«Ради тебя твой партнер должен измениться, если он по-настоящему любит»

«Ради тебя твой партнер должен измениться, если он по-настоящему любит»

Давно уже известно, что основы личности закладываются в раннем детстве до трех-пяти лет. Взрослому человеку измениться невероятно сложно. Поэтому ожидать друг от друга подобных изменений, наверное, чрезмерно. Оптимальным же решением проблемы является принятие друг друга со всеми наличествующими недостатками и достоинствами. Интересно, что в тех случаях, когда супруг (супруга) принимает свою «половину» такой (таким), какой (каким) она (он) есть, то измениться гораздо легче.

Но если кто-то только ждет, что его партнер ради него изменится (что, как уже сказано, иллюзорно), то некоторые пытаются сами переделать своего спутника жизни. Это еще большее заблуждение. Взрослого человека, если только он сам этого не захочет, переделать практически невозможно.

Психолог Л.Я. Гозман пишет: «Стремление переделать партнера оказывает разрушительное воздействие на отношения. Разве разумно требовать перевоспитания от вполне нормального взрослого человека? Эта задача и необоснованная, и чаще всего невыполнимая. Очень многие важные черты личности закладываются в раннем возрасте, изменить их потом практически невозможно. Попытка же такого изменения воспринимается как насилие.

Может быть, секрет привлекательности так называемых курортных романов состоит как раз в том, что партнеры в такой ситуации не пытаются переделывать друг друга, не осложняют свои отношения ненужными упреками и нравоучениями, которые вредны не только тем, что невозможно или мучительно трудно переделываются. Когда нам указывают, как одеваться, краситься, есть, делать зарядку, повязывать галстук и т. д., нам как бы напоминают поминутно о том, что сами по себе мы не справимся с решением этих вопросов, что сами мы ничего не стоим.

К сожалению, многие молодые люди считают готовность партнера к любым изменениям атрибутом романтических отношений. Мы требуем от человека изменить стиль одежды, требуем отказаться от привычек, которые нам не нравятся, отказаться от друзей — стремимся продемонстрировать свою власть. Это очень опасный путь».

По мнению последователей некоторых восточных эзотерических учений, невозможно не только изменить человека насильно, но даже и научить человека чему-либо, если он к этому не готов. У Джебрана Халиля Джебрана есть такие строки: «Ни один человек ничего не может открыть вам, кроме того, что лежит в полудреме на заре вашего знания.

Учитель, что ходит в тени храма в окружении своих учеников, дает не от своей мудрости, а скорее — от своей веры и благоволения.

Если он истинно мудр, он не повелит вам войти в дом мудрости, а скорее поведет вас к порогу вашего разума.

Астроном может говорить вам о своем понимании пространства, но не может дать вам это понимание.

Музыкант может передать вам ритмы, которыми наполнено все пространство, но не может дать вам ни ухо, которое улавливает ритм, ни голос, что вторит ему.

И посвященный в науку чисел может сказать о мире весов и мер, но не может ввести вас туда.

Ибо видение одного человека не дает крыльев другому. И как каждый из вас стоит одиноко в Божием знании, так должен каждый из вас быть одиноким в своем знании Бога и в своем понимании Земли».

Если вы хотите, чтобы ваш супруг (супруга) менялся в лучшую сторону, то лучшее, что вы можете для этого сделать, — создать ему (ей) соответствующие условия. И вполне возможно, что этого будет достаточно, чтобы он (она) САМ (САМА) начал (начала) изменяться.