Маленькие лгунишки

Маленькие лгунишки

«Мой сын солгал мне, а ведь ему всего пять лет: нормально ли это?» «Сын все время врет. Перестанет ли он врать, когда вырастет?» «Когда моя дочь обманывает меня, мне кажется, будто я делаю что-то такое, что вынуждает ее к этому».

С подобными проблемами так или иначе сталкиваются все родители. Ложь — серьезная проблема в жизни любой семьи. Вообразите, насколько неуютно мы бы себя чувствовали, никогда не будучи уверенными, правду ли нам говорят. Все проконтролировать невозможно. Нам приходится верить на слово, по крайней мере, до той поры, пока не обнаружится ложь. Тогда мы утрачиваем доверие. А это может скверно сказаться на взаимоотношениях с близкими людьми. Каково вам, если вы сомневаетесь в правдивости каждого слова вашего ребенка (или супруга)?

«Сегодня я вернусь поздно вечером, очень много работы» («Не завел ли он (она) интрижку на службе?»).

«Я уже сделал домашнее задание». («Сделал ли, или просто настало время любимой передачи?») Как же нам, будучи родителями, себя вести? Как нам сохранить доверие и поощрить правдивость, не вторгаясь сверх меры в автономный мир ребенка? Мы не намерены устраивать судилище по поводу каждого обмана, но не хочется и поощрять обман, как бы не замечая его. Мы не желаем быть простаками, которых детям легко провести, но опасаемся стать чересчур недоверчивыми и подозрительными.

Некоторые родители неумышленно поощряют детей ко лжи собственным примером. Дети, как губки, впитывают все, что видят и слышат. К тому же, им порой нравится уличать родителей: «Разве я хуже поступил, чем вы с мамой?» «Ну, я списывал на контрольной, а вы что делали с налоговой декларацией?», «Мама, зачем ты сказала по телефону неправду? Разве ты действительно собираешься уходить и очень торопишься?» Однако неблаговидное поведение родителей — лишь одна из причин, объясняющих, почему одни дети обманывают больше, чем другие. Интеллект ребенка, особенности его личности, круг общения также играют в этом свою роль.

Существует много видов лжи, как, впрочем, и правды. Причины, по которым люди это делают, простираются от стремления избежать наказания до желания сохранить в неприкосновенности свой внутренний мир.

Умолчание, например, не заслуживает большего оправдания, чем неприкрытое вранье.

И то, и другое — просто различные способы лжи. Какой способ избирает лжец, зависит от обстоятельств. Любой человек, ребенок ли, взрослый ли, предпочитает скрыть правду, нежели произнести ложь. Так ведь легче! Не надо обдумывать подробности и аргументировать ложное высказывание. Да и само умолчание представляется меньшим грехом. И обманутому, и обманщику более унизительными кажутся лживые слова («Ты врешь мне в лицо!»), чем умолчание. Произнести неправду — пойти на шаг дальше умолчания, да и отступать в этом случае труднее. Ведь промолчавший может поклясться, что собирался покаяться и не стал бы лгать в ответ на прямой вопрос. Впрочем, так бывает и на самом деле.

Жульничество — еще один вид лжи, с которым дети хорошо знакомы.

В школах списывание часто — 22 процента учащихся начинают это делать уже в первом классе!

Из восьмиклассников каждый второй признает, что ему случалось списывать на контрольных.

Когда ребенок решает списать на экзамене, или когда взрослый намерен занизить свои доходы в налоговой декларации, или изменить супругу, они обычно считают, что лишь нарушают правила, но нет — это неизбежный элемент жульничества, мошенничества, неизменное качество вора, растратчика чужого имущества и т. п. Тот, кто списывает, например, скрывает реальный источник информации и выдает ее за свою собственную.

Хвастовство и преувеличение — еще один вид лжи, весьма характерный не только для взрослых, но и для детей.

Мотив здесь очевиден — повысить свой социальный статус, выглядеть в глазах других людей более важным, привлекательным, интересным. Преувеличенный факт куда более привлекателен, чем тот, который имеет место. В преувеличении всегда присутствует доля правды, но правды расцвеченной и приукрашенной. В выдумке же — все неправда, то есть речь идет о том, чего не было на самом деле. Дети способны сочинять истории гораздо более занимательные, чем те, что случаются с ними в реальной жизни.

Трудно удержаться от того, чтобы не развлечь компанию, если обладаешь прирожденным даром рассказчика. Большинство людей неизбежно в таких случаях «лапшу на уши» считают нормальным явлением. Она никому не приносит вреда (разве только самому выдумщику, если он потом забудется и что-то напутает). Но многие это не одобряют: лиха беда начало.

Считается, что если ребенок приучится все время сочинять, то в конце концов станет врать и в серьезных делах, когда ложь не безобидна. Никто не знает, так ли это. Во всяком случае, исследований по данному вопросу, как и по поводу многих других распространенных убеждений, не проводилось.

Родители и учителя далеко не всегда знают, кто их обманывает. Помните? Это из сказочного Пиноккио: каждое сказанное им слово неправды увеличивало длину носа. Но наши дети не из сказки. Следуя этой логике, можно допустить, что одаренные дети могут даже больше, поскольку родители требуют от них высоких достижений, а сами они уже поняли, что могут успешно и безнаказанно плутовать. Это не означает, что ваш ребенок обязательно должен лгать или жульничать, но предпосылок у него достаточно.

Действительно ли ложь имеет неблагоприятные последствия? Некоторые родители, наверное, сочтут, что это глупый вопрос. Ни к чему хорошему обман привести не может. Безусловно, ложь — это зло; она аморальна. Скептически настроенные взрослые, возможно, изменят свою точку зрения, если представят, что из их лживого ребенка вырастет преступник.

Обман может служить знаком надвигающейся беды. Он один из ранних предвестников того, что ребенок свернул с правильного пути. Уклонение от ответственности, плутовство ради выигрыша могут привести к тому, что ребенок станет нарушать и прочие нормы и правила. Если ложь сходит безнаказанно, дети могут усвоить привычку идти на риск и ради совершения более серьезных антиобщественных действий.

Примерно 75 процентов разведенных женщин и еще большее количество мужчин снова вступают в брак. Примерно каждый шестой ребенок имеет отчима или мачеху. Сложившаяся таким образом семья сталкивается с особыми проблемами. Что касается нравственного развития ребенка, то отнюдь не столь очевидно, что появление нового родителя складывается благоприятно.

Дети, воспитывающиеся не родным родителем, уже испытали все тяготы, связанные с разводом, а теперь сталкиваются и с рядом новых. Большинство детей продолжают встречаться с ушедшим родителем, так что их жизнь невольно делится на несколько сфер. Во вновь сложившейся семье тоже поначалу сталкиваются два разных жизненных стиля.

Нетрудно понять, почему в условиях обновленной семьи самоуважение и самосознание ребенка сталкиваются с серьезными испытаниями. Часто дети начинают фантазировать, чтобы восстановить пошатнувшуюся уверенность в себе.

И в таких семьях дети могут вырасти честными, нравственными и уверенными в себе, но родителям для этого необходимо предпринять дополнительные шаги:

во-первых, настоять, чтобы ушедший родитель взял на себя долю руководства ребенком и его воспитания, пока не налажены новые взаимоотношения в семье;

во-вторых, часто проводить семейные советы, привлекая к этому детей;

в третьих, уделять повышенное внимание детям, которым может казаться, что их интересы ущемлены новыми родителями или братьями и сестрами.

Трудно не почувствовать себя преданным, когда узнаешь или подозреваешь, что ребенок тебя обманул. Кажется, что дитя стало врагом. Но на самом деле все не так просто.

Обман ребенка свидетельствует о том, что изменились отношения главенства. Мы больше не руководим его жизнью или, во всяком случае, не руководим ею в полном объеме. Выясняется, что прошли те дни, когда мы могли или должны были знать все. Приходится жить в некой неуверенности, доверие ребенка отныне надлежит завоевывать. Достигнув возраста, когда он или она уже научаются эффективно лгать, ваш ребенок впервые получает возможность сам выбирать, в чем вам открываться.

Перестанут ли дети врать вам впредь, зависит от того, как сильно их ругают, когда вранье удается раскрыть. Они-то уже поняли, что можно и не попасться. Теперь честность детей зависит в какойто мере от того, какие вы родители. Понимающие или нетерпеливые, доверяющие или подозрительные, справедливые или жестокие.

Ложь, обман утверждают ребенка в его правах. В праве бросить вам вызов. В праве на личную жизнь. В праве самому решать, что станет и что не станет достоянием гласности.

Самое главное — попытайтесь не реагировать в раздражении, не позволяйте вырваться гневу, порожденному болью, досадой и чувством, что тебя предали. К родительскому осуждению должно примешиваться сочувствие.

Нельзя отрезать ребенку путь к восстановлению самоуважения, и надо постараться не унижать его. Дурной поступок и обман, призванный его скрыть, достойны наказания, но они достойны и прощения.

Если родители сталкиваются с ситуацией, когда выяснить правду невозможно, они должны для себя решить, какая ошибка менее рискованна. Чрезмерно не доверяя словам ребенка, они, конечно, иногда рискуют в случае ошибки не поверить правдивым словам ребенка, что, согласитесь, более опасно. Ребенок тогда больше не сможет на вас полагаться, а это ужасная потеря. Гнев, который в результате возникает у ребенка, способен породить ту самую ложь, которую подозрительные родители стремились избежать.

Ложь и доверие связаны между собой многими нитями. Обманывающий ребенок подрывает доверие родителей. Они должны сделать над собой усилие, чтобы простить ребенка и восстановить доверие. Недоверчивый родитель может подорвать у честного ребенка веру в его справедливость и преданность. Важно понять: дети порой лгут вам, поскольку они вам не доверяют, поскольку они не уверены, что могут быть честными и не пострадать от вас.

Родителям не следует отказываться от своих убеждений по поводу того, как должно себя вести. Но в то же время вам надо относиться к детям так, чтобы они знали, что могут вам доверить всю правду.

Доверие детей вначале достается родителям даром, но по мере того как дети взрослеют, это доверие все время приходится заслуживать