Привязанности и отношения в семье

Привязанности и отношения в семье

^{В возрасте от 3 до 6 лет ребенок проявляет по отношению к членам семьи глубокую привязанность, слегка омраченную редкими конфликтами. Последние неизбежны, и их не следует ни драматизировать, ни игнорировать}

В возрасте от трех до шести лет ребенок все еще подвержен влиянию комплекса Эдипа, существенность которого подчеркивал Фрейд. Ребенок довольно часто испытывает неприязнь по отношению к родителю одного с ним пола, в то время как к родителю противоположного пола проявляет привязанность, доходящую порой до одержимости. Солидарность супругов по отношению к подобным прихотям сводит их на нет и уравновешивает отношения внутри семьи, устраняет конфликты на почве ревности со стороны остальных братьев и сестер, которые не исключают наличие между ними искренней тяги друг к другу. Вы должны уделять каждому из них внимание достойное их поведения.

В это же самое время ребенок проявляет повышенную любознательность ко всему, что касается секса, и ваши выверенные ответы помогут ему пройти этот нелегкий этап его роста.

Помимо этого, жизнь ребенка может омрачиться исчезновением дорого для него существа, и чтобы пережить это болезненное событие ему потребуется ваша помощь.

Отношения с родителями

Маленький мальчик питает особую привязанность к своей матери. Он ищет её ласки, он нежен с ней, защищает её и прислушивается к её просьбам. Ему нравится быть с ней наедине, и он может заявить о намерении на ней жениться. Позже, когда станет большим. Напротив, в отце он видит постороннего, чужака, он его побаивается, одновременно восхищаясь им и ревнуя его. Отец стесняет его, ребенок порой желает, чтобы отца не стало (мысленно или во время игр). Иногда ребенок может испытывать сильнейшее вожделение, которое способно потрясти его. Девочка сталкивается с похожими затруднениями. Обольстительница по отношению к отцу, которым желает безраздельно владеть, она отвергает мать, боясь при этом быть отвергнутой в свою очередь.

Солидарность родителей

Встретившись с проявлением подобного, приводящего в замешательство поведения, для родителей крайне важно продемонстрировать взаимную солидарность. Ребенок должен понимать, что вы разделяете его чувства, относитесь к ним терпимо, что не воспользуетесь этим для восполнения дефицита привязанности или для урегулирования семейных конфликтов. Он нуждается в подтверждении крепости отношений между родителей, а почувствовав их надежность, он перестанет чувствовать себя способным пожелать исчезновения одного с ним пола члена семьи. Таким образом, отцу следует оказать поддержку своей супруге в случае нападок на неё со стороны дочери, а мать должна встать на сторону отца в возникшем конфликте его с сыном. Оба родителя заинтересованы во взаимной поддержке друг друга и должны тщательно оберегать от постороннего глаза свои интимные отношения.

Постепенно ребенок начнет имитировать своего родителя-соперника и питать к нему более нежные чувства. К пяти-шести годам он будет относиться ко всем членам семьи, в том числе и противоположного пола, ухе совсем иначе.

Роль бабушек и дедушек

В наше время все чаще и чаще старшие родители сохраняют бодрость и подвижны до глубокой старости. У них достаточно свободного времени, они стремятся во всем помочь внукам и обладают достаточным опытом и терпимостью, для этого столь необходимыми. К тому же они рассказывают внукам о прошлом, передают им семейные традиции, скрепляя тем самым звенья цепи сменяющихся поколений. Отношения между вашими детьми и вашими родителями могут быть весьма полезными, если при этом удастся обойти некоторые подводные камни.

• Не поменяйтесь ролями. Вашими собственными родителями должна быть признана и безоговорочно ваша собственная родительская роль. Между вами не должно быть никакого соперничества, никто не должен критиковать чужие методы воспитания, и уж тем более не доходить до противостояния. Если вы доверяете ребенка своим родителям на регулярной основе, у малыша могут возникнуть проблемы выбора по идентификации примера для подражания. Постарайтесь сохранить за собой превалирующую роль в его воспитании даже в том случае, когда в его жизни ваши родители занимают существенное место.

• Помощь в минуту испытаний. В случае распада семьи, именно бабушки и дедушки становятся зачастую надежным островком, на котором властвуют крепкие семейные отношения. Они то и оказывают огромную помощь в этом нелегком испытании, каким является для ребенка разделение родителей. Конечно же, при соблюдении дистанцирования от участников конфликта, попытки занять чью-то сторону, а лишь демонстрации личной привязанности и любви к самому ребенку как таковому.

Отношения между братьями и сестрами

С братьями и сестрами отношения ребенка складываются в зависимости от того, старше или младше он по отношению к ним, есть ли в семье любимчики. Впрочем, в любом случае неизбежна ревность, просто проявляется она у детей по-разному. Ваше участие должно сводиться к смягчению возникающих при этом конфликтов, приобретающих порой весьма болезненные формы. Не бойтесь объяснять и показывать им, что вы все понимаете, оставляя за каждым из детей право на отстаивание собственных позиций.

Старший

Старший ребенок в течение какого-то времени пользовался безраздельной любовью и вниманием со стороны родителей. Как только у него отобрали эту привилегию, он неизбежно начинает испытывать чувство ревности. При чем настолько сильную, что это иногда выражается в регрессии его развития, словно ему хочется вновь стать маленьким, либо им одолевает тоска, либо агрессивность. Изредка старший ребенок начинает подражать новорожденному: требует соску, начинает говорить как младенец. Но старший испытывает по отношению к младшему не только чувство соперничества. Он интересуется им, пробует ухаживать за ним, дет ему соску. И лишь неосторожный жест, какая-то неловкость или нечаянно оброненное слово («давайте его продадим», или «его нужно выбросить») выдают сохранившуюся в нем ревность. Он может демонстрировать сожаление, что только что родившийся не может с ним играть, часто раздражаясь в будущем при виде обретающего самостоятельность младшего, незаконно захватывающим «его» территорию.

Не принимая во внимание проявление ревности старшего, будьте терпимы к его регрессивному поведению. Помогите ему принять появление младшего, стать его покровителем. Возводя его в ранг «старшего», вы тем самым как бы позволяете ему сблизиться с младшим.

Младший

С младшим все обстоит иначе. В общем и целом он ценит общество старшего и терпит проявления его ревности, поскольку обожает его. Но у него может проснуться зависть, поскольку старшему позволено то, что запрещено ему. Он может принять это «неравенство в правах» как знак благоволения с вашей стороны в адрес старшего и приняться с ним соперничать, чтобы обрести равные права. Или попробует очернить его в ваших глазах, подталкивая вас к наказанию старшего. Или постарается привлечь на свою сторону ваше расположение, подчеркивая свое младенчество, которому в большей степени требуется ласка.

Чтобы на фоне старшего младший развивался быстро и полностью, ему нужно постоянное одобрение вами его успехов. Почаще хвалите его, пусть он знает, что ваша любовь к нему не уменьшится по мере того, как он будет взрослеть.

Средний

По правде говоря, положение среднего ребенка наиболее щекотливое, поскольку с одной стороны нет каких-либо причин для особого к нему отношения, а с другой ему приходится участвовать во всех конфликтах. Средний по возрасту ребенок может крайне опечалиться появлением в семье новорожденного, на вид оставаясь крайне обрадованным этому событию. Он попытается дистанцироваться от новорожденного, как это сделал старший, но потом придет в уныние от того, что у него из этого ничего не получилось. Если в конце концов у него возникнет чувство нелюбимого ребенка, он бросится во все тяжкие, чтобы завладеть вашим вниманием. При этом он наделает массу глупостей, добиваясь вашего расположения, и рискуя при этом получить обратное.

Вам порой будет нелегко уделить каждому из детей ожидаемую им долю своего внимания. Постарайтесь при этом не обделить того, кто находится «в середине». Помните, что ваше уединение с тем или другим ребенком, каков бы ни был его возраст и статус в вашей семье, могут явиться причиной систематических конфликтов между ними.

Лицом к лицу со смертью

Дети могут осознать факт смерти в возрасте трех лет. Поначалу они думают, что умерший вернется и лишь спустя какое-то время понимают, что это навсегда. Смерть члена семьи входит для них не равнозначно потере любимого ими существа. Одним из последствий может стать утрата веры во всесильность собственных родителей. При этом породит в ребенке чувство родительской хрупкости, тогда как он очень нуждается в помощи.

Помощь ребенку при похоронах его ближнего

Когда в семье ребенка кто-нибудь умирает, ему нужно помочь в осознании самого факта похорон, погребения. Можно привести его на кладбище и показать ему могилу. Не отстраняйте его от участия в происходящем, и уж тем белее в случае, когда он сам того желает. Спустя некоторое время вы ему поможете вспомнить ушедшего от вас человека. Когда умирают дедушки и бабушки, ребенок переносит их исчезновение очень болезненно, хотя внешне это может никак не проявляться. Не бойтесь по вспоминать вместе с ребенком какие-то моменты из его общения с усопшими.

Реакция ребенка на смерть ближнего зависит как от бытовавших к нему отношений внутри семьи, так от прочности уз, связывавших с усопшим ребенка лично. Если он хотя бы единожды пожелал умершему родственнику смерти или слышал от него во время ссор упреки либо обвинения типа: «ты меня в могилу загонишь…», то это может спровоцировать в нем чувство вины и сопричастности к причинам смерти. Следует объяснить ребенку суть происшедшего и тем самым успокоить его.

Смерть кого-то из родителей

В случае смерти кого-нибудь из братьев или сестер близкого с ним возраста нередко ассоциируется у ребенка с потерей части себя самого. Когда же умирает один из его родителей, ребенок теряет не только предмет обожания, он теряет при этом еще и один из основных элементов построения личности. Чем ребенок младше, тем больший урон претерпевает процесс его становления как индивида, и очень важно, чтобы ребенок при этом формировался также и под влиянием личности умершего. В этом огромную роль играет тот из родителей, что жив. Он обязан напоминать об умершем, возвышая его личные качества даже в том случае, если сам он сохранил в памяти о нем совершенно другие чувства. Этот период пережить нелегко, тем более что у ребенка может сложиться идеализированное представление об усопшем, провоцирующее негативное отношение к живущему. Иногда напротив ребенок старается утешить оставшегося с ним родителя, уделяя ему сто крат возросшее внимание, в то время как и сам нуждается в посторонней помощи. Отец или мать носящие траур по утерянной половине, не должны прятать от ребенка свою печаль, но при этом нужно всячески оберегать от этой тоски свои отношения с ребенком.

Проявление сексуального интереса

Проявление сексуальной любознательности начинается у ребенка в возрасте двух лет. Они начинают с удовольствием ласкать свои гениталии, и у маленького мальчика все это может даже закончиться эрекцией. В этих упражнениях нет ничего ненормального, и уж тем более пагубного. Они временны и вскоре закончатся сами по себе. Однако, если они становятся демонстративными, и вы считаете необходимым вмешаться, то лучше его просто пристыдить.

Возраст сравнений

С трех лет ребенок знает кто он, мальчик или девочка. В пять лет он начинает интересоваться сексуальными отличиями. В этом возрасте дети подолгу рассматривают друг друга, сравнивают и пытаются понять физиологические различия. Наступает период игр с сексуальной направленностью, например, «в доктора». Если вы оказались свидетелем подобных игр, не сердитесь и не бранитесь, а напротив постарайтесь объяснить им, в чем заключаются эти отличия. В пять лет ребенок начинает сравнивать свое тело с телом взрослого, которое ему представляется совершенным, и рядом с вами он чувствует себя ущербным. Вы должны успокоить его и объяснить ему, что и его тело со временем окрепнет и станет точно таким же. В это же время ребенок начинает испытывать по отношению к вам чувство стыда, так что, уважая тягу ребенка к обособленности в личной жизни, вы тем самым помогаете ему увериться в том, что его тело это его тело.

Поведение ребенка и его пол

С тех пор как будет опознан и понят свой пол, мальчики и девочки начинают вести себя по-разному. Психологи объясняют этот факт тем, что у мальчиков появляется чувство гордости от обладания пенисом, они боятся лишиться его, в частности потому, что при этом они могут потерять любовь матери. Это то, что профессионалы называют боязнью кастрации. Они любят доказывать свою силу, но не в состоянии провести различие между силой и агрессивностью. Так что, когда их упрекают в агрессивности, они могут воспринять это как обвинение в том, что они мужского пола. Тогда они реагируют двояко: либо доказывают себе самому собственную силу, грубят и выдумывают невесть что, либо напротив страшатся выглядеть злыми и не показывают свое мужское начало, стараются быть нежными и покорными.

Девочки нередко хотят быть похожими на мальчишек, которым завидуют и иногда копируют их. Но они кокетливы, уступчивы, стараются понравиться, в частности собственному отцу. Через любовь, на которую они обрекают своего отца, им достается удовольствие девичества, которое помогает им расстаться с желанием быть мальчишкой и усиливает тягу походить на собственную мать.

Очень важно, чтобы вы не умаляли достоинства одного из полов в отношениях с собственными детьми и со своим партнером по брачному союзу, и тогда ваш ребенок будет стремиться быть похожим на родителя одного с ним пола.

Отвечайте на все его вопросы

Дети проявляют невероятную любознательность к вопросам половой жизни. Подобный интерес усиливается рядом событий, таких, например, как появление в семье новорожденного. В этом нет ничего странного, и родители должны отвечать на поставленные ребенком вопросы простыми и понятными словами с тем, чтобы у ребенка не возникло ощущение неправды, неполной правды, что в свою очередь может вызвать неправильные умозаключения и желание во всем разобраться самому. Что бы там ни было, а в три года ребенок хочет знать «откуда берутся дети», в четыре он представляет себе возможным в будущем жениться или выйти замуж за одного из членов своей семьи… Когда вы услышите от него подобные заявления, важно объяснить ему о несбыточности его желания, поскольку он из той же семьи.

Хотелось бы узнать

Он желает знать, как делают детей. Могу ли я ему это объяснить?

• Начиная с возраста трех лет, ребенок расспрашивает взрослых о процессе рождения. Он уже в состоянии понять, что это результат полового акта, т. е. результат встречи двух «крупинок», одной мужской, второй женской, что ребенок растет и развивается в животике его мамы до тех пор, пока не появится на свет через отверстие, которое есть у любой женщины и которого нет у мужчин, и что это не рот, ни анус и не пупок.

Он мастурбирует. Нужно ли ему мешать?

• В этом возрасте такое случается довольно часто и не имеет последствий. Все закончится само собой к семи годам, так что вмешательство не обязательно. Не бранитесь, не пугайте его какими-то болезнями и уж тем более членовредительством. Если вам хочется с ним объясниться, скажите ему, чтобы он делал это наедине, потому что другим, дескать, может это и не понравиться.

Он спрашивает, почему мы (его родители) спим в одной кровати. Что ему ответить?

• В пятилетнем возрасте дети задаются вопросом о природе отношений, царящих в стане родителей: те обнимаются, целуются, желают уединения. В этом возрасте они могут понять назначение детородных органов. Важно сказать им о том удовольствии, которое испытывают во время полового акта любящие друг друга мужчина и женщина, и отделить сексуальные отношения от зачатия. Удовлетворенный вашим объяснением, ребенок очень скоро переключит свое внимание на что-нибудь более интересное.