуация, когда друзья вашего ребенка идут на какое-то мероприятие, где должен обязательно присутствовать один из родителей, например, они приглашены на прием «Папа с дочкой» или «Мама с дочкой», причем присутствовать на нем должен тот из родителей, кто указан в приглашении, а не тот, кто живет с ребенком. Если приглашают «папу с дочкой», мать может обратиться к бывшему супругу с просьбой пойти с девочкой на прием. В том случае, когда это невозможно, следует попросить дядю или тетю ребенка подменить отсутствующего родителя.

Отношение детей к вашим новым знакомствам

Когда отношения с кем-то из ваших приятелей перерастают в постоянную привязанность, это обстоятельство не может ускользнуть от внимания ваших детей: то, что касается вас, имеет отношение и к ним. Нередки случаи, когда такого рода отношения существенно осложнялись из-за того, что дети не были готовы разделить мать или отца, с которым они живут, с другим взрослым человеком. Обоюдного разочарования часто можно избежать, если тщательно продумать и подготовить первую встречу ребенка с вашим близким знакомым.

Когда ваши отношения с человеком перерастают в нечто большее, чем просто знакомство, через какое-то время появляется необходимость представить его детям. Им можно сказать об этом, например, так: «Это Глен Эндрьюс, мамин друг» или: «Папина подруга Дженнифер Питере хочет с вами встретиться». Если вы скажете об этом так же просто, как представляете детям приглашенных на обед гостей, то не возникнет никаких проблем.

Однако если дети почувствуют, что речь на самом деле идет не об обычных дружеских чувствах, они могут испугаться того, что вашим с ними отношениям угрожает опасность. Защита своих позиций детьми может превратить вашу жизнь в кошмар не исключено, что они станут обидчивыми, начнут вам грубить или плакать по любому поводу. Хоть такая реакция удовольствия вам, естественно, не доставит, тем не менее, ничего противоестественного в ней нет. Поставьте себя на место своего ребенка его, несомненно, будет мучать страшный вопрос: «Неужели мне придется потерять еще и папочку (или мамочку)?» Правильнее всего вы поступите, заранее предупредив своего знакомого или знакомую о том, что может произойти, причем сделайте это в высшей степени спокойно и убедительно. Можете даже попросить у него или у нее извинения и на какое-то время уединиться с ребенком, чтобы заверить его в искренности и неизменности вашей к нему любви.

После встречи детей с вашим потенциальным партнером отношения перейдут в новую фазу: хотя в большинстве случаев вы все еще представляете своего рода «команду», состоящую из ребенка и родителя, однако постепенно этот «союз двоих» начинает трансформироваться в «союз троих». Вы можете облегчить такой переход и своему знакомому, и ребенку, если все вместе будете почаще куда-нибудь выбираться на пикники, в поездки, ходить в музеи или в зоопарк, в кино или, скажем, на балет. Такое общение поможет вашим близким прочнее занять свое место в складывающемся «треугольнике», каждый из них получит возможность ближе познакомиться с другим и более органично почувствовать свою роль в новой парадигме складывающихся отношений.